Mon ami est perpétuellement dépassé et exaspéré par l’adolescent et lui demande tout le temps des conseils et de se défouler. Avez-vous des idées sur la façon de lui dire la vérité observée de loin ? Mon instinct me dit que mon amie est jouée par son adolescente et ce, depuis le divorce. Je sais qu’elle fait de son mieux, mais je m’inquiète de ce que ressent l’autre enfant maintenant et de ce qu’il ressentira à l’avenir.
UN: Oh mon Dieu, c’est une question difficile. Il est difficile de s’asseoir à l’extérieur et d’observer la dynamique complexe d’une famille, et il est encore plus difficile d’imaginer ce qui se passe dans la tête de trois personnes. Nous devons également nous rappeler que lorsqu’il s’agit des complexités de la famille et du divorce, la « vérité » peut être insaisissable.
Vous demandez comment dire « la vérité » à votre amie, mais j’aimerais que vous considériez que vous n’avez pas besoin de lui dire la vérité sur quoi que ce soit. Vous êtes autorisé à rester dans votre voie, à écouter avec compassion, à lui accorder cinq minutes et à faire avancer la conversation. En permettant à votre amie de se plaindre continuellement auprès de vous, elle ne change pas son propre comportement et ne soutient aucun des deux enfants. Elle court sur place et vous pouvez arrêter votre fin de cycle. La façon la plus simple de le faire est de dire : « Mon ami, je t’aime, toi et tes enfants, et je sais que tu éprouves des difficultés. Les mêmes comportements continuent de se produire et je pense qu’il est temps pour vous de trouver quelqu’un qui comprend les adolescents, le divorce et ces comportements. Continuez à répéter cela et à maintenir vos limites ; cela peut nuire un peu à votre amitié, mais cela pourrait finalement conduire à un plus grand bien.
Si vous êtes toujours gêné de ne pas être honnête à propos du comportement de son adolescent, envisagez la possibilité que ce que vous voyez ne représente pas toute l’histoire. Essayez de comprendre cette enfant plutôt que de la juger. Si vous parlez à un adulte qui s’est mal comporté lorsqu’il était adolescent (surtout après une séparation ou un divorce), il vous dira rarement : « Je suis devenu un imbécile par hasard. » La plupart des adultes vous diront qu’ils ne savaient pas quoi faire de leurs rancunes pendant ces années d’adolescence – qu’ils se sentaient hors de contrôle, seuls, effrayés, anxieux ou déprimés. Il est possible que cette adolescente manipule réellement sa mère, déjà en difficulté. Mais il est plus probable que ses « comportements de recherche d’attention » soient une manifestation de ses propres troubles émotionnels. Et il n’est pas rare dans une famille qu’un enfant soit qualifié de « mauvais » tandis que l’autre est le « bon ». Plus un enfant est problématique, plus l’autre devient invisible. Cela ne veut pas dire que l’un souffre plus que l’autre.
Plus tu comprends pourquoi Un adolescent peut agir ainsi, plus vous êtes susceptible de le traiter, ainsi que sa mère, avec compassion. Prenez l’habitude de poser des questions réfléchies à votre amie et de valider sa frustration, sa colère et son inquiétude. Par exemple, si votre ami se plaint : « Tamara n’arrête pas de mentir à propos de ses devoirs et de l’endroit où elle a été tout l’après-midi. J’en ai tellement marre et je ne sais pas quoi faire ; qu’en penses-tu? » Toi pourrait rencontrez son exaspération avec votre dégoût, ou vous pourriez dire : « C’est vraiment difficile, je sais que vous êtes inquiet. Cela doit faire peur de ne pas savoir où elle est », puis écoutez. Voyez où va la conversation, puis ajoutez : « Je me demande ce qui a fonctionné dans le passé pour se connecter avec elle. » Vous pouvez indiquer où une limite peut être utile, mais je ne pense vraiment pas que vos conseils aboutiront. Continuez à la guider vers l’aide d’un professionnel.
Enfin, si vous êtes à proximité, proposez une aide concrète. Emmenez l’adolescent plus âgé et plus calme dîner et gardez-le léger. Proposez de passer du temps avec les deux adolescents et donnez une pause à la mère. Envoyez des SMS aux adolescents ou proposez à la maman de venir vous rendre visite avec les enfants. Soyez simplement un ami plutôt qu’un thérapeute en fauteuil. Trouvez votre voie et restez compatissant ; cette famille doit trouver son chemin par elle-même. Bonne chance.
