Dissocier : comment sortir avec des hommes plus intelligents et créer un amour qui dureRassemblez-vous : la science (et l'art !) de la création de relations sexuelles durables
Cher Life Kit : Mon partenaire et moi sommes des amis proches avec un autre couple. Nous les connaissons depuis plus d'une décennie et j'ai même célébré leur mariage.
Au fur et à mesure que leur relation progressait, nous nous inquiétons de plus en plus pour eux. Nous pensons que la division du travail au sein de leur mariage est injuste. Ces amis se confient individuellement à mon conjoint et à moi sur leurs problèmes conjugaux.
Nous éprouvons un sentiment de devoir de les aider à résoudre leurs problèmes. Mais je me demande aussi si le divorce est une meilleure option pour eux. Que dois-je faire?
Amy Chan : Tu es un très bon ami. Vous avez de la compassion et vous vous souciez profondément de vos amis.
Je ferais attention à ne pas trianguler. La personne A vient vers vous et se plaint, puis la personne B vient vers vous et se plaint, et elle n'a pas elle-même ces conversations.
En fin de compte, c'est un problème entre , et vous ne pouvez pas le résoudre – ni leur dire de divorcer.
Émilie Nagoski : Si vous leur suggérez de divorcer et qu'ils ne le font pas, vous serez pour toujours l'ami qui a dit : Vous pensiez que nous devrions divorcer.
Chan : En tant qu’ami, vous devez vous fixer des limites.
Quand quelqu'un vient vers vous et qu'il se plaint constamment, cela peut être productif pour lui. Mais ce n'est pas le cas. La ventilation peut en fait renforcer un sentiment négatif. Il y a donc un point où (la conversation n'est) en fait pas utile pour la personne pour vous en tant qu'auditeur.
Vous pouvez également demander la permission avant de donner des conseils. Vous pourriez dire : Voulez-vous des commentaires ? Quelqu'un sera beaucoup plus ouvert à recevoir des conseils si vous le demandez d'abord.
Dear Life Kit : Ma petite amie et moi avons commencé à sortir ensemble il y a un peu plus d'un an. Au début, elle était très aimante et affectueuse. Elle me laissait des petits mots d'amour et nous faisions souvent l'amour. Puis, quelques mois plus tard, elle a dû insérer un dispositif intra-utérin et nous n'avons pas eu de relations sexuelles depuis.
Elle me dit qu'elle saigne constamment depuis la pose du DIU et que cela affecte ses hormones. Elle n’a donc tout simplement aucun appétit sexuel et s’abstient de presque tout geste affectueux.
Je ne veux pas lui mettre la pression, mais je veux que ma petite amie revienne. Est-ce mal de ma part de lui demander de réfléchir à mes sentiments en matière de sexe et d'affection ? —
Nagoski : je Je pense que nous ne savons peut-être pas tout ce qui s'est passé avec la pose du DIU. Il existe une proportion importante de personnes qui vivent des expériences très intenses et désagréables avec la pose du DIU. Si elle saigne constamment, il se peut qu'elle ait vécu une expérience douloureuse qu'elle ne se sent pas à l'aise de partager.
Il est légitime de vouloir que vos besoins soient satisfaits et d'en discuter. Mais si vous dites : « Hé, j'ai droit au sexe et à l'amour que tu me donnais avant », ça ne marchera pas.
Commencez la conversation par : « Tu me manques vraiment. Le sentiment de me sentir émotionnellement connecté et aimé me manque. » Et sans entrer dans une conversation sexuelle, demandez s'il y a des choses que vous pouvez faire tous les deux et qui vous donnent du sentiment d'amour.
Cher kit de vie : Mon petit ami et moi entretenons une relation amoureuse à distance depuis un peu plus de deux ans. Nous avons tous les deux hâte d'emménager ensemble à l'avenir.
Mon problème est qu'il a beaucoup d'amies proches. Quand j'ai rencontré ses amies de l'université, l'une des premières choses qu'elles ont évoquées a été qu'elles l'avaient toutes vu nu parce que « c'est exactement ce qu'il faisait lors des fêtes ». Il ne m'en avait jamais parlé.
Et récemment, il a été invité à un festival de musique par une autre amie. Il était très à court de détails, comme ce que seraient les modalités de couchage.
Je ne pense pas qu'il me tromperait, mais je ne peux pas m'empêcher d'être un peu jaloux. Je n'ai jamais eu beaucoup d'amis masculins, donc c'est difficile pour moi d'accepter toutes ces amitiés féminines platoniques. Dois-je le faire ? —
Chan : Oui, c'est tout à fait acceptable que votre partenaire ait des amis du sexe opposé. Mais maintenant qu'il est en couple, il est important d'avoir une conversation sur les limites.
Nous pouvons essayer de supprimer toutes les choses qui nous rendent jaloux. Par exemple, tu ne peux pas être ami avec cette personne. Vous ne pouvez pas (passer du temps avec eux) après cette heure. Mais c'est comme un coup de taupe. Si vous ne résolvez pas un problème fondamental, vous vous attaquerez constamment aux symptômes.
Nagoski : Parce que c'est si tôt dans la relation, étouffez cela dans l'œuf (avec une thérapie). Vous pouvez avoir toutes les compétences relationnelles du monde, mais si vous ne comprenez pas la source de votre mal-être, vous ne pourrez pas y faire face.
