je'Je ne sais pas comment répondre. Je dis : « Je ne me souviens pas » ou une non-réponse pour éliminer la discussion. La dernière fois que cela s'est produit, j'étais tellement en colère que j'ai dit : « Je ne pense pas que ce qui te dérange, je l'aurais vu quand j'étais enfant. J'étais furieux et j'essayais d'utiliser des déclarations « je ». Le père de mon fils est décédé et nous avons divorcé. Ma belle-fille ne lui aurait jamais demandé car il n'était pas porté sur l'introspection et aurait ri.
La belle-fille vient d'une famille dysfonctionnelle sous stéroïdes sans aucune frontière. Je la vois me poser des questions sur son mari pour ne PAS s'occuper des problèmes conjugaux, ou elle pense que « tout est de MA faute » pour ce qu'elle n'aime pas. Elle incite mon autre belle-fille à poser la même question : « Était-il comme ça quand il était enfant ? Quoi'une méthode pour arrêter ça ? Je suis tellement fatigué de ce problème. C'est un problème conjugal qu'ils doivent résoudre.
Salut au milieu : Tout d’abord, j’espère que vous vous accordez de la grâce tout en naviguant dans cette dynamique difficile. Les conflits entre beaux-parents sont parmi les relations interpersonnelles les plus complexes. Du mélange de coutumes familiales, de valeurs et de traumatismes aux lignes délicates et floues de loyauté et de priorisation. Je ne crois généralement pas aux règles strictes pour les personnes ayant des normes et des attentes culturelles diverses, mais je crois qu'une communication claire et l'établissement de limites sont toujours essentiels.
Il semble qu'une partie de ce qui vous dérange est que ce qui devrait être partagé directement avec votre fils vous est indirectement communiqué. Une façon de commencer à résoudre ce problème serait de modéliser une communication directe entre votre belle-fille et votre fils. Nous avons souvent plus de pouvoir que nous ne le pensons pour influencer des dynamiques inconfortables.
Par exemple, si vous n'êtes pas à l'aise de parler des défauts de votre fils avec sa femme, il serait avantageux pour tout le monde que vous le communiquiez directement la prochaine fois qu'elle essaiera de vous entraîner dans un dialogue à ce sujet. Et si vous vous sentez offensé par l'idée selon laquelle vous êtes d'une manière ou d'une autre responsable des défauts de votre fils, votre belle-fille devrait le savoir explicitement. Elle peut ou non avoir l'impression de vous blâmer, mais si cela vous arrive de cette façon, même indirectement, il est préférable d'y répondre directement. Je suggère d'utiliser des déclarations « je » qui décrivent ce que vous ressentez lorsqu'elle fait cela au lieu de lancer des accusations ouvertes, car vous ne connaissez pas ses intentions. Tout ce dont vous pouvez parler, c'est l'impact de ses paroles et de ses actions sur vous. Restez concentré sur l’expression de votre expérience d’être placé au milieu de leur conflit d’une manière qui est inconfortable et, franchement, indésirable pour vous.
Vous pourrez alors énoncer clairement vos limites autour du problème. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je comprends que vous êtes frustré par certains comportements de mon fils. Plus que tout, je souhaite que vous ayez tous les deux une relation saine et aimante, mais je crains que le fait de me confier ces problèmes à moi plutôt qu'à lui puisse aller à l'encontre de votre objectif d'une relation saine avec lui. Je veux aussi avoir une relation saine avec mon fils, et je ne veux jamais avoir l’impression de parler de lui dans son dos avec qui que ce soit, surtout avec sa femme.
Compte tenu de ses antécédents familiaux, de la durée de leur mariage et de leur âge, je pense qu'il est tout à fait raisonnable de vous exclure de tout conflit interpersonnel et si elle repousse cette limite, vous pouvez lui faire savoir poliment que vous préférez ne participer à aucun conflit. conversation négative à propos de votre fils et demandez-lui s'il y a autre chose dont elle aimerait discuter.
Vous pouvez faire évoluer la culture de votre dynamique familiale, passant d'une culture pleine d'agressions passives à une résolution directe et compatissante des conflits. Lorsque vous créez des limites autour de sujets sensibles, vous prenez l’initiative de diminuer le potentiel de conflits futurs. Beaucoup de gens considèrent la confrontation comme effrayante, voire méchante. Mais lorsqu’il est traité avec compassion, cela peut être le moyen le plus affectueux de préserver l’intégrité de la relation.
