Stressé : Je me demande dans quelle mesure vous projetez ce que vous voulez pour votre mère par rapport à ce que votre mère veut réellement.
Tu protèges ta mère. Vous avez été témoin de ses sacrifices, et maintenant qu’elle est à la retraite, vous voulez qu’elle en profite au maximum. Et si c’était sa version pour en tirer le meilleur parti ?
Avez-vous parlé à votre mère de ce qu’elle veut faire de son temps ? Commencez par là. Elle voudra peut-être être avec ses petits-enfants, surtout si la famille est une valeur importante pour elle. Si vous lui parlez et constatez qu’elle se sent obligée d’aider plutôt que de vouloir vraiment le faire, alors il est temps de parler de prendre du temps pour elle-même.
Vous pourriez lui poser des questions hypothétiques, comme : « Y a-t-il des amis avec qui vous aimeriez passer plus de temps ? » ou « Y a-t-il un passe-temps pour lequel vous souhaiteriez avoir plus de temps ? » Cela peut vous aider à trouver des ressources sur les activités d’intérêt dans sa région. Vous pouvez également l’encourager à passer à l’action, par exemple : « Tu as tant fait pour nous au fil des ans, et tu mérites de te donner la priorité. » Si elle n’a jamais pris de temps pour elle, le faire maintenant ne sera pas facile. Soutenez-vous tout en vous rappelant qu’il lui faudra du temps pour faire le premier pas – et c’est sa décision quand elle le fera.
Je suis curieux de connaître votre dynamique relationnelle avec vos frères et sœurs. Y a-t-il d’autres problèmes, passés ou présents, qui contribuent à vos sentiments sur cette question ? Pourquoi ne sembles-tu pas faire confiance aux motivations de tes frères et sœurs avec ta mère ? Pourquoi pensez-vous que c’est votre rôle de protéger votre mère ? Laissez-vous votre possible ressentiment envers eux obscurcir ce que vous ressentez à propos de cette situation ? Si vous décidez que vos frères et sœurs profitent de la générosité de votre mère, vous devrez peut-être lui en parler directement et lui dire ce que vous observez (plutôt que ce que vous ressentez).
Quoi qu’il en soit, vous devriez toujours parler à vos frères et sœurs. Cela peut ressembler à ceci : « Je comprends que tu as besoin d’aide avec les enfants, mais j’ai peur que maman passe à côté d’autres choses parce qu’elle ne te dira pas non. Je veux vraiment que nous parlions de la façon dont nous pouvons l’encourager à prendre du temps pour elle. Cela encadrera la conversation comme voulant travailler avec vos frères et sœurs pour enrichir la vie de votre mère, plutôt que de les blâmer pour le manque de temps libre de votre mère.
Vous pouvez engager des conversations avec votre famille, mais vous ne pouvez pas les forcer à faire les choses différemment. Au lieu d’aborder cela comme vous contre eux, ouvrez une conversation plus large sur le fait de travailler ensemble et de donner la priorité au bonheur de votre mère.
Cher Sahaj : Mes parents indiens se concentrent beaucoup sur les obligations lorsqu’il s’agit de relations avec les gens de notre communauté. « Untel nous a aidés avec cet événement, nous devons donc les aider ou aller à leur événement. » Cependant, ils n’aiment souvent pas vraiment ces personnes et se plaignent après avoir été avec eux, mais disent au moins qu’ils ont fait leur part en remplissant l’obligation. Je ne pense pas que nous devrions être inauthentiques à propos des relations, et je ne pense pas que nous ayons besoin de rendre la pareille avec les gens que nous trouvons irritants ou qui ne sont pas toujours là pour nous. Est-ce égoïste ? C’est une énorme distinction générationnelle, je ne sais pas comment l’accepter.
Infiniment reconnaissant: Vous n’êtes pas égoïste, mais vous avez des valeurs différentes de celles de vos parents. Vos parents donnent la priorité à la communauté, et pour eux être un membre actif signifie remplir des obligations, même s’ils ne le veulent pas.
Au lieu de considérer leur comportement comme « inauthentique », recadrez-le comme un témoignage de loyauté envers les gens comme eux dans un système plus vaste qui peut être méchant. Si vos parents indiens sont comme les miens, ils sont venus dans ce pays et ont compté sur la recherche de leur communauté pour les aider à se sentir connectés et en sécurité. Entretenir des relations au sein de cette communauté nécessite une générosité mutuelle. Même s’il y a des gens avec qui ils ne s’entendent pas aussi bien que d’autres, ils ressentent probablement de la fierté et de la responsabilité dans leur rôle au sein du collectif.
Tu n’as pas à être d’accord avec les choix de tes parents. Au lieu de cela, concentrez-vous sur ce que vous pouvez tolérer. Vous pouvez les couper quand ils se plaignent. Cela peut ressembler à : « Je ne suis pas d’accord avec la façon dont vous gérez cela, donc je ne pense pas que nous devrions parler de [name] plus. » Ou, « Il semble que cela vous pose un problème depuis un certain temps. Tu devrais parler à [name] à ce sujet. »
Vous pouvez essayer de leur renvoyer les commentaires de vos parents : « Tu dis que tu penses que tu devrais être là pour [name] mais d’un autre côté, vous avez partagé à plusieurs reprises à quel point ils vous ont agacé. Ou vous pouvez poser une question pour comprendre leur point de vue, comme : « Vous accordez toujours la priorité aux autres membres de la communauté, peu importe la façon dont ils vous traitent. Pourquoi donc? »
Vos parents peuvent être moins préoccupés par ce que les autres font pour eux et plus préoccupés par la façon dont ils sont perçus dans la communauté. Ils accordent de l’importance à l’harmonie dans leur communauté, de sorte que le « pourquoi » de faire les choses importe beaucoup moins que le « quoi » qui est fait. Ce n’est pas grave si cela ne fonctionne pas pour vous. En fait, vous êtes autorisé à vous comporter différemment dans ton des relations. Cependant, lorsqu’il s’agit de leur relations, cela fonctionne pour eux et cela suffit.
