Mon groupe d’amis actuel se soutient, est gentil et s’aime les uns les autres. J’ai réalisé ce que c’est que d’avoir des relations profondes avec des amis qui se soucient vraiment de moi et qui ne sont pas volontairement blessants.
À la réflexion, je ne déteste pas mon ancien ami ; nous aussi, nous avons passé de bons moments. Je me rends compte que ma déception vient davantage de moi-même, que je me suis permis d’être un paillasson, d’être victime d’intimidation et d’accepter de mauvais traitements.
Nous sommes connectés via les réseaux sociaux. Récemment, elle s’est arrêtée chez moi à l’improviste, elle m’a vu dehors et nous lui avons rendu visite. Maintenant, elle veut aller déjeuner ou prendre un café.
Je ne souhaite pas raviver cette amitié. Je suis bon avec les mises à jour des médias sociaux. Nous vivons à nouveau dans la même ville, nous pouvons donc nous voir en personne de temps en temps.
Des conseils sur la façon de refuser doucement tout contact ultérieur ?
Ancien ami: Parce qu’elle n’a pas été gentille avec vous, vous avez la meilleure raison possible de donner à votre amie une réponse de remerciement mais non de remerciement qui omet commodément de mentionner la toxicité de votre ancienne relation. Vous faites preuve de gentillesse en prenant vos responsabilités, mais c’est toujours elle qui a choisi d’être dure avec un ami.
Une approche superficielle serait également plus facile pour vous. D’innombrables itérations de « nous nous sommes séparés » sont à votre disposition, toutes aseptisées et prêtes à l’emploi.
Mais : si vous le souhaitez, si cet ami compte toujours pour vous dans le cadre de votre histoire de vie, si vous souhaitez un résultat potentiellement plus gratifiant qu’une rupture clinique des liens, alors vous serez honnête sur vos raisons. Doucement, bien sûr : « J’ai eu de très belles amitiés ces dernières années, et elles m’ont aidé à voir à quel point notre dynamique était malsaine. Préparez des exemples aussi objectifs que possible compte tenu des circonstances. « Tu te souviens quand je ___ ? Votre réponse a été ___. J’ai senti ___. »
Au minimum, cela lui donne la vérité et peut en faire ce qu’elle veut. Cela peut inclure qu’elle vous le renvoie, car c’est toujours un risque. (Vous pouvez mettre fin à la conversation ou à la relation à ce stade, ou à tout autre, sans obligation.) Elle peut également être en désaccord interne, vous écarter, décider qu’elle convient mieux à des amis plus difficiles. Elle pourrait vous surprendre avec des excuses sincères. Mais ce qu’elle n’aura pas à faire, c’est de deviner votre problème avec elle – et ces spéculations sans fin peuvent être tout aussi douloureuses que l’absence de la personne lorsqu’une amitié prend fin. La vérité elle-même n’est peut-être pas « douce », mais c’est un cadeau.
Ce qu’elle fait avec votre don n’a pas de maximum. Votre honnêteté lui permet de regarder à l’intérieur, de décider si elle est son problème ou si vous l’êtes, et de s’adapter en conséquence, si ce n’est pas déjà fait. Rien ne l’empêche (sauf elle-même) de devenir le genre d’amie que vous appréciez pour les autres. Si vos fantômes vous ont appris à être un paillasson, alors peut-être que ses fantômes lui ont appris à rabaisser les gens, et peut-être que vous pourrez tous les deux les mettre au repos.
Je ne présente cela ni comme un devoir ni comme un sentiment de culpabilité ; si vous avez terminé, alors vous avez terminé, amen. Mais si la personne que vous êtes devenu veut faire plus, alors voici ce que vous pouvez faire.
