Carolyn Hax : Sous la pression de pardonner à maman de les avoir abandonnés quand ils étaient enfants

Adapté d’une discussion en ligne.

Chère Carolyne : Mon ex-mère a quitté notre famille très soudainement il y a 10 ans, alors que j'avais presque 14 ans. Mon père était et est toujours un bourreau de travail, donc la prise en charge de ma sœur cadette et de la maison m'a incombé. Même si j'ai perdu toute chance d'avoir une enfance normale le jour où elle est partie, les choses à la maison n'étaient pas bonnes depuis un certain temps, donc c'était un certain soulagement de la voir partir, et j'ai fait de mon mieux pour rendre la vie aussi normale que possible pour mon petite soeur.

Maintenant, notre mère est de retour dans nos vies, disant qu'elle avait des problèmes de santé mentale et qu'avec une thérapie, elle est prête à faire à nouveau partie de nos vies. À mon grand dégoût, mon père et ma sœur l’accueillent à bras ouverts.

Je comprends en quelque sorte ma sœur, mais je suis surprise et en colère que mon père n'ait pas plus de respect pour lui-même. Ma mère et moi avons discuté brièvement et elle s'est excusée, mais j'ai l'impression que son « Désolé de t'avoir abandonné, mais j'ai eu des problèmes » ne compense pas le fait que je doive grandir du jour au lendemain.

Tout le monde a une opinion à ce sujet. Mon petit ami me dit de la garder en dehors de ma vie, tandis que mon père et ma sœur disent qu'il est plus sain pour moi de laisser tomber ma colère et de lui pardonner. puis-je m’en sortir ? Elle et mon père semblent se réunir.

En colère: Attends, pourquoi ton père est-il décroché ? Un parent malade s'en va et le coparent en bonne santé… regarde son enfant plus âgé assumer un fardeau trop lourd et ne fait rien pour l'arrêter ?

Peut-être que vous avez ignoré son rôle, mais il était quand même le parent et le conjoint en bonne santé, donc votre misère n'est pas à 100 % la faute de votre mère.

Le pardon est bien sûr plus sain pour vous que la colère, mais ce n’est pas un interrupteur. C'est un processus. Le conseil vous apporterait au moins le soutien d’une personne sans agenda – et au mieux d’un guide informé.

Vous avez traversé un combat difficile, douloureux et injuste au moment où vous atteigniez votre adolescence. Cela signifie qu'apporter votre point de vue adulte à votre jeune sera probablement un processus à plusieurs niveaux, dans lequel vous aborderez non seulement les choix de votre mère, mais également le contexte du mari/père absent et de votre propre adolescence contrariée. Et les problèmes de limites liés au fait que tout le monde vous coache sur la façon de vous sentir maintenant. C'est beaucoup.

Respectez peut-être votre instinct de garder vos distances et utilisez l’espace que vous créez pour laisser la thérapie faire son travail. (Ressources ici.)

· Je t'entends, je t'entends, je t'entends. Ma mère biologique avait d'importants problèmes de santé mentale. Je comprends cela et que la façon dont j'ai été traité n'était pas acceptable. J'ai réussi à trouver de la compassion pour son incapacité à vaincre ses démons. Pour avoir perdu ce combat. Cela a conduit au pardon.

Dites peut-être aux gens que vous y travaillez, mais cela ne se fera pas du jour au lendemain et vous avez besoin qu'ils vous donnent l'espace nécessaire pour que cela se produise.

· N'hésitez pas à demander à vos parents de payer la thérapie.

· « Dire qu'elle avait des problèmes de santé mentale » n'est pas une excuse. Maman n'est pas propriétaire de ce qu'elle a fait ni des dommages que cela a causés ; elle a juste donné des excuses, aussi valables soient-elles. De plus, le père bourreau de travail aurait dû revoir ses priorités pour prendre soin de ses enfants. Il doit également des excuses.

· Vous pouvez lui pardonner sans réconciliation. La réconciliation est une question de CONFIANCE. Elle n'a pas mérité le vôtre. Soyez avec elle en quantité mesurée, pour voir qui elle est devenue.