Quand j’avais 10 ans, j’avais pour devoir d’écrire sur le pire jour de ma vie et j’ai écrit sur le fait que je n’avais pas pu dire au revoir à ma mère, et mon professeur m’a pris à part pour me demander si j’avais besoin d’en parler au conseiller scolaire. Au lycée, j’ai finalement découvert que ma mère s’était suicidée en marchant devant un train. C’était horrible mais ils auraient pu me dire quelque chose avant ça. Après l’avoir appris, j’ai été «forcé» de voir le conseiller d’orientation pendant les quatre années du secondaire.
Ma mère me manque et je suis horrifiée par ce qui s’est passé, mais je ne suis pas elle. Je suis un peu gothique dans ma robe et je ne suis ni bavard ni pétillant, et ma famille me surveille constamment. Ma tante m’a envoyé un texto après m’avoir vu à une réunion de famille, disant qu’elle voulait s’assurer que j’allais bien – cela m’a mis si mal à l’aise et bouleversé. J’ai parlé à presque tout le monde à la fête et j’ai mangé et passé un bon moment.
Je suis un adulte responsable, j’ai un travail et des amis, mais ma famille agit comme si j’étais toujours sur le point de le perdre. J’ai aussi l’impression que je ne peux pas poser de questions sur ma mère, qui elle était, sinon ils vont paniquer. Je veux que ma famille me respecte et ne s’inquiète pas de comment je vais, et qu’elle puisse aussi me parler d’elle. puis-je faire en sorte que cela se produise ?
Anonyme: Je souhaite que ta famille puisse reconnaître qui tu es par elle-même.
Mais ils ne peuvent pas, apparemment, alors vous devrez l’épeler pour eux.
Je ne sais pas pourquoi ils sont bloqués sur cette vision fragile et nécessiteuse de vous, en plus de l’habitude, mais je peux deviner : eux aussi ont été traumatisés par la mort de votre mère, et déplacer leur préoccupation vers Toi le pauvre enfant leur permet de mettre leur propre chagrin ailleurs, où il peut se sentir productif. Le chagrin est horrible et bizarre et difficile à gérer même dans ses formes les plus simples, il est donc courant pour nous de déplacer son poids jusqu’à ce que nous trouvions un moyen, de toute façon, de nous sentir capables de le porter. Il serait logique que vos proches se sentent eux-mêmes plus forts lorsqu’ils jouent un rôle de force pour vous.
Si ma supposition est exacte, alors cette condescendance réflexive que vous décrivez est toujours déplacée et vous efface encore injustement, mais vient également d’un lieu de compassion. Par conséquent, faire appel à votre compassion pour eux est un bon point de départ.
Disons, par exemple, que votre tante revient d’une réunion de famille en ressentant la douleur de manquer à votre mère. Si elle jette un pansement là-dessus en envoyant des textos pour vous surveiller, alors elle ne vous traite pas seulement comme en deux dimensions; elle se distrait également de son propre travail émotionnel.
Ainsi, lorsque vous les avertissez qu’ils ont raté l’essentiel de qui vous êtes, faites-le gentiment, en respectant la difficulté de toutes vos expériences.
Si cela peut aider : vous serez toujours la bonne personne pour défendre ce dont vous avez besoin, car c’est votre vie et vous en êtes responsable. Mais votre lettre dit que vous êtes exceptionnellement bien équipé pour parler en votre propre nom. Votre lettre est une ébauche lucide, touchante et persuasive du message que les membres de votre famille doivent recevoir si leur intérêt pour votre bien-être est authentique.
Dire la vérité à votre famille donne également l’exemple de ce que vous attendez d’eux. Encore une fois, j’aurais aimé pour toi que ta famille n’ait pas sombré dans le jeu de rôle avec toi, mais pour t’en sortir, tu devras sortir de ton rôle de jeune à qui les adultes arrivent tout simplement. Choisissez un membre de votre famille pour commencer, celui que vous aimez le plus ou qui est le plus susceptible de l’obtenir, et partagez comme un autre adulte : « Est-ce que ça va ? Oui, je le suis, surtout quand les gens ont des conversations avec moi, à propos de leurs sentiments, à propos de maman ! (il y a tellement de choses sur elle que je ne sais pas) ou sur quoi que ce soit d’autre. Ce qui ne fait pas du bien, c’est toujours d’être celui dont les gens s’inquiètent. Pour une alternative moins bavarde, essayez « Je vais bien – comment vas-tu? » toi faire », ce qui est d’une puissance trompeuse.
Version condensée : Ne changez pas qui vous êtes, pas du tout (sauf si vous le souhaitez) – mais changez votre relation avec les gens, en leur montrant gentiment et courageusement l’adulte fort, réel et intéressant que vous êtes devenu. Et soyez patient avec eux, car même ceux qui peuvent s’adapter à une nouvelle compréhension de vous peuvent avoir besoin de temps ; aussi difficile que la famille et la perte soient pour les gens, le changement pourrait être le plus difficile de tous.