Sa mère est perdue en elle-même et ne l’appelle pas et ne s’enregistre pas. Son père m’a dit que B est un jeune adulte et que s’il ne veut pas vivre à la maison, il n’est pas obligé de le faire.
B est un garçon très gentil, et il est tellement brisé en ce moment. Il est censé aller à l’université et il m’a demandé si je l’emmènerais. Ou il dit qu’il n’y va pas du tout. Ai-je un rôle à jouer ici pour parler aux parents ? Je les connais tous les deux depuis une décennie et je ne voyais vraiment pas le fait de quitter leur enfant comme quelque chose qu’ils feraient.
Anonyme: Eh bien, ils l’ont fait, alors.
Et ils ont répondu à votre question à votre place : vous leur parlez seulement si toi crois que c’est important de le faire. Eux, à leur manière, ne sont pas en mesure de vous demander quoi que ce soit, et tous les trois sont capables de s’informer mutuellement.
Vous n’avez posé aucune question sur aucun de ces autres problèmes, mais je réponds quand même :
En supposant que j’ai manqué le jour de rentrée à l’université… J’espère que vous avez emmené B à l’école comme l’un des vôtres. Parce qu’il l’est, à ce stade. Peu importe à quel point cette idée semble étrange ou erronée, il n’est pas exagéré de dire que même une parentalité temporaire peut accompagner B tout au long de la vie – car il y a un effet protecteur, dans nos pires moments, à savoir ce que cela fait de recevoir un soutien affectueux de la part de B. une source inattendue.
Vous pouvez également lui proposer de rester sa caisse de résonance, même si lui et ses parents reprennent contact. Ne prétendez pas que vous êtes un observateur désintéressé, mais appliquez plutôt la maladresse de votre position à votre crédibilité : « En tant que parent d’urgence ici, qui veut régler votre situation familiale à votre place mais ne le peut pas, je pourrais être particulièrement qualifié pour donner ce conseil – qu’il y aura toujours des moments où notre meilleure option sera la moins mauvaise.
Si vous avez le moindre lien d’amitié avec la mère, peut-être aussi prendre des nouvelles d’elle, pour elle (ce qui est aussi un B). Son retrait de la vie et de son enfant est préoccupant.
Enfin : si B a toujours une maison d’urgence avec vous – ou une maison, aucun qualificatif – alors assurez-vous qu’il l’entende de votre part.
Chère Carolyne : Mon partenaire est un ardent environnementaliste qui est entré dans un état de rage et de frustration quasi constant face au refus de l’humanité d’apporter les changements nécessaires pour sauver la planète d’un changement climatique catastrophique. Il exprime cette rage à tous ceux qu’il rencontre et, même si j’ai entendu ses opinions des centaines de fois et que je suis totalement d’accord, il ne peut s’empêcher de s’exprimer sur moi chaque jour. Sa rage est si profonde et intense qu’il dit qu’il veut juste mourir. Il déteste la prière de sérénité – que je trouve si utile – parce qu’il croit que nous devons tous agir maintenant pour changer les choses, et les choses PEUVENT en fait changer si les gens le souhaitent.
Il a raison, bien sûr, et je le lui dis, mais cela n’atténue pas sa colère. Il se lance régulièrement dans des diatribes incontrôlables, ce qui me laisse tremblant et tellement bouleversé. C’est une grande personne avec une voix très forte et même s’il ne sera jamais violent contre quelqu’un, il lancera parfois des objets – mais jamais contre moi.
Je l’ai supplié d’innombrables fois de modérer son ton et de reconnaître que même si j’apprécie d’entendre ses sentiments et ses opinions, me crier dessus ne fait que gâcher ma journée et n’a aucun effet sur le monde. Ses émotions sont hors de contrôle et il n’a absolument aucune envie de les maîtriser car selon lui, il a raison, tout le monde a tort et sa réaction est justifiée.
puis-je l’amener à arrêter de se mettre en colère contre moi à propos de choses sur lesquelles je n’ai aucun contrôle ?
Bouleversé: Il n’existe aucun degré de justesse ou de droiture, aucun degré de valeur d’une cause qui justifie la violence conjugale.
Ce n’est pas votre responsabilité de le calmer, et encore moins de lui faire pression en lui donnant des raisons de ne pas vous maltraiter. Son comportement extrême a réduit votre liste de responsabilités à un seul élément : sortir de cette relation dès que vous le pouvez en toute sécurité.
La ligne d’assistance nationale contre la violence domestique, www.thehotline.org, peut vous accompagner dans cette transition. Utilisez la hotline de crise, le 988, la ligne de SMS, le 741741 ou le 911 s’il menace de s’automutiler, et la ligne d’assistance NAMI (www.nami.org) pour des conseils moins urgents. Il n’est pas nécessaire d’avoir un permis pour voir que votre partenaire traverse une crise de santé mentale indépendante de la détresse de la planète.
S’il vous plaît, arrêtez de traiter les diatribes, les insultes et la violence comme des extensions valables de « sentiments et opinions ».
Son comportement est inacceptable.
Il a besoin d’une aide que vous n’êtes pas qualifié pour lui fournir.
