Le problème? Quand je lui ai dit que j’avais l’intention de postuler pour un départ à l’automne 2024, mon mari a protesté et a dit que je devais d’abord en discuter avec lui. Carolyn, j’en ai discuté avec lui pendant des mois. J’ai détaillé tous les aspects des programmes, les processus de candidature, les exigences en matière de temps, de finances et comment nous pouvons équilibrer les besoins de la famille, nos emplois et mon diplôme. Il s’est montré désintéressé à chaque fois que j’ai passé en revue les détails (sortie de la pièce, multitâche, etc.), mais a dit qu’il « me soutenait » si je décidais d’aller de l’avant.
Je suis abasourdi par la raison pour laquelle il s’oppose maintenant, et cela me semble plutôt contrôlant. Je comprends ses inquiétudes quant à l’impact global sur notre famille, mais il semble prématuré de me refuser la possibilité de postuler (je ne serai peut-être même pas accepté) alors que nous avons un an et demi pour planifier comment faire fonctionner cela.
Le truc, c’est que c’est mon rêve que j’ai mis de côté pour la famille, et je ne peux pas continuer à le remettre à plus tard. J’ai fait des sacrifices répétés pour lui (il a obtenu une maîtrise pendant notre mariage et a vécu à travers le pays pendant que je restais à la maison avec les enfants, entre autres sacrifices majeurs). Je suffoque et je suis prêt à aller de l’avant avec ou sans sa « bénédiction ». En passant, nous sommes dans le conseil conjugal, et je suis dans le conseil individuel. Suis-je hors ligne?
Mon tour: Vous dites: « Je suis abasourdi par la raison pour laquelle il s’oppose maintenant», souligne le mien. Mais il me semble qu’il s’y oppose, mais sans le dire, depuis 20 ans.
Il a mis sa carrière au-dessus de votre rêve lorsqu’il a choisi et est resté dans une carrière qui vous obligeait à déménager fréquemment. Il a fait passer son éducation avant la vôtre lorsqu’il vous a confié des enfants alors qu’il vivait à l’autre bout du pays pour obtenir une maîtrise.
Donc il a objecté tout du long, mais vous ne savez toujours pas pourquoi. Vous pouvez peut-être trouver une solution dans le cadre d’un conseil matrimonial. En fin de compte, cependant, c’est son problème à comprendre.
Plus que cela, vous avez choisi d’avoir des enfants avant de terminer vos études, de déménager avec votre mari, de faire vivre sa famille pendant qu’il prenait du temps pour poursuivre ses études. Vous avez également choisi, à plusieurs reprises, de subordonner vos rêves aux siens. C’est votre problème à comprendre et à corriger.
Obtenez votre éducation. Et s’il n’est pas enthousiaste à l’idée que vous réalisiez votre rêve de 20 ans, cela vous dit quelque chose d’important.
Mon tour: Votre mari a apparemment eu l’impression que s’il refusait de s’engager avec cela, cela disparaîtrait tout simplement. Cela, ou il n’a vraiment pas écouté jusqu’à présent parce qu’il s’agit de vous – et donc pas d’intérêt pour lui jusqu’à ce que cela ait un impact concret sur sa vie.
Quoi qu’il en soit, puisque vous êtes conseiller conjugal, j’utiliserais ce lieu pour lui expliquer que la fenêtre pour discuter de l’opportunité d’aller de l’avant avec ce plan s’est fermée, et la question sur la table maintenant est de savoir comment il prévoit de donner suite à ses précédentes affirmations de soutien. Ou, prenez votre conclusion que vous ne considérez pas son adhésion nécessaire ici comme un signe qu’il est temps de commencer à explorer avec le conseiller ou votre propre thérapeute à quoi ressemble la vie sans lui.
Mon tour: Montrez cette lettre à votre mari. Ensuite, fixez-lui un délai strict pour lui faire part de ses préoccupations avant de poursuivre votre candidature ; mettez-le littéralement dans votre calendrier familial. S’il n’a pas soulevé de problèmes à cette date, ou s’il l’a fait et que vous avez réussi à les résoudre, poursuivez avec confiance le processus de candidature.
Cela semble être un sujet idéal à aborder dans vos séances de thérapie de couple et solo, si vous ne l’avez pas déjà fait. Au fond, il s’agit d’une extension de tant de problèmes fondamentaux de votre mariage : que vous ne vous sentez pas entendu, que vous avez investi dans son rêve et que vous n’obtenez pas le même respect de sa part.
Démêler ces problèmes en thérapie pourrait être un long processus, mais la date limite de candidature est sensible au facteur temps. Fixez un délai ferme pour les délibérations internes sur cette question spécifique et respectez-le, même si vous continuez à travailler pour comprendre les problèmes plus larges de la thérapie.
Mon tour: Demandez-lui de quoi il veut discuter. Discutez de ce sujet, même si cela signifie simplement dire ce que vous avez déjà dit. Ensuite, demandez-lui: « Quoi d’autre? » Continuez jusqu’à ce qu’il apporte quelque chose de nouveau. Je sens qu’il y a quelque chose qu’il n’a pas encore soulevé et que ce sera un sujet inconfortable. Peut-être qu’il ne veut pas que vous ayez un diplôme plus élevé que lui, ou qu’il ne veuille pas assumer plus de responsabilités envers les enfants ou le ménage, ou quelque chose d’aussi égoïste.
Une fois que vous connaissez la triste vérité, vous pouvez aller de l’avant. Parce que tu devrait Avance. Vous méritez cette opportunité.
Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct ou par e-mail de Carolyn Hax. Lire l’épisode de la semaine dernière ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le vendredi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes sauf si vous choisissez de vous identifier et sont éditées pour plus de longueur et de clarté.