UN: Merci d’avoir écrit et commençons par célébrer vos vacances en famille. Prendre vos vacances durement gagnées et les passer avec votre coparent est un cadeau pour votre fils. Il existe des dizaines de façons de fonder une famille, et « traditionnelle » n’est que un chemin.
je vraiment j’aurais aimé connaître l’âge de ton fils. Avoir de fréquentes luttes de pouvoir avec un enfant de 3 ou 4 ans peut être normal, mais « toutes les luttes de pouvoir » avec un enfant de 10 ans, par exemple, peuvent être préoccupantes. Mais d’après le langage du « jeu de pouvoir » que vous avez utilisé, il semble que votre coparent est très désireux de contrôler votre fils et, quel que soit l’âge de l’enfant, cela ne fonctionnera pas à court ou à long terme. Les luttes de pouvoir ne sont pas le fait d’un enfant qui prend la parole, exprime un point de vue ou même n’est pas d’accord. Votre coparent peut avoir l’impression que lorsque votre fils exerce une indépendance adaptée à son développement, il prend le pouvoir, mais ce n’est pas toujours le cas. Les enfants (y compris votre fils) doivent repousser certaines limites pour se retrouver ; les luttes de pouvoir commencent lorsque les parents ne comprennent pas le comportement ou le langage utilisé par l’enfant. Bien sûr, il arrive souvent que les enfants soient aux prises avec des impulsions et des dérégulations qui n’ont rien à voir avec les parents ! Mais il incombe toujours aux parents de comprendre et de réagir de manière appropriée.
Si la relation d’un parent avec l’enfant est fragile (lire : conflictuelle, colérique, combative, passive-agressive, basée sur la peur), les luttes de pouvoir sont plus fréquentes. Lorsque l’enfant ne se sent pas connecté à son parent, tout désaccord peut devenir une prise de pouvoir, consciente ou inconsciente. Les enfants ont besoin de sentir que leurs parents sont à leurs côtés (pas combien d’entre nous ont été élevés, hum). Et, en passant, je veux voir un enfant se battre lorsqu’il est contraint ou contrôlé. L’obéissance se mérite, pas automatiquement. Oui, les parents sont censés être responsables d’aider l’enfant à atteindre son plein potentiel, mais cela peut facilement se transformer en contrôle, en cajolerie, en manipulation, en force ou en culpabilité. Le pouvoir parental, dans sa forme la plus véritable, est un leadership compatissant et limité.
La règle cardinale en matière de parentalité est que la seule personne que vous pouvez contrôler est vous-même, alors concentrez-vous sur votre part de la relation avec votre fils. Écoutez votre fils se plaindre du coparent, rassurez-le et faites preuve d’empathie, essayez de résoudre les problèmes avec l’enfant (en fonction de son âge), rincez et répétez. Donnez l’exemple d’un leadership plein de bon sens et de compassion dans votre foyer et donnez à votre fils des choix et des limites adaptés à son âge. Même si cela ne vous semblera pas suffisant pour le moment, vous serez surpris de voir à quel point cela affectera profondément votre fils.
Quant à votre coparent, emmenez-le prendre un café pour « rattraper son retard » sur votre fils. Discutez des camps d’été et des affaires scolaires, des amis et des passe-temps. Et puis dites quelque chose comme : « J’ai remarqué que Marcus peut vraiment repousser les limites ces derniers temps » et voyez ce que votre coparent intervient. Écoutez attentivement les modèles et les thèmes autour de leurs arguments et hochez simplement la tête. Soyez d’accord avec les sentiments des coparents (tous les sentiments sont valables) et réfléchissez-leur à ce qu’ils disent. « Ouais, ça a l’air frustrant… alors quand Marcus ne s’habille pas le matin, vous commencez vraiment à vous y mettre, hein ? »
Après un moment, voyez si vous ne pouvez pas dire quelque chose comme : « Je me demande… pensez-vous que si nous en apprenions davantage sur cet âge, sur les raisons pour lesquelles il agit ainsi, pensez-vous que cela nous aiderait ? Notez le pronom utilisé ici ; Je dis volontairement « nous » parce que personne n’aime être considéré comme le problème. Personne n’aime qu’on lui fasse des leçons et personne ne veut qu’on le dénigre. En vous plaçant tous les deux dans la même position, c’est-à-dire vouloir apprendre et faire mieux, vous aurez plus de chances d’obtenir une coopération. Et d’ailleurs, chaque les parents peuvent apprendre quelque chose de nouveau sur leurs enfants.
Vous et votre coparent pouvez lire un livre ensemble, écouter un podcast ou embaucher quelqu’un comme un coach parental, mais dans tous les cas, la communication est la clé ici. Si votre coparent est très sur la défensive, reculez et réessayez plus tard. Bonne chance.
