UN: Je suis désolé que vous ayez été dans une relation qui vous a fait vous sentir si petit et je tiens à vous féliciter d’en être sorti. Beaucoup de gens ne comprennent pas à quel point la violence verbale est insidieuse ni comment un partenaire violent peut exercer une telle influence sur des adultes intelligents et capables. Même après avoir quitté le partenaire violent, la guérison ne fait que commencer pour tous les membres de la famille, les conjoints et les enfants.
Tout d’abord, vous mentionnez que vous êtes sur votre propre chemin de guérison et je n’aurais pas pu être plus heureux de lire cela. Même si votre fils aurait certainement pu capter des signaux de son autre parent, c’est vous qui avez besoin du soutien le plus immédiat. Pourquoi? Vous faites partie des adultes les plus importants qui doivent co-réguler avec votre fils pour l’aider à trouver ses repères. Cela signifie que lorsque votre fils se sent frénétique, en colère, paniqué, frustré et fou, vous pouvez répondre à ses émotions avec une attention calme, centrée et concentrée. N’accélérez pas ses émotions en le punissant, en le raisonnant ou en lui faisant honte, et ne minimisez pas ou n’essayez pas d’arrêter ses sentiments en l’ignorant, en cédant à ses exigences, en lui échappant ou en devenant vous-même trop émotif. Au lieu de cela, parce que vous guérissez, concentrez-vous à vous présenter à lui d’une manière confiante et calme.
Ceci est de la plus haute importance car le système nerveux de votre fils est programmé pour se sentir en sécurité (comme tous les autres enfants sur terre), mais il a le fardeau supplémentaire de surveiller une relation dangereuse entre ses parents. Même si c’est vous qui avez été menacé, c’est comme si votre fils avait été menacé avec vous. Un jeune enfant n’est pas assez mûr pour se dire : « Il s’agit de lui, pas de moi. » Tout tourne autour d’un jeune enfant ; c’est typique du développement.
Donc, pour répondre à votre question, oui, votre jeune enfant réagit probablement à ce qu’il a vécu très jeune. « Lorsqu’ils sont témoins de violence conjugale, ils sentent la menace et font instinctivement ce qu’ils doivent faire pour se sentir en sécurité », a déclaré mon ami. Laura Reagan, psychothérapeute spécialisée en traumatologie. « Le souvenir du danger dont ils ont été témoins et de leur impuissance à faire quoi que ce soit est conservé dans leur mémoire implicite (non verbale). » Elle poursuit en disant qu’il réagit peut-être à des signaux provenant de vous et de votre système nerveux, et que son système nerveux le capte. « Cela se manifeste souvent sous des formes sensori-motrices (impulsions sensorielles et de mouvement) et émotionnelles. L’enfant peut réagir aux signaux du système nerveux de la mère que son système nerveux capte implicitement. Il peut ressentir les émotions d’anxiété et de peur, de tristesse, de solitude ou d’autres émotions de sa mère qui peuvent rappeler à son système les abus passés dont il a été témoin », a-t-elle déclaré. « Même les moments heureux peuvent déclencher un sentiment de menace, car il semble qu’il ait du mal à se détendre. »
Ainsi, lorsque nous comprenons que les abus dont votre fils a été témoin se sont infiltrés en lui, cela peut comprendre pourquoi il est essentiel que vous receviez le meilleur soutien que l’argent et le temps puissent offrir. Et oui, le temps presse. Naturellement, nous ne voulons pas voir votre fils agir comme son autre parent, mais la bonne nouvelle est que son cerveau est très jeune. Plus tôt il pourra co-réguler, se sentir en sécurité et apprendre à exprimer sa colère, plus il est probable que les abus ne prendront pas une vie propre, se transformant en d’autres problèmes de comportement qui nuiront à la scolarité, aux amitiés et aux relations de votre fils. relations avec d’autres adultes.
Quant à vous faire confiance en ce qui concerne votre fils et ses besoins émotionnels, faites-en davantage. Je sais qu’après avoir quitté une relation abusive, faire confiance à votre intuition peut sembler fragile, mais je vais vous inviter à rester curieux de savoir ce que votre instinct vous dit.
Même si les enfants de 3 ans et demi sont des humains très émotifs, c’est différent. « Ces expériences non résolues continuent d’avoir un impact sur son système nerveux en développement », explique Reagan. « Il est courant que les enfants qui ont été témoins de violence conjugale reproduisent la dynamique de pouvoir dont ils ont été témoins, tant dans le jeu que dans les relations en général. » Notez qu’il utilise des menaces liées à l’enfance (« Je vais démolir cette maison ! ») au lieu de répéter exactement ce qu’il a entendu votre ex dire pour vous maltraiter. Il imite donc l’esprit de la dynamique abusive.
Que pouvez-vous faire pour soutenir votre fils ? Reagan et moi recommandons fortement un thérapeute du jeu spécialisé dans l’attachement et les traumatismes. Même si le jeu ne semble pas grand-chose vu de l’extérieur, il est important de se rappeler que le principal moyen d’apprentissage d’un jeune enfant est le jeu, ce qui montre que c’est là qu’une certaine guérison peut avoir lieu.
De plus, il est merveilleux que vous et ses grands-parents ne punissiez ni ne menaciez votre fils. Comprendre que son comportement est un signe de besoin de sécurité sera la lentille à travers laquelle vous naviguerez dans ces eaux agitées. Persévère.
Par-dessus tout, soyez optimiste quant au fait que la guérison peut se produire ici, pour vous deux. Prenez-le un jour à la fois et entourez-vous de personnes qui vous développent, vous soutiennent et célèbrent vos victoires parentales. Bonne chance!