Carolyn Hax: Maman pense que la mort de leur beau-père va réparer la rupture avec les enfants

Caroline : Il y a très longtemps, ma mère a épousé un abruti. Mes frères et sœurs et moi étions alors adolescents et c’était dur. Il criait, piétinait et claquait les portes s’il se sentait le moins du monde lésé. Même maintenant que mes deux sœurs et moi sommes adultes, il se plaint toujours bruyamment de choses bénignes chaque fois que nous lui rendons visite, et il trouve des excuses pour piétiner, claquer des portes et marmonner bruyamment des choses grossières. Nous visitons rarement à cause de cela. Mes deux sœurs ont des enfants et ne veulent pas les exposer à ses crises de colère.

Il semble que ma mère voit enfin les choses pour ce qu’elles sont vraiment. Mais comme il est en mauvaise santé, elle a adopté une attitude « Une fois qu’il est mort, je peux enfin faire x, y et z ». Et elle ne comprend pas pourquoi nous ne nous joignons pas à ces plans pour nous réunir en une seule grande famille heureuse.

Mes deux sœurs vivent hors de l’État et elle veut désespérément qu’elles reviennent. Le problème, c’est que personne n’en a vraiment envie. Nous l’aimons. Et comprenez qu’elle est le produit de sa propre éducation (son père était encore pire, de manière violente). Mais nous ne répondrons pas à ses demandes de connexions plus profondes.

Dernièrement, elle a vraiment poussé pour plus de visites et pour culpabiliser mes sœurs pour qu’elles déménagent. Chaque fois, elle semble confuse pourquoi elle est la seule intéressée.

Est-ce qu’on lui dit ? Est-ce qu’on lui fait savoir qu’elle s’est fait ça ? Toutes les années où elle a fait durer nos besoins émotionnels n’ont fait que nous encourager à nous éloigner et à trouver le bonheur en dehors d’elle. Une partie de moi, méchante et blessée, veut tout signaler et tout expliquer en détail. Une autre partie pense que nous n’avons pas besoin de faire/dire quoi que ce soit puisqu’elle devrait savoir. Y a-t-il un terrain d’entente dont nous ne sommes pas conscients?

Anonyme: Les deux parties de vous envisagent des réponses qui visent à punir votre mère.

Il existe des moyens de dire la vérité en plus de « tout en détail ».

Il existe des moyens de laisser reposer quelque chose en plus du silence et de la retenue.

Il existe des façons de s’engager avec elle honnêtement qui ne sont pas punitives, mais plutôt compatissantes, à la fois pour elle et pour ses enfants adultes. Il y a des raisons de s’engager avec elle qui visent à être pratiques, utiles, apaisantes et miséricordieuses. Le statu quo de son désespoir culpabilisant et saisissant vous diminue tous, donc un assouplissement qui aide tout le monde.

Alors oui, il y a un énorme terrain d’entente.

Ce terrain d’entente est l’endroit où vous dites la vérité à votre mère pour l’aider à comprendre sa propre famille, ou la soulager du suspense de ne pas savoir (pour qu’elle recule, s’il vous plaît ?), ou lui donner une chance de réparer les dommages émotionnels . Faites votre choix ou ajoutez le vôtre.

Ce terrain d’entente est l’endroit où vous lui donnez une capsule de vérité gentille, éditée mais suffisamment complète pour ancrer ses choix dans la réalité. Elle ne choisira peut-être pas de l’utiliser, mais au moins elle l’aura :

« Maman, si je t’entends bien, tu crois qu’une fois [Jerk] est hors de l’image, nous allons revenir au genre d’unité que nous avions avant. Est-ce ainsi que vous le voyez? » Écoutez attentivement sa réponse ; elle comprend peut-être mieux ses enfants qu’elle ne le laisse entendre. Elle peut également savoir exactement à quel point elle a foiré et à quel point ses efforts sont vains pour souhaiter ou culpabiliser cela.

Mais si sa réponse manque de conscience de soi, alors : « Je ne parle que pour moi-même, je ne vais pas simplement basculer entre l’évasion de la maison de mon enfance et le désir de revenir. » Et, le cas échéant : « J’ai senti que mes besoins émotionnels venaient en dernier. Pas seulement pour [Jerk]mais à toi aussi, parce que tu étais tellement occupée de lui.

Vos mots, bien sûr, mais c’est l’idée.

Tant que j’y suis : « Devrait » est aussi un mot et un concept punitifs. Il y a beaucoup de choses que nous « devrions » savoir, dire et faire. Votre mère « aurait dû » vous protéger, oui, absolument – et « aurait dû » éviter/ne pas se marier/divorcer l’imbécile, et « devrait » savoir que vous étiez tous profondément affectés par le fait qu’elle ne faisait pas ces choses. Sans doute, aussi, vous  » devriez  » la traiter comme une autre victime, ou  » devriez  » avoir été honnête avec elle plus tôt, ou  » devriez  » comprendre que vous avez des options plus nuancées que le blâme chaud ou l’épaule froide. Nous « devrions » être reconnaissants pour les limites de mots parce que « devrait » n’a pas de fin.

Le fait est que le passé n’est pas très doué pour nous dire ce qui était alors possible. C’est beaucoup mieux pour nous aider à voir ce qui est possible maintenant (surtout associé à une thérapie, comme justifié et possible).

En ce qui concerne votre mère, cela peut inclure le choix d’une voie constructive : lui dire une fois comment vous vous sentez maintenant, pourquoi, ce que vous pensez changera cela, le cas échéant – et ensuite être patient, résistant à la culpabilité et fidèle à vos principes alors qu’elle forme sa propre réponse.