Demandez à Sahaj : je veux plus d’enfants. Mon mari ne veut même pas m’en parler.

Cher Sahaj : Mon mari et moi sommes à la croisée des chemins pour avoir plus d’enfants, mais c’est compliqué.

Nous sommes mariés depuis près d’une décennie, avons une carrière réussie et sommes parents de deux enfants extraordinaires et magnifiques : un fils de 2 ans et une fille de près d’un an. Récemment, j’ai évoqué le fait d’avoir plus d’enfants. Il m’a aveuglé en disant qu’il ne savait pas s’il en voulait plus. La raison pour laquelle je dis « aveuglé » est que j’ai toujours exprimé ouvertement mon désir d’essayer d’avoir quatre enfants – deux garçons et deux filles. Cela semble très spécifique, parce que c’est le cas.

Vous voyez, en plus des deux enfants que nous avons, nous avons deux embryons congelés (un garçon et une fille) qui nous attendent dans un laboratoire. Nos enfants, et ces embryons restants, ont été créés par FIV. Nous avons eu un long et très douloureux voyage pour avoir des enfants. Après des années d’essais infructueux, d’innombrables rendez-vous et procédures (endurés principalement par moi), nous avons finalement reçu un diagnostic d’infertilité masculine. Même si notre diagnostic était un facteur masculin, c’est moi qui ai pris d’innombrables injections, pilules et suppléments avant, pendant et après la récupération des ovules et une éventuelle grossesse. Et j’ai fait la plupart de cela seul.

Je vais bientôt « atteindre l’âge » pour pouvoir devenir enceinte par FIV. Nous n’avons pas la possibilité de revenir sur cette question dans un an ou deux. La FIV n’est jamais une garantie, mais je veux essayer pour ces deux bébés. Deux embryons créés à partir de sang, de sueur et de larmes. Je regarde mes enfants et je ne peux pas imaginer ne pas en avoir un car ils restent figés indéfiniment.

Que dois-je faire? puis-je en parler à mon mari ? Il refuse d’avoir une conversation ou même de me donner un calendrier pour savoir quand nous pourrons discuter. J’ai peur de lui en vouloir si nous n’avons jamais plus d’enfants. Pour moi, ces embryons congelés sont mes bébés.

Mère de quatre enfants : Vous dites que vous craignez d’en vouloir à votre mari, mais il semble que vous l’ayez déjà fait. Votre question indique que vous portez beaucoup de souffrances non résolues suite à votre voyage pour avoir vos deux premiers enfants. Il s’agit d’une situation incroyablement difficile à vivre au sein de votre mariage, mais vous pouvez considérer plusieurs choses.

Erica Djossa, psychothérapeute agréée et fondatrice et PDG de Momwell, une communauté axée sur l’autonomisation et le soutien des mamans, affirme que votre solitude pendant ce processus ne fait que rendre cette impasse avec votre mari plus difficile. « Votre partenaire décidant qu’il en a fini avec les enfants, néglige la charge mentale et physique que vous avez portée pendant cette période et se sent dédaigneux et invalidant », dit Djossa. Vous devrez peut-être aborder un problème plus profond concernant l’équité dans votre mariage.

Il y a aussi un niveau de deuil que vous n’avez pas encore traité. Chagrin suite au voyage de découverte et de navigation de son infertilité. Le chagrin dû aux limites biologiques de votre corps. Chagrin face à l’injustice de tout cela. « Prendre une décision signifie souvent devoir faire face à une perte et à un traumatisme », explique Djossa. « Avoir des embryons donne l’impression qu’il y a une porte de possibilité ouverte, retardant souvent le traitement et la clôture du « terminé » et des embryons sur lesquels vous avez travaillé. difficile, mais décider quand « terminer » n’est jamais facile. » Il pourrait être utile de libérer de l’espace pour explorer ton sentiments en dehors de votre mariage dans les groupes de soutien autour infertilité et la maternité, ou en trouvant un thérapeute spécialisé en travaillant avec ces préoccupations et ces luttes.

Avec ou sans l’aide d’un professionnel, je vous encourage à réfléchir plus profondément à ce que vous ressentez réellement. Vouliez-vous avoir quatre enfants avant de passer par la FIV ? Voudriez-vous deux autres enfants si vous n’aviez pas déjà créé deux autres embryons ? Ou avez-vous l’impression que, parce que vous avez investi tant de temps, « de sang, de sueur et de larmes », vous devez aller jusqu’au bout ? Il n’y a pas de bonne réponse, mais vous détenez une version spécifique de votre famille et cela vous empêche d’imaginer quelque chose de différent. « Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles nous pouvons fermement vouloir agrandir notre famille. Peut-être s’agit-il de la famille idéalisée que nous avons toujours imaginée, ou peut-être que nous avons eu une naissance ou une expérience traumatisante et que nous souhaitons refaire notre vie. Il se peut aussi que nous n’ayons pas le sentiment que notre famille est « complète », mais toutes ces raisons sont enracinées dans nos émotions », explique Djossa. Même si c’est tentant, elle dit d’essayer de ne pas prendre de grandes décisions lorsque l’on vit ces grandes émotions.

À l’heure actuelle, vous et votre mari n’êtes pas connectés et vous pouvez même avoir l’impression que vous vous opposez. Vous devez trouver un moyen pour vous deux d’être sur le même côté, abordant ensemble le problème commun – c’est-à-dire la question de savoir s’il faut ou non avoir plus d’enfants – plutôt que de se considérer mutuellement comme le problème. « Il est important d’entrer dans ces conversations dans le but d’écouter réellement le point de vue de l’autre personne – de comprendre son expérience en tant que parent, ses espoirs pour l’avenir, ses peurs et pourquoi il se sent différent de nous », explique Djossa. Votre mari ne semble pas sûr de ce qu’il veut ensuite ; peut-être qu’il a des craintes et des inquiétudes concernant la parentalité, les traumatismes de la naissance et son propres attentes non satisfaites à l’égard de la famille et des parents.

Vous avez porté la charge invisible la plus lourde lorsqu’il s’agissait d’avoir vos enfants, et vous pourriez avoir l’impression que si vous êtes prêt à réessayer, malgré cela, il devrait le faire aussi. Vous voulez être entendue, mais cela signifie aussi écouter votre mari et être curieuse de savoir où il vient de. À l’heure actuelle, il se ferme, ce qui soulève la question de savoir s’il s’agit d’un problème de communication que vous avez connu historiquement dans votre mariage, ou s’il s’agit d’une capacité d’adaptation qu’il déploie en raison d’une dynamique de communication répétée qui ne fonctionne pas. Vous voulez plus d’enfants, c’est bien ! Le fait de vouloir plus d’enfants et de ne pas être ouvert à entendre ou à parler d’autres sentiments et options peut conduire à une fracture dans votre relation.

Vous ne pouvez pas forcer votre mari à embarquer simplement parce que c’est quelque chose que vous voulez vraiment. Vous voulez parler de vos propres besoins et désirs sans rejeter ou invalider ceux de votre mari. C’est une danse délicate, mais en fin de compte, vous devez décider de ce qui n’est pas négociable pour vous et de ce que cela signifie pour votre relation et votre vie à venir.