Cher Kit de vie,
Je suis un plaisir pour les gens et un empathe. On me dit souvent que je suis un bon auditeur, et j’aime écouter. Je ressens de l’énergie lorsqu’un collègue s’ouvre et partage ses frustrations au bureau et à l’extérieur. Je crois que le fait d’être ce confident de confiance et de fournir un soutien émotionnel renforce les liens et améliore la qualité de notre travail.
Cependant, mon superviseur a développé une habitude de partager régulièrement des problèmes émotionnels chargés dans sa vie : ses problèmes de santé, sa relation avec ses enfants et son partenaire, etc. projets de travail partagés. Ce modèle s’est développé à un point tel que je rentre souvent à la maison épuisé.
Le problème avec cette situation est double : premièrement, j’interagis étroitement avec mon superviseur tous les jours, ce qui rend difficile de prendre des pauses émotionnelles tout au long de la semaine. Et deuxièmement, mon superviseur est en position de pouvoir et je ne sais pas comment articuler mon besoin de fixer des limites émotionnelles. Je ne veux pas nuire à notre relation de travail, mais je suis presque au bout du rouleau.
Il n’y a rien dans une description de poste qui dit que vous devez être incroyablement investi émotionnellement et que vous devez être ami avec tout le monde.
Être ami avec quelqu’un implique de partager tout ce dont parle cet auteur de lettre. Je ne dis pas que si vous avez développé ces relations au travail, vous manquez de professionnalisme ou faites quelque chose de mal, mais c’est une décision que chacun peut prendre.
Tant que vous êtes amical, courtois, gentil et pas un connard, cela peut faire de vous un très bon collègue. Cet auteur de questions semble penser que partager une proximité émotionnelle avec quelqu’un en fait de meilleurs collègues, mais je dirais que le reste de leur question indique que ce n’est pas nécessairement le cas.
Elle semble recruter ce genre de réponses. La première partie de sa question est : « Je suis une personne qui plaît aux gens et une empathe. » Cette personne a créé ce scénario puis est surprise [by the outcome.]
Je pense qu’elle a deux options. Elle peut soit décider : « Je me suis fait ça. J’ai dit que cela me donnait de l’énergie, alors je dois juste faire avec. J’ai recruté ce comportement. »
Ou, elle peut comprendre comment rassembler l’énergie qu’elle a invitée en un seul endroit. Alors peut-être que, vendredi midi, conservez toutes ces informations, toute cette lutte pour le déjeuner. Et puis, quand cette personne commence à parler de quelque chose, elle peut dire : « C’est le matériel du déjeuner du vendredi. Et si c’est épuisant, c’est la fin de la semaine.
[To set that boundary,] la prochaine fois que cette personne commencera à vous décharger de ce sentiment émotionnel dans une conversation, vous pourrez dire : « j’ai réalisé que j’avais du mal à parler de notre vie personnelle pendant la journée de travail. dans un grand déjeuner que nous avons ensemble le vendredi ? » Parlez-en à vous deux, nos conversations me surchargent, et c’est vrai.
Trousse Chère Vie
Dear Life Kit : Mon collègue a publié une critique épouvantable à mon sujet ! Dois-je le dire à notre patron ?
Et si vous avez l’impression que la négativité vous empêche de faire votre travail, un conseil de Josh Gondelman quand il est venu dans mon émission, était que vous pouvez toujours essayer de rediriger la conversation. Si quelqu’un dit : « Oh, ça ne va pas bien. Ça ne marchera pas, peu importe ce que nous essayons. Blah, bla, bla. » Vous pouvez pimenter des questions tout au long de la journée ou de votre relation comme : « Qu’est-ce qui fonctionne vraiment bien ? Quelle est la victoire que nous avons eue cette semaine ? » Il peut être utile d’insérer un cadre différent dans la conversation sur les choses que vous faites bien.
Je pense que les femmes, en particulier, sont socialisées pour croire que nous sommes juste censées écouter et absorber tout ce que tout le monde nous lance. Et ce n’est pas parce que vous vous sentez surchargé ou que vous n’aimez pas ça que vous êtes un collègue plus mauvais. Cela ne fait pas de vous une personne gentille ou gentille. Établir des limites est un acte d’amour pour toutes les personnes impliquées.
