J’ai eu trois grandes conversations avec lui pour discuter de la façon dont chacune de nos attentes pour l’amitié ne sont pas alignées, mais d’une manière ou d’une autre, je me sens toujours coupable – et puis je fais des compromis. Cette amitié s’est transformée en quelque chose de similaire au fait que je me sentais obligé de passer du temps avec mon frère aîné. gérer un ami qui demande beaucoup d’entretien ? Est-il temps de rompre ?
Ne peut pas traiter : La confiance et le respect sont des éléments clés d’une amitié saine, et ils font défaut dans l’amitié que vous décrivez. On dirait que vous savez ce que vous voulez faire. Ne pas vouloir parler ou être avec quelqu’un est une raison suffisante pour ne plus être son ami.
Vous avez été clair sur vos capacités et avez fait de votre mieux pour gérer les attentes de votre ami et pourtant, vous vous sentez constamment mal. Êtes-vous d’accord pour ne plus avoir cet ami dans votre vie ? Qu’est-ce que tu retires de l’amitié présentement? Est-ce que cela vous fait vous sentir plus mal que bien ? Est-ce vraiment votre meilleur ami, ou êtes-vous toujours amis par obligation ou par histoire commune ?
Les amitiés évoluent avec le temps, mais avoir des idées fondamentalement différentes de ce que votre amitié est censée être est plus qu’une évolution. Après avoir déjà eu « trois grandes conversations » à ce sujet, vous pouvez décider si cela vaut la peine d’être explicite sur ce qui est en jeu une fois de plus. Cela peut ressembler à : « Je ne me sens pas entendu dans notre amitié et j’ai commencé à ressentir du ressentiment. Si ça continue, je ne peux pas continuer à être ton ami. Pouvons-nous en parler ?
Si vous n’avez pas vraiment attaché à vos limites, votre ami les considère probablement comme des suggestions. Soyons honnêtes : les gens prennent souvent ce qu’ils peuvent obtenir. Par exemple, si vous avez dit que vous ne pouviez pas parler tout le temps et que votre ami n’arrête pas de vous envoyer des SMS et vous répondez tout de suite, vous n’avez pas renforcé la frontière. Au lieu de cela, vous pouvez répondre moins souvent ou avec un temps de rattrapage défini pour gérer les attentes au quotidien. Les limites énoncées verbalement nécessitent généralement un renforcement comportemental.
Vous continuez à faire des compromis sur ce que vous voulez, et il est clair que vous voulez épargner les sentiments de votre ami au détriment de votre propre bonheur. Cela vous rend gentil, mais cela démontre un manque d’engagement envers vos propres besoins. Établir des limites dans les relations ne consiste pas à essayer de changer l’autre personne, mais plutôt à protéger votre propre temps et votre propre énergie. La dure vérité ici est que, peu importe si votre ami est « exigeant », vous avez maintenu cette dynamique.
Les amitiés sont censées être solidaires et nourrissantes, et non exigeantes ou contrôlantes. Il y a une différence entre quelqu’un qui n’a aucune idée et quelqu’un qui ignore ouvertement les limites pour obtenir ce qu’il veut. Ce dernier peut être un signe que l’amitié est manipulatrice et malsaine.
Si vous avez l’impression d’avoir donné à votre ami le temps et l’opportunité de respecter vos besoins, et qu’il ne l’a pas fait, alors vous ne devriez probablement plus être amis.
Soyez honnête tout en honorant ce que cette amitié signifiait pour vous. Vous pouvez dire quelque chose comme : « J’ai vraiment apprécié le temps que nous avons passé ensemble pendant que nous vivions à [name of city] et la liaison sur [shared hobby/interest]. Depuis un moment, j’ai l’impression que notre amitié a changé, et je n’ai plus l’impression que nous sommes compatibles. Soyez précis sur la raison pour laquelle vous mettez fin à l’amitié en vous concentrant sur ton besoins. « J’ai l’impression d’avoir essayé de communiquer ce que je veux dans cette amitié, et je ne me suis pas senti entendu. » Ou envisagez de rester concentré sur la dynamique par rapport à ce qu’il fait ou ne fait pas. « J’ai l’impression qu’on s’attend à ce que je sois disponible pour vous tout le temps. » Soyez clair sur le fait que vous mettez fin à l’amitié et qu’il ne s’agit pas d’une discussion : « Je pense qu’il est temps de mettre un terme à notre amitié, mais j’apprécierai toujours le temps que nous avons partagé. »
Éviter cette conversation à cause de la culpabilité que vous ressentez ne vous évitera pas de vous sentir mal. Cela peut blesser votre ami, mais être honnête et intentionnel sur ce que vous pensez de votre amitié est en fait un acte généreux et affectueux. Au lieu de continuer à ressentir du ressentiment, reconnaître clairement que l’amitié ne fonctionne pas vous permet à tous les deux de vous concentrer sur celles qui fonctionnent.
