Je veux qu’il emménage ici avec moi, et j’ai l’impression qu’il est plus facile de mettre un pull et de planifier des vacances chaudes que de souffrir au quotidien dans des climats chauds, et j’ai du mal à trouver des moyens de vivre dans un endroit chaud. Y a-t-il un espoir de compromis dans ce scénario ? Échangeons-nous les climats toutes les quelques années ?
Chaud et froid: Il n’y a aucun espoir de « compromis dans ce scénario » tant que votre plan est de décider unilatéralement et sans preuve qu’il est « plus facile » pour lui de vous accommoder que pour vous de l’accommoder. Après avoir déjà déménagé.
C’est la logique de quelqu’un qui a besoin d’être célibataire en ce moment.
Si au contraire vous êtes sincère à l’idée d’être en couple, alors vous poserez à votre petit ami, pas à moi, la question des climats de compromis. (Est-il pro-racines ou pro-nouveauté ? Le savez-vous ?) Si vous êtes sincère, alors vous vous pelotonnerez avec votre moteur de recherche préféré pour voir quel climat offre suffisamment de ce que chacun de vous aime faire à tous les deux. heureux, car toute la chaleur n’est pas la chaleur des marais DC.
Et vous aurez fait une grande partie de la conversation préliminaire pendant que vous étiez encore en couple, car ce ne sont pas des remèdes obscurs ou des conversations d’intimité avancée. Ils sont, « Hé, qu’en est-il de la Californie du Nord? »
Donc la vraie question est quelle est votre vraie question. Vous voulez ce que vous voulez et vous vous êtes déjà éloigné de votre petit ami pour l’obtenir, et il a déjà nié vos montagnes, sinon il n’y aurait aucun problème à m’écrire, et les climats de rencontre à mi-chemin étaient si évidents que vous soit les a exclus, soit est parti avant de regarder.
Je ne sais pas ce qu’il reste d’autre, à part la question entre les lignes du thermomètre : si vous êtes prêt à admettre à vous-même, et à lui, que vous choisissez la place plutôt que la personne. En ce moment, vous n’êtes pas prêt, donc vous déclarez simplement qu’il est logique que ses besoins ne comptent pas.
Mais si préférer les montagnes à l’homme est ce que vous ressentez vraiment, alors le dire est plus une gentillesse que de le traîner sous prétexte de « Mon Dieu, qu’est-ce qu’on fait ? »
Chère Caroline : Ma sœur et moi avons des enfants adolescents proches en âge. Ma sœur est très structurée et basée sur des règles, mais comme mes enfants ont grandi, j’ai assoupli les règles et je leur permets de s’autoréguler. Je n’ai pas de règles concernant les heures d’écran, par exemple, parce que mes enfants participent à de nombreuses autres activités et n’abusent pas de leurs écrans. Je n’ai pas de règles concernant la nourriture parce que j’achète généralement des aliments que je considère comme sains et ils mangent ce qui est disponible, bien que nous achetions parfois des sodas et des chips, etc., et les enfants les grignotent.
Lorsque ma sœur et ses enfants lui rendent visite, elle est toujours irritée de devoir assouplir ses règles avec ses enfants parce que je ne les impose pas aux miens. Existe-t-il une manière équitable de gérer cela? Nos adolescents ont entre 16 et 18 ans, et j’ai l’impression que mes enfants n’apprécieraient pas les visites de leurs cousins si cela signifiait que leurs libertés étaient restreintes. Nous ne visitons pas la maison de ma sœur pour la même raison.
Détendu: Les cousins ont plus de 16 ans et ne peuvent toujours pas manger de frites, quoi ?
Ce n’est pas de cela qu’il s’agit, mais c’est un peu trop distrayant pour ne pas le dire à haute voix.
Je pense que tu pourrais aussi être distrait.
Le récit entre la folie et la santé mentale est certainement séduisant et nous donne probablement tous les deux l’impression d’avoir raison, mais c’est une bataille inutile que les frères et sœurs ne peuvent que (les deux) perdre.
Avec un peu de chance, vous passerez près de 80 ans ensemble, dont vous passerez peut-être deux en conflit à propos de la politique des collations et des écrans à la fin de l’adolescence. Ce que vous pensez de la rigidité de votre sœur est moins important que votre engagement à la contourner… en quelque sorte, juste pour ces deux dernières années, juste pour le plus grand bien.
De plus, vous avez des enfants plus âgés avec suffisamment de libre arbitre – à la fois inhérent et conféré par les parents – pour vous aider à décider comment gérer ces différences. Ils savent que leurs cousins ont des règles différentes. Ils savent que leur tante s’accroche à ces règles après leur date de vente. Alors comment faire elles ou ils suggérer d’aborder les visites familiales, vers l’émergence avec des liens intacts ?
« Avec plus que l’intérêt personnel à l’esprit » est la bonne réponse, bien sûr, à la fois en général et spécifiquement parce que leurs cousins sont dans la situation la plus difficile. Au minimum, vos enfants peuvent choisir de ne pas être des abrutis chez Tatie. Ils n’ont peut-être même pas besoin de vos coups de coude pour comprendre cela. C’est un excellent exercice d’empathie, le compagnon essentiel de l’autorégulation. Sans parler d’une compétence de vie en soi.
Cela deviendra plus difficile avant de devenir plus facile – les chips ne sont-elles pas la seule tentation des enfants ? – mais restez concentré. Cela se résoudra de lui-même.
