Ma sœur est furieuse que notre mère ne veuille pas bouger, elle la traite d'égoïste et dit qu'elle ne sera plus disponible pour l'aider. Je pense que notre mère a le droit de prendre ses propres décisions et je ne comprends pas pourquoi ma sœur est si en colère.
Je ne veux vraiment pas de rupture familiale à ce stade de notre vie. puis-je aider ma sœur à comprendre les souhaits de notre mère ?
— Essayer de maintenir la paix
Essayer de maintenir la paix : Le plus gros problème que je vois ici, pour vous, c'est que chaque point évoqué dans votre lettre est plus important que vous ne le pensez. Je vais donc les aborder un par un, dans l'ordre inverse, dans l'espoir de trouver un sens pour expliquer (ou réparer !) les divergences.
Tout d'abord, votre signature : il ne s'agit pas ici de paix. Il s'agit de besoins et de la capacité de chacun d'entre vous à comprendre, anticiper et répondre à ceux de l'autre, de manière respectueuse et réaliste. Donc, si votre objectif reste de « maintenir la paix », vous resterez comme vous êtes maintenant, à l'extérieur, impuissant, à regarder à l'intérieur. Pour parler franchement, je suis désolé.
Suivant : Le mot « rupture » est probablement exact, mais le problème le plus important est la frustration. C'est réciproque, je suppose, entre ta mère et ta sœur à cause de la discorde… appelons ça chronologie de leur pensée.
Ta mère est dans le présent. Je ne lui en veux pas du tout. C'est une adulte saine et compétente qui a sa propre vie, et il n'est pas nécessaire d'être un oracle pour comprendre pourquoi elle ne veut pas déménager. Je ne le ferais pas non plus.
Ta sœur est dans le futur. Je ne lui en veux pas du tout. Il y a tellement de choses que je ne peux pas savoir sur la situation immédiate de ta mère, y compris la validité des inquiétudes de ta sœur. Ta mère pourrait avoir besoin de l'aide de l'un ou l'autre d'ici une décennie ou plus, si jamais elle en a besoin ; son groupe de pairs pourrait être multigénérationnel ; sa maison pourrait avoir été choisie ou adaptée pour vieillir sur place ; l'un de vous pourrait avoir besoin d'elle avant qu'elle ait besoin de vous.
Mais il y a une chose que nous pouvons tous savoir, simplement parce que c'est de la vie dont nous parlons ici : quelles que soient les circonstances, son « maintenant » prendra fin. Il n'est pas nécessaire d'être un oracle pour voir qu'une femme de 85 ans et ses clés de voiture ne sont pas dans une relation à long terme. Et même si nous avons tous besoin d'un plan B à tout âge et que votre mère pourrait bien se porter bien pendant des années, son indépendance est confrontée à des défis de plus en plus immédiats.
Ensuite : Si elle est d'accord avec cette réalité parce qu'elle suppose que vous et votre sœur – à des kilomètres de distance – êtes son plan B, alors la frustration de votre sœur commence à avoir du sens, n'est-ce pas ?
Car même un soutien aimant et gratuit malgré la distance peut avoir des conséquences physiques, émotionnelles et économiques, aussi bien pour les aidants que pour les bénéficiaires. C'est possible, oui. Les familles usent les aéroports et les autoroutes les unes pour les autres tous les jours, et peut-être que vous trois choisirez finalement de faire de même si le besoin s'en fait sentir. Mais c'est trop gros et trop difficile à assumer, et c'est une promesse trop sacrée pour que « être disponible pour aider… autant que possible » puisse la couvrir.
C'est un engagement qui veut un plan.
Alors, ensuite : traiter votre mère d'« égoïste » n'aide pas, c'est sûr, pas plus que l'irritabilité de votre sœur – et si votre mère ne veut pas déménager, alors votre mère ne veut pas déménager, et elle n'aura peut-être pas besoin de vous ou de votre sœur pendant des années, voire jamais, et tout ça.
Pourtant : À sa manière regrettable, que ce soit son motif désintéressé au départ ou non, votre sœur fait valoir un argument valable en faveur d'une sorte de communication rationnelle sur ce qui vient ensuite, dans l'espoir que cela n'arrivera jamais, où l'indépendance de maman s'épuise.
Nous savons que ta mère a rejeté la proposition de ta sœur. A-t-elle envisagé des hypothèses plus larges ? Vous auriez tous intérêt à faire connaître les préférences de chacun pendant que vous le pouvez.
En soutenant peut-être naïvement votre mère sur son « maintenant », vous avez involontairement contribué à mettre fin aux discussions familiales sur l’avenir.
J'ai remonté jusqu'au début de votre lettre, où il est clair que vous vous aimez tous et que vous voulez rester proches, solidaires et impliqués.
Alors ne « gardez pas la paix » ; communication de valeurOn ne peut pas se soutenir les uns les autres sans savoir comment le faire, et cela commence par une bonne écoute.
Maman et sœur parlent toutes les deux sans être entendues. Vous pouvez entendre la peur de votre sœur (trop loin pour aider maman). Vous pouvez entendre la peur de votre mère (se perdre). Vous pouvez demander à parler, quand elles se seront calmées, du plan B de chacun, pas seulement de maman — parce que la vie a ses propres idées. Et parce que vous ne pouvez pas être là l'une pour l'autre quand vous vous contentez de deviner où « là » pourrait être.
