Quand je suis rentré chez moi, j’ai été confronté à un « ami » très bouleversé. Il m'a dit que sachant à quel point ce rendez-vous était important pour lui, j'aurais dû l'appeler ce jour-là ou au moins lui envoyer un texto.
Je n'avais pas réalisé que le contacter la veille et la veille n'était pas suffisant. Il a dit que j’avais clairement une définition complètement différente de la sienne.
Suis-je un mauvais ami ?
Amis avec mon ex : Non, vous faites votre meilleure interprétation d'un ex qui passe immédiatement à un ami tout en essayant de vivre dans la même maison. Le simple fait d’être gentil sans apporter de nouveaux dysfonctionnements au parti est une victoire olympique.
Pas pour donner un coup de pied à votre colocataire pendant qu'il est déprimé, mais s'il blâme vraiment son récent ex pour ses mauvais sentiments à propos de son divorce avec son ancien ex, alors il a du travail à faire.
Si ce n’est pas un mauvais cas de codépendance, alors au moins il a besoin d’une meilleure compréhension des dénominateurs communs.
Mais votre implication dans son processus d’illumination est un non. Un croustillant « Je suppose que nous avons des définitions différentes. Je suis désolé d'apprendre que vous êtes déçu du mien » suffiront, plus une porte de chambre fermée et une commande urgente pour son nouveau logement.
· Je dirais la même chose même si vous étiez toujours ensemble : il a le droit de ressentir ce qu'il ressent ; il n'a pas le droit de vous rendre responsable de lui faire ressentir une manière spécifique.
Caroline : J'ai du mal avec cela comme principe général dans les relations. savoir à quel point vous êtes responsable de vos propres sentiments et combien pouvez-vous demander à un partenaire ? Par exemple, si mon partenaire me dit quelque chose sur un ton qui ressemble à du mépris et que cela me fait du mal, alors dans quelle mesure puis-je lui demander d'assumer la responsabilité ?
Anonyme: Les sentiments sont ambigus, utilisons donc une hypothèse concrète :
Si votre partenaire vous injecte avec un tuyau d'arrosage, cela démarre un organigramme de prise de décision :
· Avez-vous aimé le jet d'eau froide ? Oui Non. (Oui = fin du graphique, tout va bien.)
· Si non, quel est votre calcul mental d'intention : était-ce accidentel ou intentionnel ? (Accident = tout va bien.)
· Si vous pensez que c'était délibéré, alors vous dites : « S'il vous plaît, ne me jetez pas d'eau, je n'aime pas ça. » À part la giclée, tous les choix jusqu’à présent vous appartiennent.
· Maintenant, les réponses possibles de votre partenaire : 1. « Oh, désolé ! Je ne ferai plus ça ! et ne recommence plus (fin de l'organigramme, tout va bien). 2. «Je vais arrêter», puis continue de le faire (pas bien). 3. « Tout le monde aime l'eau froide, tu es tout simplement trop sensible » (pas bon).
· Si 2 ou 3, alors, revenons à vous : resterez-vous avec quelqu'un qui n'arrête pas de vous tremper, sachant que vous n'aimez pas cela ? Ou rompre parce qu’aucun engagement ne vaut la peine d’être froid et mouillé ?
C'est pourquoi la confiance en nous est primordiale et pourquoi les agresseurs la minent : la santé relationnelle dépend de la précision avec laquelle nous évaluons notre propre bien-être.
