Je suis marié et heureux depuis des années, j'ai des amitiés étroites depuis plusieurs décennies, j'ai occupé un emploi pendant de longues périodes et je suis même ami avec la plupart de mes ex. Donc ma vie n’est pas une machine à chaos ! Mais d’un autre côté, je suis en retrait avec plusieurs parents proches et j’ai eu des amitiés très significatives qui se terminent en beauté. J'ai probablement eu un véritable ennemi dans la plupart de mes emplois/activités depuis mes années d'université (il y a de nombreuses années maintenant).
Est-ce que tout le monde se fait ce niveau d’ennemis ou perd plusieurs amitiés majeures ? Quelque chose à ce sujet me donne l'impression que je dois échouer dans la vie. Je pense que je suis généralement perçu et que j'agis comme un être humain décent. Je suis du genre à parler si je vois quelqu'un mal traité, et parfois cela agace les gens. Mais d’autres le font aussi et cela ne semble pas créer une série d’ennemis. Peut-être que je suis juste généralement ennuyeux et d'une manière qui se révèle avec le temps, donc je brûle plus de gens que d'habitude et je pousse les gens à la rage ?
Est-il possible d'être vraiment gentil tout en collectant beaucoup d'ennemis ? Si tel est le cas, avez-vous des astuces pour vous faire moins d’ennemis tout en restant une version raisonnablement sincère de vous-même, uniquement pour le bien de la raison ? Y a-t-il des personnes qui deviennent en moyenne plus ennuyeuses que d'autres avec le temps, et si oui, comment puis-je savoir si c'est moi ? Ou est-ce que je ne veux pas savoir ? Je ne veux vraiment pas être le méchant dans les histoires de vie des autres.
Aimant ennemi : Le problème ici concerne peut-être moins vos expériences que la manière dont vous les concevez. J'ai des parents que je n'aime pas et que j'évite ; il y a toujours eu des gens sur mon lieu de travail avec qui je ne m'entends pas et dont certains m'ont délibérément miné ; mon meilleur ami depuis 30 ans a mis fin à notre amitié de manière dramatique et douloureuse. Je pourrais continuer, mais vous voyez l'idée.
Cependant, je ne décrirais jamais aucune de ces personnes comme des « ennemis ». Ce sont juste des gens que je n'aime pas. Certains d’entre eux, je les déteste. Certains d’entre eux me détestent. Certains d’entre eux m’ont blessé d’une manière que je ne peux pas pardonner. Certains d’entre eux sont des personnes que j’ai blessées. C'est juste la vie. Si je comptais chacune de ces relations problématiques, je me sentirais peut-être un peu bizarre, mais ce n'est pas le cas, car les relations bonnes, réciproques et aimantes les dépassent.
Vous vous décrivez comme quelqu'un ayant des relations positives à long terme. Si cette description est exacte, alors votre thérapeute a probablement raison… sauf dans la mesure où « c'est vous » en raison de votre définition interne des ruptures relationnelles comme « avoir des ennemis ».
Aimant ennemi : Je suis pareil! J'attribue cela au fait d'avoir de bonnes limites, de ne pas hésiter à s'exprimer lorsque quelque chose ne va pas et d'être à l'aise face à des conflits que d'autres choisiraient d'éviter. Les gens n’aiment pas que vous imposiez des limites qu’ils veulent franchir ou que vous souleviez des problèmes qu’ils préféreraient ne pas aborder.
Là où quelqu'un d'autre pourrait, par exemple, choisir de simplement fantômer lentement un ami, je choisis d'aborder le problème qui existe dans l'amitié. Cela peut conduire à une « fin » complète de la relation plutôt qu’à une disparition sans conflit. On dirait que tu vas très bien.
Aimant ennemi : Quelle question intéressante de la part de quelqu’un qui est conscient qu’il n’en est peut-être pas pleinement conscient. Se pencher sur ces questions pourrait être un excellent exercice. Alignez vos faits. Littéralement, sur un morceau de papier ou dans vos notes.
Quels sujets étaient concernés ? C'était toujours le même sujet quand vous explosiez avec des amis ? Est-ce que de petites disputes se sont produites en premier ? En quoi ces anciens amis sont-ils différents de vos amis de longue date ? Est-ce qu'ils explosent avec d'autres personnes ? Ou peut-être que c'est aussi simple que de parler trop longtemps sans écouter. Ou même une habitude ennuyeuse comme passer la soie dentaire en public.
Bien souvent, notre plus grande force – par exemple, mettre le doigt sur la tête avec nos commentaires – peut aussi être notre plus grande faiblesse. Par exemple, enfoncer le clou alors que l’autre n’était absolument pas prêt à entendre ça. En d’autres termes, « me connaît si bien qu’ils peuvent finir mes phrases » peut devenir « m’interrompt toujours ». Il ne s’agit peut-être pas d’une seule chose, mais l’accumulation de petites choses au fil du temps peut atteindre un point critique.
Je suis extrêmement conscient de moi-même, à l'exception des parties de moi auxquelles je suis complètement aveugle. Déterminer vos fils conducteurs communs, ou catégories de fils, où des problèmes surviennent peut fournir un aperçu. Mais ne vous inquiétez pas trop. Il se peut que ce soit eux, pas vous, du moins la plupart du temps.
Aimant ennemi : J'aurais pu écrire ça. Il y a quelques années, je me suis confié à un ami proche au sujet d'une explosion en particulier. Elle a été assez gentille et honnête pour me dire que j'avais certains traits de personnalité qui me plaisaient mais qui sont odieux, voire menaçants, pour les personnes ayant moins confiance en elles.
Mon conseil : Sollicitez l’avis de quelques amis proches qui vous connaissent bien et écoutez vraiment avec un esprit ouvert ce qu’ils ont à dire – sans interrompre, excuser ou expliquer. Vous pourriez apprendre quelque chose sur vous-même. Ensuite, vous pouvez décider si vous souhaitez tempérer ces aspects de votre personnalité ou accepter que vous allez décourager certaines personnes. Personne n’est aimé de tout le monde.
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