Carolyn Hax : Quand est-ce qu’aider un frère ou une sœur devient mauvais pour un mariage ?

Adapté d’une discussion en ligne.

Chère Carolyne : Ma sœur, son mari et leur enfant ont déménagé à l’autre bout du pays pour se rapprocher de leur famille. Depuis leur arrivée, mes parents retraités ont été moins utiles que ma sœur et mon beau-frère ne l’avaient peut-être prévu.

Peut-être que cela changera lorsque leur enfant grandira et sera moins un mauvais enfant, mais pour compenser une partie de ce manque d’aide, je me suis senti obligé d’intervenir et de l’aider à cuisiner et à faire le ménage, à aller chercher la garderie, à faire du baby-sitting. , etc., deux jours par semaine. Mon travail est flexible, je souhaite aider ma sœur et j’ai le temps.

Mon mari et moi sommes sans enfants par choix, et il n’est pas intéressé à passer beaucoup de temps avec un bambin bruyant – ce pour quoi je ne lui en veux pas du tout. Ce qui m’inquiète, c’est que nous pourrions éventuellement être mécontents de la situation dans laquelle nous nous trouvons. Je ne veux pas que ma sœur se sente isolée après avoir traversé le pays pour obtenir de l’aide. Je ne veux pas non plus que mon mari se sente abandonné parce qu’il ne s’est vraiment pas inscrit pour cela. Aucun conseil?

Tante anxieuse : Communication. C’est là que vous commencez – et peut-être que vous y restez. Vous ne dites pas si votre mari s’y oppose ou ressent du ressentiment.

Vous n’avez pas posé de question spécifique à ce sujet, mais j’espère qu’au moins quelqu’un dans votre famille est conscient – ​​et se méfie – de certaines hypothèses contenues dans votre question. La seule garantie dans le déménagement de votre sœur « pour se rapprocher de sa famille » était une moindre distance physique. Même si vos parents ont fait d’énormes promesses d’aide, il n’existe aucun système permettant de percevoir de telles promesses. Et si les parents et la sœur avaient des définitions différentes du terme « aide » ? Et si quelqu’un tombait malade ?

Le « manque d’aide » que cette famille a ressenti à son arrivée trouve en réalité ses racines dans leur erreur bien intentionnée en faisant des hypothèses. Tout ce qui est bénévole et non rémunéré est agréable à avoir ; Les « incontournables » ont besoin de plans B.

Je dis cela parce que de telles hypothèses et ce brouillage des frontières sont souvent des traits familiaux, plutôt que le travail d’un seul membre. Et si vous avez transféré des obligations ou de la culpabilité de votre famille d’origine vers votre famille matrimoniale, cela pourrait créer des problèmes pour vous avec votre mari, surtout si vous supposez simplement tout cela et n’en parlez pas.

Regardez votre langage : vous faites cela pour « compenser » vos parents et vous vous sentez « obligé ». Vous considérez deux jours par semaine consacrés à une activité en dehors de votre mariage comme un « abandon[ment].» Tout cela est évoqué. Il n’y a aucune obligation ni abandon ; il y a seulement le fait de vouloir ou de ne pas vouloir aider, plus la pleine conscience à la maison.

Si vous parlez de voir un membre bien-aimé de votre famille travailler très dur pour tenir le coup, que vous l’aimez et que vous voulez alléger son fardeau, et que vous êtes transparent avec votre mari à ce sujet, alors oui pour vous ! C’est génial. Aidez-moi. Mais c’est se sentir « contraint » par son propre amour et ses propres valeurs, ce qui est quelque chose de complètement différent d’être contraint par une obligation présumée.

· En plus de parler à votre mari, jetez également un œil à ce que vous entreprenez en général. Parce que vous voudrez peut-être revenir à « Je viendrai à leurs récitals » et être heureux de les voir et de jouer avec eux en groupe. Un service de garde d’enfants occasionnel est judicieux, et peut-être même un ramassage régulier à la garderie si cela convient à votre emploi du temps. Mais la cuisine et le ménage reposent sur un niveau de support tellement supérieur que cela semble exagéré de ce côté-ci d’Internet.