Demandez à Amy : ma nouvelle femme s’est mise en colère lorsque j’ai demandé ma part d’un cadeau de mariage

Chère Amy: Ma femme « Mel » et moi sommes de jeunes mariés. Après le mariage, le grand-père de ma femme lui a envoyé un chèque de 10 000 $.

En plaisantant, je lui ai demandé de remettre ma part de 5 000 $ en tant que nouveau « partenaire ». Elle a répondu par une réprimande colérique, ce qui m’a incité à réfléchir sérieusement : pourquoi n’ai-je pas le droit de partager ce cadeau de mariage ?

D: Cette réponse dépendrait de la déclaration d’intention du grand-père de votre femme lorsqu’il a envoyé cet argent. Était-ce un « cadeau de mariage » ou un cadeau envoyé à votre femme après votre mariage ?

Si l’argent était accompagné d’une note disant : « Mel, j’espère que tu utiliseras ce cadeau pour rembourser ta dette universitaire afin que tu puisses démarrer ton mariage sur de bonnes bases », alors le grand-père profite de l’occasion pour donner son petite-fille un cadeau spécial. Si le grand-père n’a exprimé aucune intention particulière et vous a adressé la carte/l’enveloppe comme cadeau de mariage, alors elle est pour vous deux.

À mon avis, vous avez tout gâché lorsque vous avez demandé en plaisantant à votre femme de vous remettre votre moitié, même si le vrai cadeau ici est que cet épisode devrait vous forcer à discuter de vos finances : qu’est-ce qui est à elle, à vous et à nous. Être marié devrait vous inciter tous les deux à changer votre orientation du « moi » au « nous ».

Allez-vous déposer vos chèques de paie sur un compte conjoint et payer vos dépenses à partir de ce compte ? Allez-vous payer vos dépenses proportionnellement à vos revenus, ou les partagerez-vous à parts égales ? Allez-vous chacun assumer la responsabilité de vos propres dettes de carte de crédit et accepter de ne pas laisser les soldes augmenter au-delà d’un montant défini ? À l’avenir, si l’un de vous gagne à la loterie ou reçoit de l’argent d’un membre de sa famille, le déposerez-vous sur votre compte conjoint pour le partager également ?

Si vous divorciez tous les deux, ces questions seraient tranchées par les lois sur la propriété communautaire de votre état. Pendant votre mariage, vous faites ces choix en tant que couple, et j’espère que vous le ferez. Un accord postnuptial codifierait certaines de ces décisions et constitue essentiellement une feuille de route pour le partage des biens en cas de divorce. Même si vous obtenez un divorce après le mariage, ne planifiez pas votre divorce ; planifiez votre mariage.

Vous pourriez demander à votre femme comment elle réagirait si la situation s’inverseait et que vous aviez reçu un généreux cadeau en espèces d’un membre de votre famille. S’attendrait-elle à ce que vous partagiez le cadeau à parts égales ? (Je m’attends à ce qu’elle le fasse.) Est-ce qu’elle tendrait la main et exigerait immédiatement la moitié ? (Je pense qu’elle ne le ferait pas.)

Chère Amy: Mon ex-femme et moi avons divorcé il y a cinq ans. J’ai la garde principale de mes trois filles âgées de 6 à 12 ans (leur maman les voit un week-end sur deux).

Il y a trois ans, j’ai rencontré la merveilleuse « Elise ». Elise et moi nous sommes mariés l’année dernière et elle a emménagé chez nous. Elle n’a pas eu d’enfants dans le mariage et est ravie de faire partie de notre famille. Toutes les filles semblent bien se porter, à part des tempêtes émotionnelles occasionnelles en fonction de leur âge et de leur stade. La plus jeune fille est la plus attachée à sa nouvelle belle-mère, mais les autres y arrivent.

Mon problème est qu’Elise veut que les enfants l’appellent « Maman ». Elle ne leur a pas demandé de le faire (ils l’appellent par son prénom), mais elle m’a fait comprendre qu’elle était déçue qu’ils ne le fassent pas. Je ne sais pas quoi lui dire.

Confus: Vous devriez dire à votre femme exactement ce que vos enfants lui diraient : ils ont déjà quelqu’un dans leur vie qu’ils appellent « Maman ». Le parcours de la belle-mère est extrêmement difficile, voire plus difficile pour un nouveau parent enthousiaste et inexpérimenté.

Votre femme est l’un des parents de vos enfants, mais elle n’est pas leur mère et, au fil du temps, elle nouera sa propre relation privilégiée avec ces filles. La relation doit absolument partir d’un lieu de confiance, de respect et d’amitié. Et donc, cela devrait être « Elise » pour l’instant, et au fil du temps, à mesure que votre groupe familial deviendra plus intime, les enfants et Elise pourront trouver un autre nom qui conviendra à tout le monde.

Chère Amy: J’étais tellement bouleversé de lire la question de « Déprimé et déçu.» Son fils était décédé récemment, et pourtant son mari et ses enfants adultes s’attendaient à ce qu’elle les héberge, cuisine et fasse le ménage pendant leur visite de vacances. Je suis heureux que vous lui ayez conseillé de partir pendant cette visite. Elle mérite mieux.

Affligé: Le mépris de son mari était extrême.

© 2024 par Amy Dickinson. Distribué par Tribune Content Agency.