Je ne m'attends pas à des fleurs ou à un dîner spécial, mais une sorte de reconnaissance serait la bienvenue. Suis-je déraisonnable ?
Auteur: J'utilise cette réponse avec parcimonie, pour des raisons évidentes, mais ici je pense qu'elle est appropriée :
Le problème réside presque autant dans votre demande que dans le silence de votre conjoint.
Revenons un instant au début : qu'avez-vous dit à votre conjoint à propos de la non-réponse lorsque vous avez publié votre premier livre ?
D'abord! Livre! Je veux dire, les rédacteurs de journaux écrivent beaucoup de livres – donc je connais des auteurs de grands, petits, multiples et best-sellers. Et à chaque fois, c'est une grosse affaire. Tant de travail.
Par conséquent, une chose notable s’est produite pour lancer votre carrière d’écrivain – et une chose notable ne s’est pas produite dans votre mariage en réponse.
Pourtant, nous en parlons maintenant comme si vous n'aviez jamais abordé le sujet avec votre conjoint. Je me demande donc ce que vous avez dit ou fait lorsque vous avez été témoin pour la première fois du vide béant là où auraient été les gestes de soutien normaux d'un être cher. Même des performatifs superficiels (en cas de goûts différents).
La réponse à laquelle je m'attendrais serait du genre : « Je viens de faire quelque chose de grand ; au moins, c'était grand pour moi – et quand on laisse passer une étape comme celle-là sans le dire rien pour moi, J’étais abasourdi et je me sens toujours blessé.
Si vous n'avez pas été aussi direct – si au lieu de cela vous avez fouillé et poussé le sujet en espérant que votre conjoint se porterait volontaire… quelque chose – alors nous avons depuis longtemps traité cela comme un échec étroitement défini du conjoint à vous emmener à un dîner de fête. .
Parce que ce que vous me dites ici, c'est que le temps qui s'écoule entre maintenant et votre dernière vraie conversation avec votre conjoint peut être mesuré en publications de livres. Cela fait au moins trois publications de livres depuis que vous et votre conjoint vous êtes dit la vérité pour la dernière fois.
Veuillez réfléchir attentivement à cette idée. Pesez combien de temps et dans quelle mesure votre mariage s'est calcifié, puis utilisez ces deux points de données pour comprendre pourquoi.
Invitez ensuite votre conjoint à parler. Vraiment parler. Et écoutez.
Au fait, félicitations pour votre nouvelle carrière et bonne chance.
Chère Carolyne : Ma sœur « Wendy » a toujours été la sœur « qui marche vers son propre batteur ». Elle est intelligente, a un travail formidable, une famille aimante, etc., mais a toujours semblé un peu en décalage avec le reste du monde.
Il y a plusieurs années, « Liz » – une autre sœur – m'a pris à part et m'a dit qu'elle et son mari avaient commencé à penser que Wendy se situait quelque part sur le spectre autistique. J'ai senti que beaucoup de choses liées à Wendy se mettaient immédiatement en place dans ma tête et prenaient un sens.
Liz est convaincue que nous ne devrions RIEN dire et RIEN faire. Mon sentiment est tout aussi fort dans l’autre sens. J'ai deux chers amis d'école qui n'ont reçu un diagnostic d'autisme qu'à l'âge de 50 ans. Tous deux ont partagé avec moi leur énorme sentiment de soulagement et d’acceptation de soi découlant de ce diagnostic.
J'ai même suggéré que nous partagions nos réflexions avec le mari de Wendy et lui permettions d'aborder le sujet avec Wendy d'une manière douce et organique. Liz rejette cela également. J'apprécierais vraiment vos pensées.
Frère ou sœur de l'Indiana : Si vous pouvez me pardonner de ne pas avoir décidé si et quoi dire à Wendy, alors j'aurais peut-être quelque chose d'utile à dire sur vous et Liz.
Vous n’êtes pas un « nous » ici. Vous n'êtes pas soumis à des restrictions sur les informations privilégiées, car Liz ne vous a pas donné des informations auxquelles elle seule a accès ou est censée avoir.
En fait, Liz ne vous a donné aucune information. Pas à propos de Wendy. Tout ce que tu as reçu de Liz, ce sont ses pensées. Vous avez maintenant vos pensées, que vous pouvez donner ou non à n’importe qui comme bon vous semble.
Liz et vous en savez autant sur Wendy que jamais.
Donc, encore une fois, il n'y a pas de « nous » dans les conversations que vous avez ou n'avez pas avec Wendy au sujet d'informations que vous n'avez pas. Si vous souhaitez parler un jour à Wendy de vos expériences avec vos amis et des relations que vous avez établies avec Wendy, alors c'est votre prérogative.
Je recommande cependant d'en parler avec Liz avant de dire huer à Wendy, si c'est ainsi que vous décidez d'y aller – et de ne rien dire non plus. de Liz à Wendy. C’est l’hygiène de base en matière de responsabilité.
Je recommande également de penser à Wendy en termes de Wendy et non en termes de vos autres amis. Vous pouvez avoir tellement raison sur leur sentiment de soulagement et avoir toujours tort que Wendy le partage.
Sortez peut-être un peu de vos certitudes et écoutez vraiment les choses que Liz comprend à propos de Wendy et que vous ne comprenez pas (ou vice versa). Et cela, Wendy l'accepte en elle-même.