Anonyme: Premières réflexions : c'est exact, ne négociez pas avec les terroristes – je veux dire, et si elle ne se marie jamais ?
Et qu'est-ce que c'est, 1955 ? Qu’est-ce qu’on gagne à souscrire tacitement à l’idée selon laquelle pour une sœur aînée, être célibataire est une mauvaise chose ? Je veux la secouer (au sens figuré, bien sûr) juste pour avoir accepté cet albatros sexiste des générations précédentes. Certains membres dont j'aimerais aussi secouer, fort. Métaphoriquement.
Mais cela n'aide pas. La réponse ici est la compassion, et les mots « terroriste », « albatros » et « chroniqueur conseil répond au sexisme hérité par des pensées de violence » ont tendance à ne pas faire ressortir cela chez les gens.
Donc. Nouvelle pensée : la sœur aînée traverse des moments difficiles.
Ses affaires n'ont rien à voir avec vous, votre petit ami ou vos fiançailles en cours, donc maintenir votre propre emploi du temps pour vos propres raisons est la seule bonne chose à faire.
Mais un être cher qui souffre vous implique, ou du moins, cela implique votre petit ami, ne serait-ce que dans la mesure où elle pourrait apprécier le soutien des personnes qui l'aiment lorsqu'elle se sent mal dans sa peau.
Ainsi, au lieu de se lancer avec des armes d'autonomie flamboyantes, il pourrait accomplir plus en lui demandant si elle va bien – parce qu'elle est une personne (liste de ses meilleurs attributs) qui lui demande quelque chose qui n'est rien de tout cela. Et, pendant ce temps, le fait qu’elle soit en couple ou non n’a aucune incidence sur sa valeur.
Ce conseil est pour lui, pas pour vous, désolé, mais vous pouvez le coacher. Pensez : une rencontre brutale d’esprits égaux, sans aucune trace de condescendance, de pitié ou de « là, là ».
Elle peut toujours adopter sa coupe, surtout si c'est son style signature. Mais quand même, un bluff affectueux et réfléchi pour prendre de l’avance – suivi de patience et sans autre explication si elle met sa menace à exécution – est le meilleur moyen de faire face à toute retombée. Félicitations pour les mois à venir.
Chère Carolyne : Notre fille adulte est une grande utilisatrice des médias sociaux. Même si ce n'est pas notre affaire si elle décide de publier ses propres problèmes, elle a déjà publié des articles sur sa famille, parfois sous un jour peu flatteur. Nous en sommes arrivés au point où nous devons souvent commencer nos conversations avec elle par : « Ce n'est pas quelque chose dont on peut discuter en ligne. » Lorsque nous partageons des photos avec elle, nous indiquerons qu'elles sont réservées à elle uniquement.
Ce n’est pas comme si elle utilisait les réseaux sociaux pour nous attaquer, mais plutôt que ses filtres sur ce qui est approprié pour la publication sont assez lâches. Et elle a tendance à être impulsive.
Nous souhaitons pouvoir nous confier à elle et la tenir informée des affaires familiales mais nous nous retrouvons souvent en retenue. Ce n’est pas que nous ayons grand-chose à cacher, mais nous sommes d’une génération où il est préférable de ne pas rendre publiques certaines choses.
pouvons-nous maintenir un dialogue ouvert et honnête avec elle tout en protégeant notre vie privée ?
Vieux Fogey : Vous le faites déjà, en lui indiquant à l'avance que l'information ou la photo que vous lui donnez n'est pas destinée à être publiée sur les réseaux sociaux. Cela peut être ennuyeux pour vous, à la fois de le faire et de vous sentir obligé de le faire, mais c'est tout à fait approprié dans ces circonstances.
Si elle ne respecte pas vos souhaits et publie quand même tout cela, alors vous l'appelez pour abus de confiance et arrêtez de partager avec elle – ou, si vous préférez, arrêtez de réagir lorsqu'elle partage. C'est un truc assez binaire. D'ailleurs, ne pas réagir devient beaucoup plus facile lorsque vous ne la suivez plus. Je le recommande fortement.
Si elle respecte vos souhaits, alors quel est le problème ? Plus précisément, qu'y a-t-il de mal à ce qu'elle vive à sa manière, et que vous viviez la vôtre, et que vous anticipiez l'écart ?
Si vous étiez mon parent, me demandant de ne pas publier certaines choses, et si j'obéissais – et si vous indiquiez toujours que vous vouliez en faire davantage sur nos différences sur les réseaux sociaux, alors je commencerais à penser qu'il ne s'agit pas de garder vos informations privées. selon vos préférences, mais plutôt en me changeant selon vos préférences. Et c’est une ligne que peu d’enfants, quel que soit leur âge, ne parviennent pas à reconnaître. Ça bourdonne comme une clôture électrifiée.
C'est pourquoi mon conseil est de gérer vos différences entièrement de votre côté de la ligne, c'est-à-dire de gérer vos informations en fonction de ce que vous prévoyez que votre fille en fera, plutôt que d'essayer de gérer votre fille. Cela aura l’avantage supplémentaire de donner à votre fille moins de griefs contre sa famille à se plaindre en ligne.
