Demandez à Sahaj : Le temps passé en famille semble « performatif » et « oppressant »

Cher Sahaj : Je me demande s’il est normal que les familles se sentent anxieuses à l’idée de réaliser des actes de solidarité. Du côté de mon mari et du mien de la famille, il semble que nous ressentions tous une sorte de désespoir à l’idée d’accomplir des actes d’unité au-delà de notre joie normale d’être réellement ensemble.

Du côté de mon mari, cela semble être motivé par leur statut d’immigrant dans ce pays – se sentant séparé par le traumatisme d’avoir laissé l’ancien monde derrière lui et désespéré de rassembler la famille dans le nouveau monde.

Pour ma famille, cela semble être le résultat de la perte de nos parents – du traumatisme de la perte du centre de notre cellule familiale et du désespoir de conserver les souvenirs et l’estime de soi qu’ils nous ont donnés.

Dans les deux cas, même si nous nous aimons honnêtement et aimons passer du temps ensemble, cette unité finit parfois par paraître performative, oppressive et punitive. C’est franchement fatigant. Nous devons continuellement prouver que nous sommes attachés au groupe, sinon nous deviendrons le mouton noir. Est-ce normal?

— Unité familiale ou oppression familiale ?

Unité familiale ou oppression familiale ? Est-ce normal? C’est normal dans la mesure où c’est attendu dans ton famille. Mais ce qui est « normal » est propre à chacun famille. Au lieu de vous concentrer sur le fonctionnement normal de votre famille, je vous encourage à réfléchir à l’impact de son fonctionnement sur vous.

Je pense que ce que vous voulez réellement savoir, c’est si c’est sain. Vous vous sentez anxieux et étouffé par le besoin de votre famille d’être ensemble.

Je ressens également un peu de chagrin face aux changements importants et aux pertes dans vos familles – mais le sentiment de réelle proximité n’est pas tout à fait au rendez-vous.

Il est possible que certains membres de la famille n’aient pas la maturité émotionnelle nécessaire pour entretenir des relations véritablement intimes. Demandez-vous s’il existe d’autres caractéristiques de la famille qui font que passer autant de temps ensemble ne semble pas bien. S’il y a un manque de limites ou de communication, ou une rigidité, une dynamique de pouvoir déséquilibrée ou si vous êtes découragé d’avoir une vie en dehors de la famille, sachez que ces relations sont dysfonctionnelles.

Ce n’est pas parce que certaines parties d’une famille se sentent en moins bonne santé que toute la famille est en mauvaise santé. Il est important d’approfondir ce qui ne vous fait pas du bien.

Y a-t-il certaines personnes dans votre famille qui ont plus de contrôle que d’autres ? La communication est-elle encouragée ? Les besoins individuels sont-ils valorisés et respectés par tous ?

En obtenant des éclaircissements sur les détails, vous pouvez créer de meilleures façons de gérer ces interactions avec les membres de la famille. Cela peut également signifier que vous commencez à entretenir d’autres relations qui remplissent votre tasse – avec votre mari et avec vos amis.

Bien sûr, vous aimez votre famille, mais vous souhaitez clairement pouvoir prendre des décisions en fonction de vos priorités et de vos besoins. Il y a une différence entre se sentir obligé de faire des choses et vouloir réellement les faire.

Pensez à de petites façons d’apporter des changements qui vous semblent réalisables. Vous ne pouvez pas changer tous les membres de votre famille, mais vous pouvez changer la façon dont vous et votre mari gérez votre temps.

Créez une structure autour des visites à vos familles, par exemple en proposant un dîner bihebdomadaire ou mensuel. Cela crée une attente de se voir – donc dire non aux choses intermédiaires se sent moins mal.

Enfin, demandez-vous si un changement d’environnement ou d’activité peut vous aider à vous sentir plus proche et plus heureux avec votre famille, plutôt que de faire la même chose ensemble. Parfois, cela aide à bousculer un peu les traditions.

Vous et votre mari devriez en discuter ensemble et déterminer si vous ressentez la même chose et comment vous protéger mutuellement avec vos familles respectives.

Vous avez tous les deux été complices du maintien de cette dynamique familiale frustrante en raison d’une réelle peur de ce qui se passera si vous dites non. Je suis curieux de savoir si une peur d’être un « mouton noir » s’est installée dans votre famille ? Que se passe-t-il si un membre de votre famille agit d’une manière différente, nouvelle ou inconnue ? Je me demande s’il existe un précédent à votre peur, ou si vous avez une peur générale de dire non et de fixer des limites ?

Votre peur de laisser tomber les membres de votre famille est palpable. Vous devez apprendre à développer la tolérance à l’idée de décevoir les autres ; cela ne veut pas dire que vous êtes méchant ou un mauvais parent.

À l’heure actuelle, vos interactions familiales vous épuisent au lieu de vous nourrir. Plutôt que de vous soucier du temps passé avec eux, concentrez-vous plutôt sur la qualité du temps.