Nous sommes fiancés depuis plus de deux ans, mais la pandémie a retardé nos projets de nous marier rapidement. Sa mère m’a récemment fait savoir qu’elle était déçue de ne pas avoir de nouvelles de moi et que je ne reste pas en contact avec elle. J’ai été surpris par la conversation. Je ne suis pas proche de ma propre mère et, même si j’aime la mère de mon fiancé, je n’ai pas nécessairement besoin ni ne veux être des amis proches. Je lui ai rendu visite et j’ai passé du temps avec elle à l’occasion, mais je ne l’appelle pas et elle ne m’appelle pas.
Quand j’en ai parlé à mon fiancé, il m’a dit que je n’aurais pas dû le lui dire et que c’était entre nous. Je lui ai dit qu’il aurait dû m’avertir de toute attente culturelle/familiale dont je n’étais pas conscient. dois-je naviguer dans ces mines terrestres potentielles ?
Mauvaise belle-fille : On dirait que vous êtes d’un côté, appelant votre fiancé pour comprendre d’où vous venez, tandis qu’il est de l’autre côté, attendant que vous sachiez comment gérer sa mère. L’accent devrait maintenant être mis sur la construction d’un pont entre vous. Les attentes de votre future belle-mère peuvent être exaspérantes, mais vous devriez vous inquiéter davantage du fait que vous et votre fiancé avez du mal à communiquer sur la fusion de vos vies, de vos valeurs culturelles et de vos familles.
Vous avez raison de vouloir que votre fiancé vous soutienne davantage. Cependant, parce que vous êtes contrarié qu’il ne vous ait pas dit quelque chose qui était probablement évident pour lui, je me demande si vous avez vraiment discuté de vos différentes dynamiques et cultures familiales, y compris de leurs normes, attentes et styles de communication. Il ne s’agit pas d’une conversation unique. Naviguer dans vos différences familiales et culturelles est un voyage qui dure toute une vie.
Il est impératif que vous et votre fiancé en parliez pleinement. Après tout, vous allez aborder votre partenariat et sa famille sous un angle toi ont été élevés avec, et lui d’un objectif il a été élevé avec. La conviction de votre fiancé selon laquelle votre relation avec sa mère est séparée de lui peut, en soi, être une différence culturelle.
Je suggérerais de passer du temps ensemble à parler des bases concernant votre famille et votre culture en général, au lieu de simplement évoquer sa mère. Vous pourriez avoir l’impression son la culture est différente, mais cela signifie que votre culture est également différente de la sienne. Cela peut également indiquer que vous devez tenir compte de vos propres hypothèses et préjugés concernant ce qui est « normal ».
Vous souhaitez aborder ce sujet avec amour et avec l’intention de vous connecter plus profondément. Grâce à une communication saine, une écoute active et une curiosité constante, vous pouvez désamorcer les conflits potentiels et être sur la même longueur d’onde sur la façon dont vous souhaitez aller de l’avant. ensemble. Cela vous aidera également à vous sentir moins seul face à la problématique spécifique des attentes de sa mère.
Voici quelques questions à explorer ensemble :
· Quelle est votre relation avec vos parents et les membres de votre famille ? À quelle fréquence vous parlez-vous ?
· Dans quelle mesure vos parents et vos proches ont-ils été impliqués dans votre vie quotidienne ? Quel rôle vos parents joueront-ils dans notre relation et notre mariage ?
· Quelles attentes pensez-vous que vos parents auront envers chacun de nous lorsque nous serons mariés ?
· Quelles sont certaines de vos normes et valeurs familiales ou culturelles qu’il est important pour vous de respecter dans notre relation ?
· le genre a-t-il façonné votre relation avec votre famille ?
Certaines de ces questions peuvent être difficiles et nécessiter de nombreuses petites conversations. Le premier objectif est de commencer à construire une compréhension commune les uns des autres. Ce n’est qu’alors que vous pourrez déterminer la manière dont vous souhaitez entretenir vos relations avec les familles de chacun.
Cela dit, il pourrait être utile d’avoir une idée claire des attentes de votre belle-mère. Espère-t-elle que vous l’appeliez une fois toutes les deux semaines ou s’attend-elle à ce que vous l’appeliez tous les jours ? Avoir des idées claires sur ce qu’elle veut peut vous aider à réfléchir à ce que vous êtes prêt à faire et à ce dont vous pourriez avoir spécifiquement besoin de la part de votre fiancé. S’il n’est pas intéressé à faire des compromis ou à en savoir plus sur ce dont vous avez besoin, pensez à travailler avec un conseiller prénuptial pour vous assurer que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde concernant vos besoins et vos objectifs relationnels.
Si toutes les relations comportent leurs propres complexités, les relations interculturelles comportent souvent des nuances supplémentaires. Chacun de vous doit être prêt à communiquer, à faire des compromis et à faire preuve de patience alors que vous commencez à parvenir à une compréhension commune de ce que vous voulez être – ensemble et avec la famille de chacun.