Puis-je aider mon fils adolescent à se faire des amis ?

Question : aider un adolescent à se faire des amis ? Cela me tue, mais j’ai l’impression que mon fils, qui est en deuxième année au lycée, n’a pas un bon groupe comme lorsqu’il était plus jeune. Je blâme en quelque sorte la pandémie, car ils ont tous perdu de bonnes années à apprendre à interagir avec leurs pairs. Je sais qu’il n’en est pas content, mais il semble juste coincé. Quand je demande à d’autres amis, ils disent la même chose (surtout ceux qui ont des fils). Quels conseils avez-vous ?

UN: Mon deuxième enfant allait au lycée après deux ans à la maison à cause de la pandémie. Inutile de dire qu’elle se sentait plutôt détachée des amis et des groupes sociaux, et que les activités qu’elle préférait (l’art et la lecture) étaient pour la plupart solitaires. J’ai vu les signes assez clairement et nous avons commencé à avoir des réunions douloureuses et cohérentes axées sur la nécessité pour elle de rejoindre des groupes et de bouger son corps.

Sous la contrainte, elle a accepté de rejoindre l’Ultimate Frisbee. Les conditions étaient les suivantes : elle devait adhérer, y rester pendant au moins six à huit semaines et donner le meilleur d’elle-même. Elle en était profondément mécontente et je ne devais pas prendre personnellement ses yeux roulés, ses soupirs, ses plaintes et sa grossièreté. À son honneur, elle l’a fait et, avant de penser que c’est une histoire sur la façon dont elle est tombée amoureuse de l’ultimate, elle a rapidement arrêté dès qu’elle a pu. A-t-elle même développé des amitiés durables avec un membre de l’équipe ? Non.

Alors, quelle a été la victoire ici ?

Elle avait une destination, un objectif, un groupe de personnes à qui rendre des comptes et des entraîneurs géniaux, et elle bougeait son corps. Nous avons une autre amie pour rejoindre l’équipe avec elle. Elle a tenu parole et a dû être très courageuse. Elle a lutté contre de sérieuses pensées négatives et des doutes d’elle-même et, même si aucune amitié majeure n’a été nouée, elle a commencé à reconnaître les gens dans les couloirs d’une immense école. Les autres enfants lui ont dit bonjour, et elle lui a répondu en retour. Elle renforçait essentiellement les muscles nécessaires pour se faire des amis.

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Voici ce que je souhaite souligner : la faire rejoindre quelque chose n’était pas une simple conversation, et le processus n’a pas été rempli de facilité, de gratitude et de joie. J’étais criblé de doute et d’épuisement. (Est-ce que je pousse trop fort ? Dois-je la laisser tranquille ?) J’avais espéré qu’elle verrait l’intérêt de rejoindre un groupe, mais elle ne l’a jamais vraiment fait. Elle admettait peut-être maintenant que c’était la bonne chose à faire, mais elle n’allait certainement pas l’admettre à ce moment-là. Chaque entraînement et chaque match étaient accompagnés d’une question essentielle : avons-nous fait la bonne chose ?

Au cœur de la parentalité, c’est que c’est bien beau de penser aux choses, de s’inquiéter des choses et de commencer à en parler aux gens et aux experts. Mais à un moment donné, il faut agir. Vous devez faire quelque chose de différent, donc votre enfant fait aussi quelque chose de différent. Vous dites qu’il n’a pas un « bon groupe » d’amis. Cela signifie-t-il qu’il a un groupe? Si tel est le cas, faites tout votre possible pour les rapprocher. Si cela signifie organiser des sessions de jeu remplies de malbouffe, les emmener à un concert ou à un événement sportif, les conduire au cinéma ou au centre commercial, faites-le. Faites tout ce qui rassemble les amis, faites quelque chose qu’ils aiment. Pas ce que vous pensez en valoir la peine, mais quelque chose qu’ils aiment. Oui, vous manquez peut-être d’argent, de temps ou de commodité (ou les trois), mais pour obtenir quelque chose de différent, vous devez faire quelque chose de différent.

Engagez-vous à ne pas prendre la mauvaise attitude de votre enfant personnellement ou comme une preuve que vous devriez abandonner. Ne vous attendez pas à ce que votre fils aime cette interférence. Bien sûr, à un moment donné, vos pressions peuvent devenir préjudiciables à votre relation, mais si vous restez déterminé à trouver une solution ensemble, vous y arriverez. Et rappelez-vous : selon votre culture, vous pouvez inclure votre famille, des groupes religieux, des amis d’autres écoles ou des amis du quartier. Ratissez large pendant que vous résolvez des problèmes avec votre fils et soyez prêt à affronter les haussements d’épaules et les réticences. Il est difficile pour lui de le savoir, mais son futur moi pourrait vous remercier pour votre aide supplémentaire pendant cette crise.

Enfin, vérifiez la dépression. Vous pouvez parler à son pédiatre à propos de lui faire subir un dépistage, et n’ayez pas peur d’aborder le sujet avec votre fils. Les professionnels ne plaisantent pas lorsqu’ils disent qu’il y a aujourd’hui une crise majeure de santé mentale chez les jeunes adultes à cause de la pandémie, alors faites savoir à votre fils qu’il n’y a pas de quoi avoir honte s’il a l’impression de se désintéresser des choses qui lui apportait auparavant du bonheur, l’amitié en faisant partie. Et faites-lui savoir que, même si c’est typique et difficile, cela peut également être traité avec une thérapie et, si nécessaire, des médicaments.

Quoi que vous fassiez, n’attendez pas qu’il se « décolle » ; il a besoin de soutien. Rassemblez votre courage, organisez des réunions avec lui et restez là ! Bonne chance.