Le livre de cuisine 2017 de Samin Nosrat a été organisé autour de ce qu'elle considère les quatre éléments fondamentaux de la nourriture – et comment faire de délicieux plats qui ne nécessitaient pas d'instructions étape par étape. Une chose délibérément absente: recettes.
« Les gens peuvent être piégés dans une recette et se sentir tellement liés à la lettre écrite », dit-elle. « Ils se sentent vraiment contraignants, et cette contrainte me fait mal au cœur. »
Nosrat a perfectionné son métier au célèbre restaurant de Berkeley, Chez Panisse, où elle a commencé comme un busser et a finalement fait la cuisine en tant que cuisinier. Je me sentais comme l'aboutissement d'une vie de travail et a conduit à un spectacle de Netflix de quatre épisodes. Mais lorsque la pandémie a frappé et que Nosrat a été forcée de rester à la maison, elle a lutté contre la dépression.
« J'étais assis dans cette maison par moi-même et je me demandais: qu'est-ce que je fais? » dit-elle. « J'ai déjà dit tout ce que j'ai à dire sur la cuisine. Et je ne suis même pas sûr que j'aime cuisiner ou manger autant. »
L'isolement a fait en sorte que Nosrat se réalise l'importance de partager les repas avec d'autres personnes. Elle a commencé un dîner du lundi soir pour des amis, qu'elle l'appelle « Anchor for Life ». Et elle a commencé à reconsidérer sa position sur les recettes. Elle les considère maintenant comme un outil pour créer une communauté autour de la nourriture.
« La vérité est que les gens, je me suis rendu compte, ont besoin d'une certaine détente », dit-elle. « Je pense que c'est presque un acte de service, la façon dont je vois la fabrication de recettes est quelque chose que je peux faire qui peut être utile au plus grand nombre de personnes. »
Nosrat Le dernier livre de cuisine est
Points forts de l'interview
Sur son révélation concernant les recettes
Quelqu'un m'avait suggéré: « Vous devriez simplement écrire un livre de recettes. Vous vous compliquez les choses.
Je me suis un peu fâché contre elle. Je me disais: « Tu me connais même? Je ne ferais jamais ça. » Et puis à peu près une semaine plus tard, je faisais une sorte de salade de chou avec cela comme un sabillage de miso très gingembre, si bon et si facile et m'a rappelé, comme les saltes de gingembre hippie de ma jeunesse. … J'avais poussé toutes les saveurs au maximum. C'était comme un super gingembre, super salé, super acide, super épicé et juste, comme, picturé chaque peu de délicieux dans ma bouche. Et je suis resté là en pensant, wow, c'est tellement délicieux et si simple. Si seulement j'avais un moyen facile de partager cela avec les gens. Et puis j'étais comme, euh oh, je suppose que c'est une recette.
À tomber dans une dépression après l'énorme succès de
C'était tellement incroyable et si chanceux et un honneur d'avoir cette attention et que mon travail atteignit les gens et signifiait quelque chose pour eux et qu'après tant d'années de travail en arrière-plan, j'étais enfin visible pour la chose que j'avais faite. C'était tout incroyable. Mais c'était aussi vraiment exténuant. Et il y avait probablement deux ans de droite de voyage et de promotion après avoir terminé le livre et le spectacle et c'était vraiment épuisant. Et donc quand j'étais dedans, c'était un peu comme l'élan qui m'a fait avancer.
Et puis comme ça ralentissait … 2020 s'est produit … et donc il y avait beaucoup de calme pour moi après tant d'agitation et ce calme était le moment de réfléchir. J'avais gagné tout ce que j'avais pensé avoir jamais voulu, non? Par exemple, je n'ai jamais pensé que j'aurais une stabilité financière et tout à coup, j'ai eu une stabilité financière. J'ai pu acheter une maison. Les gens m'ont vu pour la chose que j'avais faite et ils ont adoré. Et tout cela semblait si bien mais … je ne m'étais pas admis au niveau le plus profond le plus profond que je croyais vraiment à un certain niveau si je réalisais toutes ces choses, que qui remplirait ce trou de solitude dans mon cœur, que j'appelle toujours mon ami plus âgé, c'est cette solitude. Et je pensais que je pourrais peut-être aborder cette solitude en réussissant. Mais j'ai réussi et la solitude était toujours là. Et donc c'était une sorte d'éveil grossière.
