Il cherche à sortir avec quelqu’un depuis peut-être six mois après la mort de ma mère. Il a trop partagé ses tentatives pour trouver une petite amie depuis le début, et ça a été troublant d’entendre. Depuis qu’il a trouvé cette petite amie il y a quelques mois, mon père semble complètement indifférent à mon fils. Il ne demande pas de photos, ne pose pas de questions sur les jalons, ne demande pas comment nous allons tous.
Mon épouse, mon fils et moi retournons environ une semaine dans l’État où j’ai grandi, principalement pour fêter l’anniversaire de ma mère dans son endroit préféré, aller au cimetière et rendre visite à de vieux amis à moi. Nous allons rester avec mon père pendant quelques nuits pour qu’il puisse passer du temps avec mon fils, et je sais qu’il va vouloir lui présenter sa petite amie (et moi).
Je ne peux pas m’empêcher d’être contrarié et d’avoir du ressentiment que ma mère n’ait jamais pu rencontrer son petit-fils et que sa petite amie rencontrera mon fils. Ma mère aurait été la meilleure grand-mère, et je suis juste dévasté qu’elle n’ait jamais pu en être une. aborder cette situation quand tout me bouleverse ?
Bouleversé: Je vais vous donner ma bonne foi avant de donner mon avis.
Mes premiers enfants sont nés huit mois après la mort de ma mère. Elle avait 61 ans et était énergique, donc jusqu’à ce qu’elle soit diagnostiquée avec la SLA, je l’avais raisonnablement envisagée comme faisant partie de ma vie pendant encore 20 bonnes années, ou au-delà. Nous étions « incroyablement proches ».
Peu de temps après sa mort, mon père – qui aime ma mère avec douleur à ce jour – est tombé amoureux à nouveau.
Alors, s’il vous plaît, sachez que cela vient d’un lieu de sympathie: alors que votre dévastation a beaucoup de sens pour moi, votre piste de cause à effet ne l’est pas.
Ce n’est la faute de personne si votre mère a eu un cancer et est décédée avant de pouvoir être une merveilleuse grand-mère pour votre enfant. Il y a amplement de place pour le chagrin, la frustration et la rage contre l’univers pour sa cruauté arbitraire – je suis là avec vous sur ce coup-là – mais il est absolument, profondément injuste d’exprimer l’un de ces sentiments avec votre père ou sa petite amie.
Surtout la petite amie. Qu’est-ce qu’elle a fait de mal exactement, à part exister?
Il est également injuste envers votre fils d’introduire vos obstacles émotionnels dans sa relation avec son grand-père et la figure de grand-mère (j’espère) que la petite amie peut être. Votre père n’est peut-être pas le plus grand des grands-parents, mais il est ce que vous avez, alors acceptez et travaillez dans ses limites.
Vous vous saperez aussi si vous cédez à vos pulsions les plus furieuses ici. La mort de ta mère est un argument pour nourrir vos autres relations familiales, sans les pirater à la racine.
En ce qui concerne l’immersion de votre père d’abord dans les fréquentations et maintenant dans sa nouvelle relation, veuillez considérer un argument de compassion, ou au moins de patience avec lui tout au long de ce processus. Lorsqu’un conjoint de longue date commence à sortir ensemble peu de temps après le décès de l’autre conjoint, il est courant que leurs enfants voient cela comme une forme de dire du mal des morts – comme si le défunt n’avait plus d’importance pour leur parent vivant, et peut-être ne l’avait-il jamais fait. Mais c’est souvent l’exact opposé : les veuves des mariages les plus heureux sortent souvent rapidement parce qu’elles manquent tellement de l’amour et de la compagnie qui les ont gardées au chaud pendant si longtemps. Ce qui vous apparaît comme une insulte à la mémoire de votre mère peut être le plus grand compliment possible.
Votre mère « la plus incroyable », après tout, a aimé et choisi et s’est mariée et est restée avec votre père. Elle avait des raisons, non ?
Donc son le chagrin pourrait conduire son émotions démesurées et démesurées depuis sa mort autant que votre chagrin entraîne le vôtre.
Aucun de ces contrepoints que j’ai offerts ne rendra votre perte moins terrible, je le comprends. Je souligne simplement que la cible appropriée pour votre blâme, votre rage et votre désespoir n’est pas votre père, pas même avec toutes ses complications – et ce n’est certainement pas l’existence de la petite amie de votre père. C’est un cancer. Le cancer et l’univers des imbéciles qui ont décidé que c’était elle qui aurait un cancer auquel elle ne pourrait pas survivre.
Par conséquent, la préparation la plus utile pour votre prochain voyage est le conseil en cas de deuil. Individuel, de groupe, pastoral, tout ce qui est disponible le plus tôt et qui vous convient. Contactez les prestataires de soins palliatifs locaux et les réseaux de soutien aux personnes atteintes de cancer pour obtenir des recommandations, si nécessaire. Les aidants dans le domaine de la fin de vie ont vu beaucoup de choses et ils peuvent vous aider à traverser cette épreuve. Votre traumatisme remonte à quatre ans, mais la naissance de votre enfant a peut-être renouvelé et approfondi cette perte.