Vous invitez des gens à regarder les Oscars, mais vous voulez leur proposer une carte de tarifs qui reflète la liste idiosyncratique des nominés pour le meilleur film de cette année, riche en films de genre : la science-fiction ! Horreur! Sportif! Des thrillers !
Imaginez ça ! Nous avons enfin un champ d'Oscar dont les horizons s'étendent au-delà de la liste habituelle de drames historiques abrutissants et de biopics gonflés ! Il y a de l'énergie ! Il y a de la verve ! Il y a une jambe poilue qui sautille la nuit et attaque les gens ! Vous ne pouvez plus faire de trempette aux haricots et de cochons dans des couvertures ! Vous devez élever votre jeu et rencontrer le moment !
Voici quelques suggestions.
Bugonion
Vous connaissez un Bloomin' Onion ? Ouais, même idée. Mais au lieu d'un oignon, faites frire des crevettes (les insectes de la mer !) dans une pâte si épaisse qu'elles se transforment en autant de morceaux indiscernables de croustillant doré.
Important : si à un moment quelconque de la cérémonie, l'un de vos invités dit : « Hé, de délicieuses crevettes frites ! » passez le reste de la nuit à insister sur le fait que vous n'avez aucune idée de ce dont ils parlent : « Quoi ? C'est du brocoli frit ! »
Et puis, juste au moment où vous les faites croire, faites-leur un clin d’œil timide. Cultiver et entretenir un air d’incertitude, telle est l’idée ici.
Continuez ainsi jusqu'à la fin de la soirée, après quoi sortez votre machine à karaoké et gazouillez « Où sont passées toutes les fleurs ? » — les cinq vers, plaintivement, comme un chant funèbre — aigrissant ainsi vos invités toute la soirée et les renvoyant chez eux de mauvaise humeur.
F1
Placez un clavier d'ordinateur sans fil sur la table. Gardez un œil sur vos invités. Si l'un d'entre eux appuie sur la touche F1, ouvrez un menu intitulé « AIDE » et remettez-le-lui.
Hein ? Qu'est ce que c'est? Le film parle… de courses automobiles, dites-vous. Ah. Je vois.
Eh bien, bon sang. Je ne sais pas, alors. Obtenez un gâteau Costco en forme de voiture de course, ou autre. Dites à vos invités que vous l'avez acheté dans une pâtisserie new-yorkaise chic et que le chef pâtissier en a gagné quatre ou quatre ! — Pneus Michelin.
Non, ouais, je sais, écoute, le truc, c'est que j'avais prévu tout ce truc de clavier.
Francs, à Stein
Vous savez, cette vieille chope de bière en céramique que vous aviez à l'Oktoberfest, à l'époque où vous étiez à l'université ? Sortez-le du stockage, dépoussiérez-le et remplissez-le de hot-dogs bouillis. Vos invités diront : « Bon sang, vous venez vraiment de gifler ça », ce qui : Le point.
Hamnet ibérique
Obtenez un jambon. Si vos invités se plaignent que c'est trop salé, dites-leur que cela a été saumuré par les larmes que vous avez versées sur votre ENFANT MORT.
Marty Crunchwrap Suprême
Achetez un Crunchwrap Supreme, coupez-le en tranches très, très fines. Mettez-les au visage de vos invités. Certains d’entre eux trouveront cela charmant et admireront votre activité charismatique, mais la plupart d’entre eux trouveront cela vraiment ennuyeux.
Une pâte après l'autre
Préparez la pâte à génoise, la pâte à gâteau au chocolat et la pâte à gâteau Red Velvet. Servir aux invités sur les batteurs du mixeur.
Vous voudrez attendre plus tard dans la soirée pour résoudre ce problème, et pas seulement parce que vous ne voulez pas passer toute la nuit à regarder vos invités lécher la pâte des batteurs comme les animaux dégoûtants qu'ils sont. Non, vous voulez attendre parce que vous leur servez des œufs crus et que vous voulez retarder toute ramification gastro-intestinale de ce fait jusqu'à ce qu'ils aient atteint la sécurité de leur salle de bain à domicile.
L'agent secret
Préparez un gigot d'agneau, mais cachez-le. Puis, au milieu de la soirée, sortez-le et faites-le circuler dans la fête, invitant les invités à prendre une bouchée. Puis cachez-le à nouveau et faites comme si cela ne s'était jamais produit.
Lorsque les invités demandent de quoi il s’agit – et ils le feront – marmonnent quelque chose sur le fait que le gigot d’agneau est une légende urbaine et qu’il a apparemment quelque chose à voir avec la corruption policière. Cela les laissera perplexes et ravis.
Repas à valeur sentimentale
Regroupez un tas de vieilles lettres d’amour. Servez avec une photo décolorée de vos parents décédés et le jouet à mâcher préféré de votre animal de compagnie d'enfance, que vous aviez l'intention de jeter depuis des années.
Demandez à vos invités s’ils souhaitent l’agrandir. S'ils disent oui, criez « ALEXA PLAY SEASONS IN THE SUN BY TERRY JACKS ».
Dîners
Préparez à chaque convive deux sandwichs au poisson frit identiques (veillez à utiliser de la graisse fraîche). Avant de servir, arrosez-en un de ketchup. FACULTATIF : Accompagner d’une tasse de ragoût irlandais relativement sans saveur.
Crèmes aux céréales
Servir des bols de flocons d'avoine. Imprimez les paroles de plusieurs chansons sur les fantômes et dispersez-les autour de la table ; cela garantira que vos invités trouveront votre gruau « lyrique et envoûtant ».
