Le rameau d’olivier ? : Je suis désolé que vous subissiez le racisme de votre propre mère. C’est décevant et bouleversant, et ce n’est pas correct. Vous ne pouvez pas changer votre mère, mais vous pouvez changer la façon dont vous interagissez avec elle.
Quand tu as dit que tu ne voulais pas trop secouer le bateau avec ta mère, ça m’a fait me demander : D’où vient ce récit ? De quoi as-tu peur? Qu’est-ce que « faire basculer le bateau » signifie pour vous ? On dirait que vous avez peur de contrarier votre mère, et si c’est le cas, il sera d’autant plus difficile de se défendre. Rappelez-vous que parler pour vous-même, ou finalement décider de fixer des limites autour de votre relation avec votre mère, n’est pas « argumentatif ».
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Votre mère est très réactive, ce qui signifie qu’elle a toujours été incapable de gérer ou de réguler ses propres émotions. Cela rend plus difficile de parler de quelque chose qui la met mal à l’aise. Peu importe avec quelle « politesse » vous essayez d’éclairer votre mère, elle se met sur la défensive parce qu’elle a l’impression qu’on lui dit quoi faire. Ce n’est pas à vous de gérer ses émotions ou de contrôler ce qu’elle ressent.
Gérez plutôt vos attentes. Vous ne pouvez pas continuer à essayer d’avoir la même conversation avec elle encore et encore en vous demandant pourquoi rien ne change. Parce que votre mère ne répond pas bien lorsque vous essayez de « l’éclairer », envisagez d’aborder les conversations avec curiosité. Cela peut ressembler à « Je me demande si vous êtes conscient de l’impact de vos mots sur moi. » Ou « Où avez-vous appris à croire ou à penser cela? »
Je me demande également si votre mère réalise à quel point ses commentaires nuisent à votre développement identitaire et à votre confiance. Vous pouvez répondre à cela plus précisément : « Chaque fois que vous faites ce commentaire, cela me fait honte d’être à moitié asiatique. » Je ne peux qu’imaginer qu’être biracial et faire face au racisme de votre propre mère peut causer une honte intériorisée à propos de votre identité. Il est essentiel que vous exploriez comment vous pouvez maintenir la fierté de qui vous êtes et comment vous vous identifiez.
Voici le problème crucial : Protéger votre paix nécessite de fixer des limites. Et pour ce faire, vous devrez réfléchir – et décider – ce que vous êtes prêt à tolérer et ce que vous ne l’êtes pas.
Il ne s’agit pas de changer l’autre personne, mais plutôt de définir des paramètres autour de votre capacité et de votre énergie. Les limites peuvent ressembler à un « mauvais mot » si on ne vous a jamais appris à les définir ou si on s’attendait à ce que vous acceptiez certains comportements. Mais ils font partie intégrante des relations, et votre absence peut être un signe que cette dynamique relationnelle n’a pas été saine pour vous.
tu ne dois pas votre mère votre énergie ou votre attention, surtout si elle vous blesse à plusieurs reprises. Vous pouvez vous désengager lorsqu’elle fait des commentaires inappropriés. Cela peut ressembler à « Je ne vais pas en parler avec vous ». Ou « C’est blessant quand tu me dis des choses comme ça. Si tu ne t’arrêtes pas, je vais monter.
Parce que votre mère n’a montré aucun signe de changement, vous devrez peut-être établir les conséquences de son comportement envers vous. Cela peut être difficile, mais vous devez envoyer le message que vous ne tolérerez pas son racisme et qu’elle risque de perdre l’accès à vous si elle ne change pas.
Soyez cohérent et répétitif, et utilisez des essais et des erreurs pour déterminer ce qui fonctionne pour vous. Par exemple, si les limites verbales sont difficiles au début, considérez les limites comportementales. Pouvez-vous fixer des limites quant à la fréquence à laquelle vous parlez ou rendez visite à votre mère ? Explorez ce que vous êtes à l’aise d’essayer et pratiquez pour développer la force nécessaire pour protéger votre paix. Vous voudrez peut-être envisager des soins professionnels pour vous aider dans ce processus.
Si votre mère continue de vous faire du mal, vous devrez vraiment vous demander si et comment la relation vous sert. C’est extrêmement douloureux de devoir se protéger de personnes qui devraient nous aimer pleinement, mais aimer quelqu’un ne devrait pas signifier subir un traumatisme de sa part.