Carolyn Hax : Un ex violent a suivi une thérapie, mais son fils n'est pas touché par cet effort

Adapté d’une discussion en ligne.

Chère Carolyne : Lorsque mon fils, « Barry », a eu 14 ans, mon mari est devenu émotionnellement violent envers lui. Rien de ce que Barry pouvait faire n'était assez bon ou juste, selon son père. Je soupçonnais que cela était lié d'une manière ou d'une autre au fait que le père de mon mari s'était suicidé alors qu'il avait 14 ans.

J'ai demandé à mon mari d'envisager une thérapie, mais il a refusé. Son comportement est devenu si mauvais que je lui ai lancé un ultimatum : suivre une thérapie ou divorcer. Nous avons rompu et Barry m'a dit à quel point cela signifiait que je le défende. J'ai dit que je le ferais toujours, mais il devait comprendre que son père n'était pas une mauvaise personne, mais un homme bon qui s'était égaré.

Les problèmes de colère de mon ex ont continué à s'intensifier jusqu'à ce qu'il soit renvoyé pour avoir frappé son patron. Il a été contraint de suivre une thérapie. Barry a maintenant 19 ans et est un bon jeune homme, sauf qu'il ne donnera pas une autre chance à son père. Mon ex a fait beaucoup de travail sur lui-même ces deux dernières années et mérite un énorme crédit. Je me sens tellement mal pour mon ex et j'admire à quel point il n'abandonnera pas Barry, peu importe à quel point il est rejeté.

Barry est vraiment contrarié lorsque je défends les intérêts de son père, alors je me demande si je fais plus de mal que de bien. Dois-je rester à l’écart ou continuer à essayer de servir de médiateur ?

Anonyme: Oh, mon Dieu, oui, arrêtez de faire pression sur votre fils pour qu'il pardonne à l'homme qui l'a maltraité. C'est son processus à suivre, pas le vôtre.

Vous avez peut-être raison de dire que votre ex est « un homme bon qui s’est égaré » – Quoi qu'il en soit, vous avez droit à cette opinion – mais votre fils a aussi son opinion, et il peut penser que son père est une mauvaise personne. Il a peut-être aussi raison. En lui soumettant votre récit comme si aucun autre ne pouvait être vrai, vous niez votre fils – en lui disant que son expérience, son jugement, ses conclusions sont fausses et n'ont pas d'importance.

C’est exactement le contraire de le défendre. Lorsque Barry vous a remercié d'avoir fait cela quand il avait 14 ans, vous avez immédiatement sapé votre geste avec votre réponse, indiquant qu'il « avait besoin » de penser à son père violent comme vous le lui aviez dit.

Je suppose qu'il était trop jeune à l'époque pour vous expliquer cela, mais je ne doute pas non plus qu'il ait intériorisé la dissonance. Ici, il vous remerciait de le respecter et de croire (en) lui, et votre réponse a été d'adopter une perspective axée sur le père violent d'abord, et non sur l'enfant maltraité. Je comprends votre compassion, et saccager un parent est toujours difficile. Mais Barry est celui que vous êtes moralement tenu de protéger.

Même maintenant, vous « admirez » votre ex et vous vous tordez les mains à cause de votre fils. penses-tu que Barry entend ça ?

Pensez donc également à vous excuser auprès de Barry pour la portée excessive de ses affaires émotionnelles. Si Barry veut détester son père jusqu'à la lune et revenir, alors c'est sa prérogative. Même si tu n'aimes pas ça, même si Barry a tort, et même si ce n'est finalement pas bon pour lui. Parce que Barry doit décider maintenant de ce qui est bon pour Barry. Et la meilleure chose que ses parents puissent faire pour lui maintenant, c'est de respecter cela.

Je vous exhorte à consulter vous-même, pour ce que j'appellerais une « codépendance » avec votre ex qui a survécu à ses mauvais traitements envers votre enfant et à la fin de votre mariage – mais en termes de je ne suis pas thérapeute, c'est ce que Je dirais que je soutiendrais le mauvais cheval.