Carolyn Hax : La belle-mère veut un voyage « normal » en ne s'en remettant pas à son enfant

Chère Carolyn : Mon mari a la garde de sa fille de 8 ans un week-end sur deux. Au cours de nos cinq années ensemble, j'ai toujours respecté ses devoirs de père et le bien-être de son enfant.

Mais j'ai été invitée à faire une retraite de sept semaines en Italie, et j'aimerais beaucoup y emmener mon mari. Nous n'avons JAMAIS fait un beau voyage ensemble. Nous n'avons même pas vraiment fait de lune de miel à cause du travail et de son enfant.

Il a refusé l'Italie parce que cela signifierait manquer trois ou quatre visites de sa fille. Pour la première fois, je me suis sentie en colère et privée. Les autres participants auront leurs partenaires là-bas, qui exploreront la ville pendant que nous travaillerons. Je veux que nous fassions cette seule chose normale.

Il n'est pas possible d'emmener l'enfant avec nous. Si mon mari m'accompagnait un petit moment, il ne pourrait pas rester plus de 10 jours sans compter le temps de trajet, donc ça ne vaut pas la peine non plus.

Suis-je totalement égoïste de vouloir cela ? Je le ressens ainsi, mais je me sens aussi en droit de vouloir cette chose normale. Ma seule confidente à ce sujet, ma mère, dit que c'est ce pour quoi j'ai signé lorsque j'ai choisi un homme avec un enfant.

Égoïste?: Ta mère a raison, c'est exactement ce que tu as accepté, les yeux ouverts.

Mais cela ne signifie pas que vous devez toujours l’aimer, que vous devez toujours exsuder les pâquerettes et les rayons de soleil, et que vous ne pouvez jamais vous sentir « fou et privé ».

Allez simplement vous sentir en colère et privé de vous-même quelque part hors de portée de votre belle-fille afin de laisser cette colère se dissiper naturellement. Si vous envisagez de continuer à vous confier à maman, dites-lui que vous savez que c'est ce pour quoi vous avez « signé », mais que vous avez des sentiments non résolus dont vous aimeriez parler pour qu'ils ne continuent pas à vous ronger.

Si maman ne peut pas être cette personne pour vous, alors choisissez quelqu'un qui sera en mesure d'accepter que passer des semaines à l'étranger ensemble est « normal », parce que, bon… Disons simplement que je m'amuse à imaginer l'accueil que vous recevrez si vous faites le mauvais choix.

Je plaisante, mais un thérapeute est une bonne option ici si c'est possible. La reconstitution familiale est difficile.

Ce qui m'amène à mon deuxième point. Avoir un moment pour se sentir mal parce qu'on a raté quelque chose qu'on voulait est bien plus qu'une simple satisfaction personnelle. Il s'agit d'une question de gestion émotionnelle saine.

Si votre réponse à l'interdiction faite par votre mari d'aller en Italie était : « Ce n'est pas grave, chérie, parce que j'ai tellement de chance d'être ton épouse et ton beau-père ! », alors ce serait forcé et bizarre et, à force de répétition, déformant. Les autres ne sauraient pas ce que vous ressentez vraiment, et vous pourriez ne pas le savoir non plus.

Il est donc important d'avoir confiance en vous et de croire que vous pouvez être à 100 % confiante dans votre mariage et à 100 % en faveur d'un beau-enfant en bonne santé et être malgré tout parfois déçue, à voix haute, par les restrictions imposées au temps de votre mari sans vous sentir coupable.

Alors faites-le. Sans rabâcher, sans vous appesantir, ni saper les choses, bien sûr ; ce que l'on appelle se plaindre sans but productif ne fait que consacrer une plus grande partie de votre vie à votre problème et à d'autres qui souffrent à portée de voix. Je dis simplement que vous devez vous permettre d'être honnête sur ce que vous ressentez et dire à votre mari que vous comprenez (oui ?) mais que vous êtes aussi très déçue.

Et : si vous n'êtes pas d'accord avec le fait que vous devez toujours tout refuser, dites-le-moi aussi : vous comprenez que sept semaines à l'étranger, c'est excessif, mais qu'en est-il d'une ou deux semaines quelque part, un jour prochain ?

Et : Si vous avez conclu vos accords avec lui en toute bonne foi, et si vous avez appris de nouvelles choses sur vous-même depuis, alors il vaut mieux être transparent avec lui sur votre évolution que de vous forcer à traverser n'importe quelle dissonance jusqu'à ce que vous craquiez.

J'ajoute ces deux éléments de discussion parce que je vois déjà des signes de distorsion dans votre lettre. Jetez un autre coup d'œil. « J'ai été totalement respectueux de ses devoirs de père et du bien-être de son enfant. » « Nous n'avons JAMAIS fait un beau voyage ensemble. » « Nous n'avons même pas vraiment fait de lune de miel. »Pour la première fois « Je me suis sentie folle et privée » (c'est moi qui souligne). Et « il ne pouvait pas rester plus de 10 jours, sans compter le temps de trajet, donc ça ne vaut pas la peine non plus ».

Bien-bien-bien-bien-bien-non-vraiment-c'est-bien-non-vraiment-bien!-BOOM.

N'est-ce pas le cas pour vous aussi, maintenant ?

Et le BOOM frappe deux fois : la chose « normale » que la privation vous a poussée à désirer si ardemment semble être une demande bien plus grande qu’un « beau voyage » ou une lune de miel, et en plus, elle vous fait complètement rejeter comme inadéquate un voyage parfaitement agréable de 10 jours avec votre mari en Italie cet été. Est-ce que cela « n’en vaut vraiment pas la peine » parce que c’est une semaine et non sept ?

Voilà donc ce que je pense. Peut-être que vous avez besoin d'être simplement vous-même. De reconnaître que vous n'êtes pas une sainte et que vous ne pouvez pas toujours sourire au prix de vos choix – même si vous savez que vous les avez faits de votre plein gré et que vous les feriez (probablement) à nouveau parce qu'il a passé tous les tests de caractère. Et de demander à votre mari de vous supporter pendant que vous répondez librement et avec amour aux besoins des autres tout en apprenant à comprendre et à faire de la place pour les vôtres.