Demandez à Sahaj : Comment répondre aux questions grossières sur mon petit-enfant biracial

Cher Sahaj : Ma petite-fille de 7 ans, que j'aime et que j'aime beaucoup, est métisse. Il m'est arrivé à plusieurs reprises de commenter sa photo : « Oh, votre fille a épousé un homme noir ? » En plus d'être incroyablement impoli, ce n'est pas vrai. Mais dois-je raconter toute l'histoire à mes amis et connaissances ? Quelle phrase courte fonctionne ?

— Grand-parent frustré

Grand-parent frustré : Vous n'avez pas besoin de dire à qui que ce soit plus que ce que vous ne voulez pas. Bien qu'il soit probable que la plupart des gens ne veuillent rien dire par là, il peut être frustrant que C'est la première chose qu'ils disent.

Selon votre degré de confort avec la personne, vous pouvez gentiment repousser la question. Cela peut ressembler à : « Je suis sûr que tu ne voulais rien dire par là, mais je ne vois pas en quoi c'est important. » pourrait clarifier l’identité raciale de son père ou le statut matrimonial de votre fille sans entrer dans une histoire à ce sujet. Ou vous pouvez simplement dire : « Non, elle ne l’a pas fait. »

Lorsque quelqu'un dit quelque chose d'impoli, la meilleure réponse est parfois de ne pas répondre du tout. Vous pouvez tout simplement rediriger la conversation. Cela peut ressembler à ceci : « Elle est vraiment gentille et adore… » ou « J'aime vraiment la façon dont elle… » ​​En redirigeant l'attention sur la personnalité ou les intérêts de votre petite-fille, vous montrez qu'il n'est pas important de se concentrer sur son identité raciale et qu'il y a des choses bien plus intéressantes à son sujet.

Cher Sahaj : Ma fille vit dans un pays à l'autre bout du monde. Elle est en couple avec un homme qui vit avec ses parents et elle a développé une relation chaleureuse avec sa famille. Bien qu'il ait fait ses études aux États-Unis, le chéri de ma fille semble réticent à nous rendre visite ici, disant qu'il doit obtenir l'approbation de son père et ne faisant jamais plus que des projets vagues. Nous l'accueillerions à bras ouverts si nous en avions l'occasion. Il a une invitation ouverte à nous rendre visite et nous ne faisons pas pression sur ma fille ou son petit ami – en fait, nous n'en parlons même pas.

Quels conseils nous donneriez-vous pour être accueillants, amicaux, humbles et disposés à apprendre ? Étant donné que ma fille et son petit ami sont issus de milieux culturels et raciaux différents et que le petit ami invente des excuses pour ne pas pouvoir venir nous rendre visite, nous avons peur de faire quelque chose de mal, mais nous sommes plus que disposés à garder l'esprit ouvert et à corriger les erreurs que nous pourrions commettre. En privé, nous nous sentons blessés et confus par la distance, en particulier parce qu'il semble que notre fille soit accueillie par sa grande famille élargie, mais nous ne savons pas comment combler ce fossé. Merci pour tous les conseils que vous pouvez nous donner. J'aime votre chronique et vos réponses réfléchies et nuancées.

Humble et ouvert : D'un côté, vous ne voulez pas faire pression sur votre fille ou son petit ami, et de l'autre, vous ne dites pas rien. Cela peut contribuer à un sentiment de déconnexion que vous ressentez. Je me demande si le fait de craindre de dire la mauvaise chose n’est pas dû à la peur de repousser votre fille. Cela soulève la question de la qualité de votre relation et de votre degré d’ouverture avec elle quant à ce que vous ressentez.

Vous devez chercher à trouver un terrain d’entente. Par exemple, vous pouvez dire ce que vous ressentez envers votre fille en disant quelque chose comme : « J’ai peur de dire quelque chose de mal et d’empirer les choses. Je ne veux pas me mordre la langue parce que je tiens vraiment à toi. Pouvons-nous parler de ce que je ressens ? »

Vous pouvez faire preuve de curiosité en posant plus de questions à votre fille pour comprendre la situation. Cela peut ressembler à ceci : « Y a-t-il des différences culturelles dont je devrais être consciente ou qui m’aideraient à mieux comprendre (mon petit ami) ? » Ou bien : « C’est nouveau pour moi et même si je ne comprends pas d’où il vient, je veux essayer. » Vous pouvez même demander des conseils en disant quelque chose comme : « Nous aimerions vraiment le rencontrer. Y a-t-il quelque chose que nous puissions faire pour que cela se produise ? » Je me demande également si vous avez la possibilité de lui rendre visite. son à tout moment et ajoutez-lui ensuite une présentation.

En ce moment, il semble que le partenaire de votre fille ne vous soit pas familier et, pardon pour le jeu de mots, qu'il vous soit étranger. Y a-t-il des moyens d'entretenir une relation avec lui à distance ? Cela peut consister à dire à votre fille que vous aimeriez lui parler la prochaine fois que vous vous appellerez. Même s'il s'agit simplement de lui demander comment il va ou d'en savoir plus sur lui, cela peut renforcer l'intimité et le réconfort avec lui, et vice versa.

Même si la situation peut sembler inhabituelle, vous souhaitez apporter votre soutien à votre fille. Cela peut ressembler à ceci : « J'aimerais en savoir plus sur lui. Quelles sont les choses que tu préfères chez lui ? » Ou même simplement lui demander si elle est heureuse.

Peu importe les différences culturelles, n’oubliez pas les valeurs qui sont importantes pour vous : la gentillesse, l’ouverture d’esprit, etc. Elles peuvent vous aider à faire preuve d’empathie tout en trouvant des moyens simples de continuer à entretenir votre relation avec votre fille – et par défaut avec son petit ami. Ces petits moments, questions et conversations peuvent contribuer à jeter les bases de quelque chose de plus profond et à combler le fossé que vous ressentez.