Depuis, elle a vendu la maison et n’a laissé aucune adresse de réexpédition. Elle envoie des cadeaux par la poste, et nous échangeons des courriels cordiaux mais sans substance. Quand j’ai demandé si quelque chose n’allait pas, elle a simplement répondu : « On en a déjà assez dit » et « Les jeunes sont très observateurs. Pas de colère. Aucune animosité. Juste un désintérêt total.
Elle est clairement bouleversée, mais je ne peux même pas dire qu’elle est en colère. C’est complètement différent d’elle ! Que puis-je faire ou dire maintenant ?
Attrapé: Il est difficile d’être pris, cela ne fait aucun doute. Mais il semble que demander à votre mère de vous dire ce qui ne va pas lui impose un fardeau. Vous savez déjà tous les deux ce qui ne va pas, et c’est à vous de le résoudre.
Vous sentez-vous mal pour ce qui a été dit ? Dis-lui. Souhaitez-vous l’avoir défendue? Dis-lui. Voulez-vous faire les choses correctement ? Dis-lui. Les adolescents disent parfois des choses cruelles, et vous avez accepté avec désinvolture la chose cruelle et, sans surprise, votre mère est blessée. Bien qu’il puisse sembler que ne pas donner d’adresse de transfert puisse être une réaction excessive, il va de soi que si quelqu’un pense que votre maison est ennuyeuse, vous ne voudriez pas l’obliger à être là. C’est sa façon d’éviter cela. C’est à vous de faire les choses correctement.
Attrapé: Oh mon. Vous connaissez la réponse à votre question, n’est-ce pas ? Vous savez ce qui ne va pas. Et tu sais que ce n’était pas ton intention de la blesser, mais tu l’as fait. Je vois deux étapes pour réparer cette relation.
Tout d’abord, parlez à votre enfant de ce que ces visites signifient pour sa grand-mère. Vous avez validé leur affirmation selon laquelle les visites sont ennuyeuses. Il est temps de revoir ça. En tant qu’enseignant, j’ai parfois demandé à des élèves de parler d’une tâche qu’ils trouvaient ennuyeuse. Je les ai mis au défi de recadrer leur pensée : c’est ennuyeux si vous pensez que c’est le cas. Si vous pouvez creuser profondément et trouver des moyens de vous engager avec grand-mère – au lieu de vous attendre à ce qu’elle vous divertisse – ce serait bon pour tous. Rencontrez-la à son niveau et respectez ce qu’elle PEUT faire.
Deuxièmement, c’est à vous, en tant que parent, de modéliser l’action réparatrice pour réparer votre relation avec grand-mère. Elle est profondément blessée. Des excuses et la propriété de votre déclaration blessante sont de rigueur. Vous ne pouvez pas effacer ce qu’elle a entendu, mais vous pouvez admettre que c’était une chose blessante de dire qu’elle l’ait entendu ou non. Demandez pardon et une opportunité d’aider à guérir – sur son calendrier. Donnez-lui du temps et de l’espace pour considérer votre offre. Bonne chance.
Attrapé: Avez-vous demandé à maman où elle est et ce qu’elle fait ? Peut-être qu’entendre cette conversation lui a donné la permission d’arrêter de remplir un devoir perçu et de sortir de la prison de la société et des attentes de la famille ! Tant de mes amis (en particulier les grands-mères célibataires, mais pas exclusivement) sont empêtrés dans la vie de leurs enfants, y compris moi. Nous plaisantons régulièrement en disant que nous allons vendre la maison, changer nos numéros de téléphone et ne pas revenir. L’autocollant de maman sur notre front est si grand que nous ne pouvons pas respirer.
Ne demande pas à ta mère ce qui ne va pas. Demandez-lui ce qu’elle a fait hier, comment vont ses amis, quelle musique elle écoute, ce qu’elle pense de l’état du monde, etc. Elle n’est probablement pas aussi ennuyeuse que vous et votre adolescent le pensez. J’espère qu’elle s’éclate.
Attrapé: En tant qu’autre personne âgée, cela pourrait être une dépression pour moi. Le dégoût de soi omniprésent à des degrés divers sape la volonté d’être spontané ou même actif, ce qui fait paraître n’importe qui «ennuyeux». Qu’elle ait cédé si rapidement et complètement, en déduisant que votre adolescent avait raison, suggère beaucoup d’auto-conditionnement avant ces remarques entendues.
Je sais d’après mon expérience et celle de mes pairs que les pensées sur le vieillissement incluent des sentiments de non-pertinence sociale, de peur et de désespoir. L’envie de se retirer est puissante. Je suggère d’affronter cela avec votre mère carrément comme une question de préoccupation concernant son bien-être général et votre désir (au pluriel, incluez son petit-enfant) d’être actif dans sa vie. L’isolement, si tel est le cas de votre mère, est dangereux pour les personnes âgées mentalement, spirituellement et même physiquement.
Attrapé: Wowzer. Imaginez un jour entendre votre enfant vous décrire comme ennuyeux et le temps passé avec vous comme une obligation. Ce genre de douleur couperait le souffle à n’importe qui. La réponse de votre mère m’indique que ce n’est pas la première fois que vous la maltraitez, et elle en a juste eu assez et est partie.
Si vous la voulez vraiment dans votre vie, découvrez pourquoi. Dans votre lettre, vous ne dites pas qu’elle vous manque ou qu’elle vous tient à cœur ou à quel point vous êtes mortifié de l’avoir blessée. Si vous ne pouvez pas la voir comme une personne qui mérite la gentillesse et le respect et digne d’amour et de connexion avec sa propre famille, alors suivez-la et restez à l’écart. Si vous voulez une connexion avec elle, trouvez votre chemin vers Je suis désolé avec un très bon thérapeute.
Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct ou par e-mail de Carolyn Hax. Lire le dernier épisode ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le vendredi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes sauf si vous choisissez de vous identifier et sont éditées pour plus de longueur et de clarté.
