Parfois, il me remercie et reconnaît certaines des choses que je fais, mais il n'a pas compris qu'il me faut du temps et de l'espace cérébral pour faire toutes les choses. Je passe tout mon temps à m'occuper de ces choses, de ma part des tâches quotidiennes, à m'occuper des enfants ou à préparer ma maîtrise. Si j'ai de la chance, j'ai 30 minutes par semaine pour parler avec ma sœur ou mon père tout en poursuivant les enfants, mais c'est toute la socialisation que je reçois. Je n'ai même pas le temps de me doucher tous les jours. Je suis si fatigué.
Mon partenaire a le temps de jouer sur son ordinateur et de regarder des émissions parce qu'il consacre son temps non consacré à la garde d'enfants sur lui-même au lieu de faire ce qui doit être fait.
puis-je retrouver ma vie ? puis-je arrêter d'en vouloir au fait qu'il ait des passe-temps et pas moi ? puis-je renouer avec ma famille et mes amis sans avoir le temps de le faire ? Je me noie.
Fatigué: Si vous n'obtenez pas de socialisation, de passe-temps ou une vie dans les conditions actuelles, alors vous devez les accepter. Vous en avez tous les deux besoin.
Je dis cela en sachant qu'il y a des moments où nous ne pouvons pas prendre les choses pour nous-mêmes en toute bonne conscience, bien sûr. Lorsque les deux parents se démènent à plein temps pour faire fonctionner les choses, par exemple, ou lorsque les prendre priverait vos enfants de quelque chose d'essentiel, ou lorsque vous êtes parent seul, vous ne pouvez pas simplement vous calmer et partir.
Mais si votre mari a du temps dans sa journée pour regarder la télévision et l'ordinateur, et si certains de vos coins peuvent être coupés – et si l'emploi du temps des études supérieures peut s'allonger – alors vous pouvez vous consacrer à certains passe-temps. Et une douche, je le jure.
La banque magique dans laquelle vous retirez ce temps personnel a trois sources : 1. Une liste de tâches ménagères plus courte et plus efficace. 2. Un horaire plus long pour les tâches non urgentes. 3. Une redélégation des responsabilités plus équilibrée.
Vous faites référence à votre part des tâches quotidiennes. Vous dites que votre partenaire est doué pour les tâches quotidiennes. Super! Il peut alors en faire davantage, en réduisant votre « part » pour tenir compte des activités non quotidiennes dont votre part est apparemment de 100 %.
Mais ne vous contentez pas de lui déclarer cela. Planifiez votre chemin vers cet objectif, ensemble. Commencez par demander à chacun de vous d’écrire tous les travaux effectués par l’autre. Parcourez-les ensemble, complétez ce que vous avez manqué. Discutez des exigences de temps. Voir sa portée, ne vous contentez pas de le ressentir.
Mais d'abord, vous lisez tous les deux cette bande dessinée vous êtes donc tous les deux conscients des coûts et des nuances. Et celui-là aussi. Ils sont genrés et vous n'indiquez pas le vôtre, mais ils font mouche sur le déséquilibre des charges de travail domestiques.
Discutez ensuite pour savoir si les éléments de la liste peuvent être supprimés, rationalisés, reportés, automatisés, externalisés ou étalés sur un calendrier plus long.
Ensuite, parlez de qui fait et ne s'occupe pas de chaque tâche, de ce qui correspond aux intérêts et aux talents de qui, de qui est disponible de manière réaliste, de qui peut les assommer tout en profitant d'autre chose d'agréable, comme la musique, la télévision, les appels. Parlez des choses que vous pouvez partager : l’un de vous planifie les rendez-vous chez le vétérinaire/la coupe de cheveux/le service, l’autre suit. Etc.
Avec votre maintenant, j'espère certainement-mutuel compréhension de ce qui est juste : répartissez toutes les tâches sur ses listes et sur les vôtres – et convenez que chacun de vous est le PDG de chaque élément. Pas d'attente pour être demandé/dit/rappelé.
Fini? Super. Regardez-vous dans les yeux pour vous assurer qu'aucun de vous ne quitte cette séance avec de la rancune ou des frustrations inexprimées.
Ensuite : acceptez une heure d'arrêt quotidienne – une heure après l'heure du coucher de l'enfant, par exemple – où vous reportez les objets inachevés au lendemain ou à une dernière grande poussée que vous faites ensemble. Après quoi, vous prenez tous les deux du temps pour respirer et/ou pleurez dans la baignoire.
Tout moment libre surprise dans la journée vous appartient. Si jamais un seul d’entre vous a du temps libre, discutez, rééquilibrez.
Et : Déclarez une nuit votre rendez-vous, dès que le PDG de sitter-finding trouve la baby-sitter hebdomadaire. Alternez les semaines comme planificateur de dates.
Pour que tout cela fonctionne, vous aurez besoin d'une confiance profonde les uns envers les autres pour : avoir des définitions correspondantes de la nécessité, travailler efficacement plutôt que des tâches lentes, communiquer, prendre du temps personnel sans en abuser, gérer la colère plutôt que l'évacuer par les tâches ménagères, et ne soyez jamais à l'aise de regarder les autres surmener. Plus jamais, du moins.
L’ornière que vous avez décrite s’étend à l’ensemble de la société et à des générations profondes. Si vous êtes capables de blâmer l'ornière plus que vous ne vous blâmez mutuellement, et de travailler ensemble pour vous en sortir et de vous engager à reconstruire votre intimité en lambeaux grâce à un altruisme mutuel, alors c'est votre meilleure chance. Sans oublier que c'est génial à voir pour vos enfants.