Lorsque Karen McNenny était sur le point de divorcer il y a environ 15 ans, elle avait peur de ce que cela signifierait pour son avenir : le désespoir, les dettes et une vie de ressentiment, dit-elle.
En même temps, elle pensait à ses deux enfants, raconte-t-elle. Elle ne voulait pas que leur père devienne son ennemi.
Elle et son ancien mari ont donc choisi d’aborder le divorce différemment en tant que couple. « Nous allons rénover et transformer cette famille. Nous n'allons pas la détruire », assure-t-elle. « C'est le mariage qui se termine, pas votre relation. »
Pour McNenny, médiateur, coach certifié en divorce et spécialiste certifié de la coparentalité, le divorce est un outil et non une arme. Elle développe ce concept dans , paru ce printemps. Le livre offre des conseils sur la façon de maintenir des liens de compassion et de respect avec un ex-conjoint tout en guérissant et en allant de l'avant.
Selon le Pew Research Center, un tiers des Américains ayant déjà été mariés ont eu un premier mariage qui s'est soldé par un divorce. Pour cette raison, McNenny espère que son livre deviendra une lecture incontournable pour les couples avant de se marier. « Le meilleur moment pour parler de divorce, c'est avant d'en parler », dit-elle.
Elle a partagé les idées de son livre lors d'une conversation avec Life Kit. Cette interview a été éditée pour des raisons de longueur et de clarté.
Le livre s'appelle . Qu'est-ce que cela signifie?
(Pour ceux qui ont des enfants,) le bon divorce consiste à protéger l’avenir de la famille pendant que nous dissolvons le mariage.
Une fois les formalités administratives remplies et le partage des biens, pouvez-vous et votre coparent vous asseoir du même côté des gradins pendant le match de basket ? Pouvez-vous toujours vous considérer comme un partenariat, avec la capacité d’avoir des conversations réfléchies sur vos enfants ?
Pour ceux qui n’ont pas d’enfants, (le bon divorce consiste) à protéger votre santé – votre santé mentale et votre santé physique. Si nous redoublons de ressentiment et d’amertume, tout cela est stocké dans le corps et se manifeste de différentes manières. Vous méritez un chemin moins destructeur.
Permettez-moi également d'être clair : il y a des moments où un processus de collaboration à l'amiable n'est pas possible et peut même être inapproprié. Par exemple, en cas de dépendance active, d'abus, de violence domestique, de coercition ou de problèmes de santé mentale non gérés.
Comment arriver à un point où vous ne vous sentez pas déclenché par votre partenaire, afin que vous puissiez tous les deux travailler ensemble pour un bon divorce ?
Cela, ma chère, ne se fait pas du jour au lendemain. Cela ressemble plus à un gradateur qui monte et descend et monte et descend, et le don de temps aide à y arriver.
C'est un voyage émotionnel complexe parce que nous ressentons un soulagement en nous éloignant de notre conjoint et des défis. Mais avec cela, le divorce entraîne un chagrin extraordinaire qui, à mon avis, est souvent sous-estimé et sous-soutenu.
Si mon conjoint était décédé, les gens m'auraient régulièrement contacté. Je n'aurais jamais passé des vacances seule cette première année. Il y aurait probablement eu un train-repas.
Mais il n'est pas mort. Mon mariage est mort, ma structure familiale est morte, mon identité d’épouse et de partenaire est morte. Il y a tellement de chagrin à cause de ces transformations qui accompagnent le divorce que nous ne voyons pas.
Donc, soutenir vos amis de toutes les manières que vous feriez comme s'il y avait eu un décès réel fait beaucoup pour vos amis qui sont en instance de divorce.
Comment faire savoir à vos amis, à votre famille et à votre communauté que vous êtes sur le point de divorcer et que vous pourriez avoir besoin de soutien ?
Élaborez une stratégie de communication. Il ne s'agit pas seulement de la façon dont nous le disons aux enfants. C'est aussi une stratégie de communication pour les grands-parents ; au cercle de soutien autour des enfants, comme les enseignants, les entraîneurs et les mentors ; et notre communauté commune.
C'est extraordinaire quand un couple peut écrire ce message ensemble, un peu comme une annonce de mariage. (Vous pourriez dire 🙂 Nous avons pris une décision vraiment difficile. Nous voulions vous le faire savoir. Nous n'allons pas au tribunal. Ne vous attendez pas à une bataille. Ne nous demandez pas pourquoi. Demandez-nous simplement comment nous allons. Nous sommes du même côté que les enfants. Vous n’avez pas besoin de choisir votre camp.
Ce faisant, nous avons donné à tout le monde les mêmes informations en même temps. C'est un message unifié qui vient de l'équipe de parents et qui permet à votre communauté de savoir comment vous soutenir au mieux. Et cela élimine tous les potins et s'interroge sur ce qui se passe.
Si vous avez des enfants et qu’ils partagent leur temps entre deux foyers, comment faciliter ce changement pour eux ?
Nos enfants avaient 5 et 7 ans lorsque nous avons divorcé, donc c'était trois ou quatre nuits à la fois dans chaque maison. Vers l’âge de 8 ou 10 ans, il était logique de passer une semaine dans chaque résidence. Après la COVID, les enfants sont venus nous voir et nous ont dit : « Pouvons-nous passer seulement deux semaines dans une maison ? Nous voulons pouvoir nous installer davantage. (Alors nous avons dit) OK.
Beaucoup de parents sont très rigides quant aux horaires. Il n'y a aucune flexibilité. Cela ne sert à personne. Je vous recommande donc de vous libérer du calendrier et de le laisser grandir et s'adapter à vos enfants de manière appropriée.
Sachant ce que vous savez maintenant sur le divorce, quelles questions les couples devraient-ils se poser avant de se marier ?
Très souvent, lorsque les gens arrivent au seuil du divorce, les couples se disent : « Nous ne savons pas ce que nous faisons ». Renseignez-vous sur la partie commerciale de celui-ci.
Il n'y a aucun mal à avoir un contrat prénuptial. Même si vous décidez de ne pas le déposer, discutez des implications. Qu'est-ce que cela signifie si nous achetons cette maison ensemble ? Qu’est-ce que cela signifie si l’un de nous travaille plus et l’autre travaille moins ?
Nous sous-estimons également ce que signifie être colocataire. Quels sont vos systèmes de valeurs autour de la cuisine et du ménage ? De combien de temps seul avez-vous besoin ? Il est facile de tomber amoureux sans savoir si vous êtes compatible.
Pensez-vous que vous vous remarieriez ?
J'espère absolument pouvoir dire oui à un engagement à vie avec un partenaire, car je crois que nous avons souvent la possibilité de devenir une meilleure version de nous-mêmes grâce au partenariat.
