C’est un point de discorde lorsque je ne lui demande pas, ne prends pas en compte ses conseils et ne m’en remets pas à elle en tant qu’aînée. Je reste en lien avec mes parents car je crois que le soutien intergénérationnel est précieux et que les enfants peuvent apprendre beaucoup en interagissant avec les aînés. Et je pense qu’ils ont fait de leur mieux avec ce qu’ils savaient à l’époque. Je ne suis tout simplement pas nécessairement d’accord avec ce style de parentalité ou avec les décisions concernant qui moi et mon partenaire sommes et quel genre de parents nous cherchons à être. Merci pour tout conseil!
Fille résistante : Il est courant que les parents immigrants s’accrochent à ce sentiment d’autorité. Peu importe que vous soyez un adulte indépendant, et cela n’a certainement pas d’importance si vous êtes vous-même parent. Pour ta mère, tu es l’enfant et elle est l’adulte. Elle t’a élevé et tout s’est bien passé. Elle a vécu cela, donc elle sait mieux. Vous voyez où je veux en venir ?
Cette dynamique est incroyablement difficile à changer, surtout lorsque votre mère peut entourer son identité de son rôle de parent. Il peut sembler infantilisant d’être constamment traité comme « l’enfant ». Cela peut provoquer un sentiment d’incompétence, conduisant au doute de soi, à une paralysie décisionnelle et à un manque de confiance et de sécurité dans la relation. Vous ne pourrez peut-être pas changer votre mère, mais vous pouvez changer la façon dont vous réagissez et interagissez avec elle, et gérer la façon dont son comportement vous affecte.
Vous pouvez essayer d’exprimer vos sentiments et vos besoins à votre mère de manière non menaçante. Cela peut ressembler à : « Je sais que vous voulez aider, et je suis très heureux que cela ait fonctionné pour vous, mais nous essayons une technique différente. » Ou : « J’apprécie vraiment à quel point vous voulez aider. Pour l’instant, je veux essayer d’y arriver par moi-même et votre soutien compte beaucoup. Concentrez-vous sur la signification émotionnelle des commentaires ou des conseils de votre mère pour développer la compassion et trouver de nouvelles façons d’interagir avec elle.
Souvent, avec des parents ou des personnes qui ont peur de perdre leur domination ou leur importance, la meilleure approche consiste à trouver des moyens de leur permettre d’avoir le sentiment de « gagner ». C’est une technique que j’utilise avec des enfants d’immigrés qui souhaitent maintenir une relation avec leurs parents mais reconnaissent également que leurs parents n’ont pas les outils émotionnels nécessaires pour avoir un type de relation différent ou plus sain. Dans votre cas, il peut s’agir de demander conseil à votre mère sur quelque chose qui présente de faibles enjeux pour vous. Ou vous pouvez écouter ses conseils et en savoir plus sur la façon dont cela a fonctionné pour elle, même si vous n’avez pas l’intention de les suivre. Vous pouvez même réfléchir aux tâches parentales spécifiques que vous pouvez confier à votre mère pour l’aider à se sentir utile et impliquée, tout en évitant les situations qui vous dérangent.
Plus encore, vous voudrez peut-être réfléchir à la façon dont toi présentez-vous dans la relation pour pouvoir essayer de faire les choses différemment afin d’atténuer la tension interne que vous ressentez. Au lieu d’essayer de la faire accepter tous vos choix, vous pouvez vous concentrer sur la durée pendant laquelle vous lui rendez visite ou sur la façon dont vous réagissez et interagissez avec elle, d’autant plus que vos enfants observent probablement également cette dynamique. S’il y a toujours un sujet spécifique qui vous active vraiment, entraînez-vous à changer de sujet ou à vous excuser pour aller aux toilettes ou dehors pour respirer un peu.
Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec votre mère ni de faire tout ce qu’elle dit pour entretenir une relation avec elle. Réfléchissez plutôt à ce sur quoi vous êtes prêt à faire des compromis et à ce que vous n’êtes plus prêt à tolérer pour vous aider à vous concentrer sur ce qui est important pour vous.