Sur Embrasser l'imperfection
J'ai été formé pour être perfectionniste. Mais j'ai finalement dû se réconcilier avec le fait que c'est au travail, c'est dans une cuisine professionnelle où c'est mon travail de livrer la meilleure chose possible à tout prix encore et encore, nuit après nuit. Mais ce n'est pas pour cela que la cuisine est dans ma vie, et c'est à cela que la cuisine je pense dans la vie de la plupart des gens à la maison. Et je pense qu'il y a une sorte de message toxique et destructeur qui est cuit dans les médias alimentaires d'une manière…
L'idée que nous sommes censés produire des résultats professionnels à la maison dans des circonstances à domicile, il y a quelque chose de très fallacieux et nocif en vendant à des gens que c'est quelque chose que vous pouvez faire à la maison. J'espère que, à certains égards, me modéliser d'essayer d'être plus agréable envers moi-même est un cadeau pour les gens à la maison qui aiment, hé, si elle est professionnelle et parfois elle ne peut pas faire plus que de faire du riz dans le cuiseur à riz et de manger du brocoli bouilli avec et peut-être de la sauce piquante, peut-être que nous sommes OK pour nous de considérer ce dîner aussi. Peut-être qu'une pomme de terre au four peut juste le dîner.
Sur la façon dont la mort de son père séparé a recalibré sa vie
Mon père était une personne vraiment compliquée. Il a subi une lésion cérébrale traumatique et a ensuite été à l'hôpital pendant plusieurs mois avant de mourir. Et c'est jusqu'à ce qu'il soit essentiellement incapable que j'ai pu réfléchir sur certains de mes sentiments, ce que je comprends maintenant, c'était la peur pour ma propre sécurité. …
J'étais éloigné de lui essentiellement toute ma vie adulte, qui semblait également très honteuse de reconnaître et de parler. Mais aussi j'avais peur d'en parler parce qu'il me traquait souvent et envoyait des gens à moi et des trucs. … Et donc il y aurait un peu comme des membres de la famille lointains qu'il attribuerait en quelque sorte pour venir me vérifier et tout ça. Et j'ai vécu avec une crainte très réelle qu'il puisse me faire du mal de manière significative, sinon physique que d'autres manières. …
Je l'ai regardé mourir et il était si solitaire et pathétique et le genre de somme totale de tout ce qu'il avait fait était de revenir pour terminer sa vie si tristement. Comme, il l'a fait pour lui-même. Et cela m'a fait réfléchir, à ce moment-là et depuis, sur la façon dont je veux mourir et ce que je veux regarder, à la fin de ma vie. Et je veux regarder en arrière et savoir que j'ai fait une vie remplie de beauté, d'amitié et de joie et d'amour et de nature et de bonté. Et alors, comment faire mes choix au quotidien afin que je puisse mettre fin à ma vie de cette façon? Et ce genre de fait fait partie de ce recalibrage.
Au démarrage d'un groupe de dîner du lundi soir
Cette chose qui devenait en quelque sorte centrale pour ma propre vie essayait de créer ma propre pratique de type sabbat avec ces dîners du lundi que j'ai avec mes amis et d'essayer de comprendre comment un repas ritualisé peut ressembler à une ancre pour la vie. …
Ce sont les gens en quelque sorte au cœur de ce livre et maintenant au cœur de ma vie. Et je suis tellement content pour eux. Je suis tellement content pour ce rituel. L'autre jour, je quittais ma maison pour aller à l'aéroport pour commencer cette visite du livre et j'ai verrouillé la porte et j'ai marché jusqu'à la voiture et j'ai dit une petite prière dans mon souffle. J'ai dit: « Ce sera différent cette fois. Ce sera différent cette fois. » Comme si j'avais quelque chose pour me fonder. J'ai (mon chien) fava. J'ai ces amis. J'ai ma copine. J'ai ma maison. J'ai ce rituel. J'ai un endroit que je devrais être tous les lundis. Et j'ai quelque part où j'appartiens et je ne sais pas que j'ai vraiment eu ça auparavant et ça fait vraiment du bien.
