Vous avez des gens pour regarder la plus grande nuit d'Hollywood. Vous avez imprimé les bulletins de vote aux Oscars, vous avez vidé à travers les cinq documentaires troublants, vous avez cloué la prononciation du nominé de court métrage en direct Nebojša Slijepčević. Tu es prêt. Presque.
Ces gens qui vont en avoir besoin de nourriture et beaucoup. Bien sûr, vous pouvez jeter de la trempette aux haricots et une bûche de fromage et les laisser se débrouiller par eux-mêmes comme des bêtes sauvages, bien que des bêtes sauvages qui abritent des opinions fortes sur les chances de Fernanda Torres. Mais je te connais, cookie. Vous êtes un meilleur hôte que cela. Vous voulez donner à vos invités un bilan qui s'engage avec chacun des meilleurs nominés d'image au niveau gustatif et conceptuel. Voici quelques suggestions.
Servir un hot-dog nu de Nathan's Coney Island. Trempez-le dans une vodka chère, mais seulement brièvement, puis emportez la vodka et laissez le hot-dog tout seul parce que le monde est froid et cruel et cela n'aurait jamais pu fonctionner entre ces deux enfants fous.
Préparez un joli poulet paprikash (représentant l'expérience des immigrants hongrois). Étouffer avec un pansement de ranch (représentant le capitalisme américain). Obtenez une statue de gâteau Liberty et poussez-le dans le plat à l'envers. Servir.
Prenez un chignon à la cannelle. Prenez un scone. Sous-les ensemble et offrez à vos invités un chignon / scone complet. Hé, regardez ce n'est peut-être pas ton truc, mais ton père et ses amis ne se taisent jamais à ce sujet.
Disposez cinq plats: les hamburgers, le riz jollof, la poutine, et les bangers et la purée. Forcer vos invités à voter pour celui que vous les serverez. Associez le plat gagnant avec de la fumée blanche et une crise de foi.
Celui-ci est simple: juste un plateau de coups de tequila, avec des vers d'agave au bas de chaque verre de tir. Servir jusqu'à ce que les invités commencent à marcher sans rythme.
Regardez, ne y réfléchissez pas, parce que Dieu sait que les cinéastes ne l'ont pas fait. Définissez un bol, mais étiquetez-le « Pozole mexicain authentique ». Servir avec un (étiqueté « concha mexicain authentique »).
Placez un plateau de service vide sur la table. Attendez à côté de ça toute la nuit, l'air inquiet mais indomptable, dur mais vulnérable, tout en rayonnant d'une force sinistre et silencieuse.
Permettez à vos invités de revivre la perspective éblouissante du POV à la première personne du film en les faisant faire et apporter leur propre nourriture.
Assemblez des aliments visqueux: gombo. Épinard. Huîtres. Escargots. Algue. Mélanger dans un mélangeur et liquéfier. Chargez dans un baster de dinde et giclez vos invités à intervalles aléatoires tout en criant « Féminisme! Patriarcat! Agesism! Standards de beauté irréalistes! » Tout en haut de vos poumons idiots. C'est subtil, mais ils l'obtiendront.
Faites un grand grand bol de purée de pommes de terre avec beaucoup, beaucoup de beurre et de lait. Plus que vous ne le pensez nécessaire. L'idée est de les rendre si riches et crémeux et humides que personne ne pense même à ajouter une sorte de sauce ou de vinaigrette. Vous visez à faire en sorte que vos invités complimentent votre purée de pommes de terre pour…
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… Défiant la sauce.
