Carolyn Hax: un fils adulte dépendant repousse la pression de sa mère

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Adapté d’une discussion en ligne.

Chère Caroline : Mon fils adulte vit avec son père. Il a mis six ans pour obtenir un diplôme d’associé. Il occupe le même emploi à temps partiel depuis le lycée – sauf pendant le pic de covid, lorsque, à sa grande joie, il gagnait plus grâce au chômage que lorsqu’il travaillait.

Je l’encourage à trouver un emploi à temps plein; il parle d’un baccalauréat. Mon cynique me dit que c’est parce que vivre aux côtés de papa est plus facile que de travailler et de payer ses propres factures. Et comme nous payons le baccalauréat de son jeune frère, il s’attend à ce que nous fassions la même chose pour lui.

Papa semble content de laisser la situation perdurer ; il est certainement réticent à forcer des changements. L’attitude de Son envers moi – pas envers les autres – est conflictuelle et parfois agressivement provocante. oserais-je m’attendre à ce qu’il obtienne un emploi!

J’ai réalisé qu’il me faisait sentir comme si j’étais… victime d’intimidation. Par mon fils. Je l’aime et j’aimerais avoir une relation avec lui, mais je dois me protéger. Je ne sais pas quoi faire.

Erreur au lancement: Laissez-le tranquille. Un adulte qui n’utilise pas votre argent et votre abri pour vivre de cette façon n’est pas votre affaire. Lorsque vous continuez à faire pression sur lui, vous franchissez les limites et interférez dans sa vie et dans l’arrangement avec son père.

Cela peut être difficile à accepter quand vous savez que, à un certain niveau, vous avez raison sur l’habilitation, et quand vous vous sentez toujours comme un parent, même si votre enfant a grandi. Mais difficile n’est pas impossible. Sortie. Lorsque vous lui parlez, parlez d’autre chose. Vous avez fait ce que vous pouviez. Maintenant, c’est à lui.

Chère Caroline : J’ai décidé d’avoir peu ou pas de contact avec les seuls membres vivants de ma famille immédiate : mes frères et sœurs. Je ne suis plus disposé à renverser ma dignité et mon respect de moi-même pour maintenir un front superficiel d’unité familiale uniquement pour être soumis à un flux constant d’abus.

répondre aux amis de longue date de mes parents ou aux proches qui refusent de reconnaître le bien-fondé de garder mes distances avec mes frères et sœurs ? C’est blessant quand certains remettent en question, minimisent ou nient mes bonnes raisons.

J’aimerais avoir une meilleure réponse que : « Vous avez droit à votre opinion, mais je trouve cela blessant », ce que je n’ai pas eu le courage de dire. Suggestions?

Dans le Family Wash : Alors c’est ce que vous devez dire. C’est votre tranquillité d’esprit. Les mots sont très bien, mais le dicton est là où vous trouverez la force.

C’est normal que vous ne l’ayez pas encore trouvé; il s’agit d’un processus énorme et déchirant, et ses récompenses vous parviendront progressivement à chaque étape. Inutile de vous mettre la pression pour le prochain; vous pouvez juste vous reposer un peu avec cette première étape de contact minimal. But ultime? N’ayant besoin de l’approbation de personne d’autre que la vôtre.

En attendant, appuyez-vous sur des non-réponses simples et désengagées : « Merci ». « D’accord, alors. » « Intéressant. » « Hum » [while nodding your head]. Au lieu de raisons — leurs questions ne sont pas vos obligations — essayez de dire : « Longue histoire », « Non, merci » (super comme non séquentiel), « Je préfère ne pas dire », « Merci pour votre inquiétude », en changeant le sujet et s’éloigner. Ils ne peuvent pas vous défier si vous n’êtes pas là pour être défié.

Dites-nous : quelle est votre chronique préférée de Carolyn Hax sur l’amour ?

· Je n’ai pas de conseil, mais j’espère que l’explication de Family Wash servira d’exemple à toutes les personnes bien intentionnées qui essaient de réconcilier les membres de la famille éloignés. Il est incroyablement difficile de s’éloigner des personnes abusives, et c’est encore plus difficile lorsque les personnes de votre entourage ne vous croient pas ou ne pensent pas que c’est mal.