Lorsque nous en discutons, elle dit que nous devrions probablement nous relayer. Même cela me semble vraiment étrange. J'ai l'impression d'être le petit frère de son enfant, pas le petit ami de sa mère.
Elle prétend également que j'ai déclenché ce problème parce que, lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, sa fille a demandé si elle pouvait s'asseoir devant et j'ai répondu bien sûr. Je ne savais pas que cela continuerait ainsi. Avez-vous une suggestion pour sortir de cette impasse ?
Se sentir humilié : Dire que vous « devez » vous asseoir à l’arrière résume les problèmes en deux mots.
Vous n'êtes pas obligé de recevoir des commandes d'un enfant de 12 ans.
Vous n'êtes pas obligé de vous en remettre à un partenaire (ou à un enfant, ou à qui que ce soit) au point de disparaître.
Vous n'êtes pas obligé de laisser passer une accusation dans la cour d'école : « C'est vous qui avez commencé ! passez sans crier dessus, même si cela vient d'une femme adulte. En particulier lorsque.
J'éprouve de la sympathie pour ce que l'on ressent lorsqu'on se retrouve dans un trou qu'on a passé deux ans à creuser. Le meilleur moment pour régler une situation délicate est à la première occasion ; une fois que nous laissons passer la première, chaque chance successive est nettement plus difficile à saisir. Je pense que nous y sommes tous allés au moins une fois.
Parlez simplement. Bien sûr, vous ne dites rien de méchant, de rabaissant ou de peu sincère, ni à personne, mais surtout pas à un enfant – et être léger mais ferme a tendance à être plus efficace. Alertez également votre petite amie que vous tracez la ligne ; obtenez son accord pour vous soutenir. (Et si vous ne pouvez pas, courez vers ces collines vertes et attrayantes. Sérieusement.)
Au-delà de cela, cependant, la façon dont vous le dites importe bien moins que le fait de le dire. Enfin et sans broncher.
«Je vais prendre le siège avant aujourd'hui. Et désormais, les adultes devant et les enfants derrière. C’est ma faute si j’ai laissé ça durer si longtemps.
Un manque de courage dans vos convictions n’est pas une bonne chose que les partenaires aient en commun. Surtout les partenaires qui modélisent l’âge adulte pour un enfant de 12 ans. Pas seulement « [you] a commencé ce problème », mais aussi, vous « devriez probablement vous relayer » ? Sainte abdication.
La sienne est plus flagrante puisqu'elle est le parent, mais votre meilleure réponse à la fille a été – encore une fois, à ce premier instant, il y a environ deux ans – « Whoa – bien essayé, mais non. » Si ce n'est pas la première fois, alors la deuxième, la troisième, la quatrième ou le numéro à un chiffre à l'extérieur. Soit avec le plein soutien de la maman de l'enfant, soit avec de sérieuses questions sur la santé de toutes les relations impliquées.
Voici un paradoxe qui mérite d'être appris, en thérapie si cela peut aider : les tendances à plaire ne plaisent à personne.
Si vos projets incluent d'être toujours dans cette relation dans environ huit semaines, alors un cours sur le rôle parental (essayez DYNAMISMEle Programme d'encouragement des parents) pourrait également être utile.
Aidez-vous tous les deux, je veux dire, en supposant qu'il existe un moyen pour un non-parent de dire cela à un parent, ce qui n'existe pratiquement pas. « Aidez-moi à m'aider », peut-être ? Quelle que soit la manière dont vous le faites, apprenez également à vous mettre à la place figurative.
