puis-je en parler avec mes parents et les aider à comprendre que la vie assistée serait bonne pour tout le monde et que ce n’est pas ce qu’ils pensent que c’est ? Je ne peux même pas aborder le sujet sans que mon père se ferme complètement. Il n’écoute pas et se met en colère. Mon frère et moi avons aussi vraiment besoin de comprendre leurs souhaits de fin de vie. Une vraie déception à évoquer, mais nous n’avons aucune idée de ce qu’ils veulent, et nous ne savons même pas où – ou si – ils veulent être enterrés. J’aimerais avoir des conseils sur la façon d’aborder tout cela lorsque je voyagerai enfin pour les voir.
Fille inquiète : Je veux prendre un moment pour reconnaître à quel point c’est difficile. Reconnaître que vos parents vieillissent et peuvent avoir besoin de soins continus au-delà de vos capacités peut être accablant. Parler du vieillissement, de la mort et de la mort est un défi. Pour beaucoup, ces sujets sont assombris par d’autres sentiments – comme le regret et la peur – qui nécessitent un traitement avant que des plans rationnels puissent être élaborés.
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SuivreVotre père a l’air d’avoir peur d’envisager une résidence-services, et au lieu de pouvoir communiquer cette peur, elle se manifeste par de la colère. Vous devrez être capable d’écouter et de valider ce qu’il ressent plutôt que d’essayer de faire passer votre message.
Envisagez de lui demander : « Je suis curieux de savoir ce que signifie, selon vous, vivre dans une communauté d’aide à la vie autonome ? » Cela peut clarifier sa peur, vous permettant de l’aborder spécifiquement. Vous voulez souligner comment ce déménagement lui permettrait de préserver son indépendance et, franchement, d’en profiter.
Vous et votre frère devez vous renseigner sur les différentes options – et comprendre le plan financier pour les envisager – afin d’être équipés de ressources et d’informations pour pendant et après la conversation avec vos parents.
Expliquez clairement vos préoccupations lorsque vous parlez à vos parents. Peut-être que vous ou votre frère avez observé des difficultés spécifiques qui peuvent être améliorées avec des soins supplémentaires. Même si ce n’est pas une préoccupation pour leur sécurité, cela peut être une préoccupation pour leur qualité de vie. Cela peut ressembler à : « Avec des soins supplémentaires, vous pouvez moins vous concentrer sur la sécurité de maman et plus sur le plaisir de passer du temps ensemble. »
Réfléchissez à l’impact de la culture de votre famille sur cette conversation. Peut-être y a-t-il une norme culturelle pour que les parents emménagent avec des enfants, ou des attentes de genre traditionnelles pour que les hommes prennent soin d’eux-mêmes et de leurs épouses. Votre père peut être confronté à de nombreux récits au-delà de la peur de perdre son indépendance que vous voudrez peut-être aborder avec lui. Il peut également être aux prises avec l’inversion des rôles de votre relation parent-enfant. Envisager ce déménagement comme un moyen pour vos parents de vous soutenir peut vous aider.
Ce sera une conversation continue, mais voici quatre conseils supplémentaires :
- Mentionner que vous planifiez votre propre volonté ou partager un article sur le sujet peut vous donner une incursion dans la conversation qui semble moins personnelle.
- Les conversations hypothétiques sont moins menaçantes que les conversations directes. Par exemple, vous pouvez dire : « Ce n’est peut-être pas un problème imminent, mais je veux m’assurer d’honorer vos souhaits le moment venu. »
- Soyez honnête sur la difficulté que cela représente pour vous aussi. Que vous redoutez d’y penser, mais que vous voulez vous assurer que ce n’est pas plus difficile qu’il ne le sera inévitablement. Cela peut ressembler à : « C’est difficile pour moi d’en parler, mais je ne veux pas faire de suppositions sur ce que vous et maman voudrez.
- L’AARP dispose d’une pléthore de ressources pour aidants familiaux, y compris des ateliers, des informations financières et juridiques et des ressources locales. Ils ont même une ligne de ressources gratuites que vous pouvez appeler pour vous aider à recueillir des informations.
Vous semblez également vous sentir coupable d’être loin, alors discutez avec votre frère pour vous assurer que vous êtes sur la même longueur d’onde et pour apprendre comment vous pouvez partager cette responsabilité et le soutenir de loin.
En fin de compte, vous pouvez initier ces conversations avec empathie et curiosité, mais ce n’est pas votre décision. Respectez les choix de votre frère et faites-lui confiance pour fixer ses propres limites. Et trouvez des moyens créatifs de transmettre des ressources et des informations afin que vos parents soient éduqués sur ces sujets tout en leur permettant (à moins de véritables problèmes de sécurité) d’avoir le pouvoir sur leurs décisions.
