Je vis seul depuis le divorce.
Ma relation avec mon fils a été tendue. Je l’aime à mort, mais il ne le voit pas. Il pense que je n’ai pas d’émotions, j’ai froid, je ne l’aime pas. Il ne me parle que s’il a besoin de quelque chose de moi. Je lui ai dit plusieurs fois que je l’aimais tellement. Je lui demande souvent s’il va bien. Mon fils ne m’a jamais dit qu’il m’aimait. Il ne m’a jamais demandé comment j’allais. Il est grossier avec moi et a dit des choses très blessantes. Quand j’aide mon fils à faire ses devoirs, il devient très irritable.
Je peux gérer ces choses.
Mon ex-mari vient de mourir d’un cancer. Cela a été dévastateur pour mon fils et pour ma relation avec lui. Il est très difficile. J’ai suggéré de mettre ses chaussures près de la porte et j’ai obtenu: « Ne [expletive] dis moi quoi faire. » J’ai frappé à sa porte chez son père pour annoncer le souper, et il est sorti et a dit : « D’abord, c’est ma maison. Vous devez d’abord appeler. Deuxièmement, il y a [product] sortie la semaine prochaine. Puis-je l’avoir? Troisième, [friends] et je veux y aller [away] pour les vacances de printemps. Puis-je aller? »
J’ai aussi hérité de l’argent de mon ex, et mon fils dit que je ne le partage pas avec lui, ce qui est faux.
Je ne me plains pas. Je fais ce qu’une mère devrait faire. Je ne comprends tout simplement pas pourquoi le manque de respect pour moi et le mépris des faits.
Ses notes ont fortement chuté au cours du dernier trimestre. J’espère qu’il reprendra ses devoirs et commencera à penser à son avenir.
Dans l’ensemble, mon fils est un enfant décent. Il est poli et respectueux, mais pas avec moi. Je ne sais pas quoi faire.
Désespéré: C’est dur d’avoir 17 ans parce que c’est la limite, plus ou moins, entre l’adulte et l’enfant. C’est là que le contrôle parental est insultant – la colère – et la pleine maîtrise de soi est écrasante – le stress.
Le lieu de prédilection pour un jeune de 17 ans pour décharger toute cette colère et ce stress est sur la personne la plus proche et la plus sûre. La définition de la personne la plus proche et la plus sûre est celle en qui il a confiance pour ne pas l’abandonner pour son comportement horrible. La personne la plus proche et la plus sûre, c’est vous.
Pendant ce temps, votre fils n’est pas qu’un simple 17. C’est un 17 plus deux traumatismes familiaux : un divorce pour le faire entrer dans l’adolescence et la mort d’un parent pour le sortir de là. Ces choses arrivent, mais elles nécessitent des soins, une attention et des compétences supplémentaires. Son chagrin pour son père a sans aucun doute submergé sa capacité adolescente déjà tendue à le gérer.
De plus: ce groupe actuel de jeunes de 17 ans a dû devenir adulte grâce à une pandémie au sommet d’un cycle d’actualités après un cycle d’actualités portant le message qu’un tas de choses que les générations plus âgées tenaient pour acquises sont maintenant en pleine mutation. Stabilité politique, sécurité dans les espaces publics, livres de bibliothèque, terre. Pour n’en nommer que quelques-uns. Même ceux qui n’y prêtent pas attention eux-mêmes peuvent le lire sur nous.
Je vous suggère donc de prendre suffisamment de recul par rapport aux détails pour avoir une vue d’ensemble de votre fils. C’est un jeune homme qui souffre énormément. Échelonnement. Si vous lui parlez maintenant de son avenir, de son notes, il ne vous fera pas confiance avec son cœur. Il va vous voir comme froid et il va craindre que vous ne l’aimiez pas ou que vous ne le compreniez pas, même si vous pensez que c’est évident que vous le faites.
Ou il va dire des choses méchantes pour vous inciter à commencer une dispute pour lui donner une libération émotionnelle qu’il peut comprendre. Se battre avec maman ? D’accord, c’est une façon de brûler certains sentiments qui sont plus accessibles, moins terrifiants, que le chagrin.
Voici donc mon conseil : avant tout, des conseils. Pour vous (pour commencer). Cela peut prendre un certain temps pour trouver quelqu’un qui prend de nouveaux patients, mais cherchez d’abord un prestataire ayant de l’expérience dans le traitement des adolescents afin que vous puissiez avoir des conseils pour guider votre fils.
Et puis : patience. Le pourquoi, le quoi et la suite sont tous centrés sur sa douleur. Le deuil, surtout, mais l’adolescence en général aussi. (« Il ne parle pas à moins qu’il ait besoin de quelque chose » est ce qui se rapproche le plus d’une complainte universelle d’un parent adolescent.) Soyez donc la personne que vous pensez qu’un adolescent souffrant voudrait.
Si vous ne pouvez pas imaginer cela, alors soyez la personne que vous voudriez si vous souffriez comme lui. Voudriez-vous être corrigé sur vos chaussures ou averti des notes ? Ou entendu, pardonné, étreint.
En ce moment, vous vous concentrez sur votre douleur et sur la façon dont vous aimeriez qu’il se comporte envers vous. Retournez ça. Vous êtes le parent. Être qui il a besoin que vous soyez est « ce qu’une mère devrait faire ».
Pensez à guérir, pas à corriger. Le reste suivra à partir de là.
