Mon problème concerne ma belle-fille. Même si je pense que beaucoup de ses règles concernant ses enfants sont trop rigides, inutiles et sont un rabat-joie pour eux et pour moi, je crois que je dois respecter ces règles. Mais il y a un domaine qui m’a longtemps agacé et sur lequel, maintenant que j’habite à proximité et que j’ai un certain contrôle sur lui, j’aimerais avoir votre avis.
Lorsque j’envoyais des cadeaux par la poste, ils ne s’ouvraient souvent pas le jour même et étaient parfois ouverts des semaines plus tard. Je peux apprécier ses règles sur le moment où les choses s’ouvrent, et que parfois cela est difficile et retarde les choses, mais en ce qui concerne mes cadeaux, je ressens simplement un manque d’urgence en général. Elle appelle les coups sur la façon dont les choses se passent dans ce ménage et l’accent est largement mis sur sa propre famille. Cela enlève vraiment ma joie.
Maintenant que j’habite à côté, j’aimerais offrir mes propres cadeaux le jour de, chez moi. J’anticipe la résistance de ma belle-fille. Parfois, j’ai l’impression que mes mains sont liées à bien des égards en ce qui concerne les enfants et nous pourrions nous amuser tellement sans les désapprobations fréquentes de ma belle-fille. À noter : lorsque j’étais leur invité, je n’avais pas le droit de laver la vaisselle, de plier le linge, de ranger les jouets, etc., et je suis certain que c’était parce que je ne le faisais pas selon ses normes. Elle a aussi ses bonnes qualités, bien sûr, et mon fils semble marié et heureux, mais le langage corporel et les expressions faciales envers tant d’entre nous sont une gêne que je vais devoir combattre tous les jours.
La porte à côté: Si je vous comprends bien, vous voyez vivre à côté comme une nouvelle opportunité excitante de gagner enfin des luttes de pouvoir avec votre belle-fille rigide.
C’est-à-dire, pour célébrer votre victoire au Powerball en essayant de voler des bonbons.
Votre place dans cette famille n’est pas seulement solide, elle est solide au-delà des rêves les plus fous de quiconque a une belle-fille du côté silex. J’espère que vous croirez sur parole dans ma boîte de réception.
Et bien que j’accepte votre position à 100% selon laquelle vous avez été tenue à distance en ce qui concerne ses façons de faire les choses domestiques – et je ressens vos frustrations qui en résultent – le plus grand arc de votre histoire ne sonne tout simplement pas vrai.
Principalement, je ne peux pas adhérer à une affirmation selon laquelle « elle appelle les coups » et favorise ses propres parents dans un mariage qui a acquis la maison voisine pour sa belle-mère qui n’est évidemment pas sa plus grande fan.
Vous voyez où je veux en venir, n’est-ce pas ?
J’espère que oui, parce que les enjeux de votre relation avec la famille de votre fils étaient déjà élevés et ne font que s’aggraver – l’accès à vos petits-enfants, l’amour, l’inclusion, la communauté, le logement, les soins à mesure que vous vieillissez – et parce que dans le même mouvement, le déjà- les petits enjeux de tout le timing du déballage du cadeau sont devenus microscopiques.
S’il vous plaît, faites-moi confiance là-dessus aussi. Aussi sympathique que je sois au pouvoir émotionnel de nos définitions de soi, et aussi vulnérable que vous l’êtes à ses «fréquentes désapprobations», utiliser votre proximité pour essayer de récupérer un certain contrôle sur les rituels familiaux semble terriblement malavisé. Sa résistance n’est même pas personnelle ; tu dis toi-même qu’elle est comme ça avec « tant d’entre nous ».
Au lieu de cela, je vous exhorte à utiliser vos talents maternels d’une manière plus profonde : pour les encourager à ne pas regretter de vous avoir déplacé à côté. (Je plaisante.) Utilisez-les pour voir plus grand et devenir la mère (belle-mère) dont votre fils et votre belle-fille ont besoin. Ne jetez pas votre image de soi ou ne ternissez pas votre éclat, modifiez-les simplement pour refléter le rôle que vous jouez maintenant dans la famille que la vôtre est devenue.
D’où je suis assis, le couple a clairement indiqué ce qu’il souhaite: ils veulent que vous soyez proche, ils veulent que vous vous impliquiez quotidiennement avec les enfants – et ils veulent que vous laissiez leurs systèmes de pliage de serviettes, de classement de jouets et d’ouverture de cadeaux seuls. Une telle clarté n’est peut-être pas aussi impressionnante que l’achat d’une maison, mais c’est aussi un cadeau généreux.
Au cas où vous vous poseriez la question : j’ai mon opinion sur « ses règles ». Mais ce que je pense d’eux n’est pas pertinent à moins qu’ils ne me demandent ce que je pense.
Vous pouvez adopter vous-même cette position exacte avec une réelle conviction ; pas seulement « Je dois respecter ces règles », mais « Ouf, je deviens la grand-mère quotidienne et je suis décroché pour la vaisselle! » N’est-ce pas aussi dans la colonne « joie » ? Ou ne peut-il pas l’être, du moins, si vous le mettez délibérément là ?
Et choisir de laisser tomber complètement le cadeau? Je ne me souviens pas d’une bataille qui ait jamais supplié plus fort de ne pas être choisie.