Anonyme: Il serait approprié – et mieux pour vous en fin de compte – de ranger toute demande, demande ou ultimatum et de demander à votre petite amie ce qu’elle a l’intention de faire à son sujet. Non seulement les conséquences sont meilleures si c’est sa décision, mais vous voulez également savoir quelle serait exactement sa décision.
Plus précisément : vous voulez qu’elle repense à l’amitié parce que elle considère son comportement comme un motif pour cela, pas seulement parce que vous le faites.
Et si ce n’est pas le cas, alors vous voulez absolument le savoir – et pourquoi, et si vous respectez son raisonnement – afin de pouvoir tracer votre voie en toute connaissance de cause à partir de là.
Chère Carolyne : Ma mère est décédée il y a quelques années et mon père est maintenant remarié. Sa nouvelle épouse et ses filles adultes sont très concentrées sur le poids et l’apparence. Ils parlent tout le temps de qui a perdu du poids et de qui a l’air bien ou pas.
Papa a toujours été un grand gars, mais sa nouvelle épouse et ses filles sont très fières de la façon dont, avec sa nouvelle épouse, il a perdu beaucoup de poids. Ils disent souvent des choses qui impliquent que ma mère était responsable de lui, comme : « Il était toujours si lourd quand il était marié à ta mère », « Ta mère ne semblait pas se soucier du fait qu’il soit lourd », « Ta mère ne l’a jamais fait. lui a fait perdre du poids » et « Notre mère ne supporterait jamais un mari en surpoids ».
Leurs « discours sur le gros » me font du mal, car je suis un peu en surpoids, mais cela me met surtout en colère qu’on reproche à ma mère, à titre posthume, de ne pas avoir – quoi, contrôlé son poids d’adulte indépendant ? Je sens que je dois la défendre, ce qui est aussi ridicule, car elle est morte.
J’ai envie de m’entendre et j’essaie de changer de sujet ou de dire des choses comme : « Eh, chez moi, on ne s’inquiète pas tellement de ce genre de choses ». Mais l’obsession du look et du poids est douloureuse et c’est l’un de leurs principaux sujets de conversation. Conseil?
Belle-famille: Il n’y a rien de « ridicule » à défendre la mémoire de sa mère contre ces trolls caloriques.
D’autant plus que le parti que vous défendez en réalité, c’est vous : Toi je tiens à ta mère, ton les valeurs et les loyautés sont bafouées, toi sentir la piqûre de leurs insultes.
Alors la prochaine fois : « S’il vous plaît, ne parlez pas de ma mère de cette façon. Merci. »
Faites un suivi au besoin : « Ma mère décédée, tu te souviens ? Je l’aime. S’il te plaît, arrête. » Invitez-les à s’entendre avec vous pour changer.
Je veux dire, de sacrés beignets. Je me rends compte que les filles sont désormais elles-mêmes adultes, mais les valeurs que leur mère leur a enseignées (et probablement ses parents l’ont gavée de force à un moment donné, en remontant toujours en arrière) me semblent être de la maltraitance envers les enfants.
Je suis également désolé que le poids et l’apparence soient ce qui passe pour une conversation intéressante lorsque vous rendez visite à votre père. Terrible. Vous avez mes condoléances.
Chère Carolyne : Ma fille de 22 ans a reçu de mauvaises nouvelles en matière de santé et avait rendez-vous pour savoir si les choses allaient mal ou vraiment mal. Ma petite amie de longue date était en vacances, consciente de la situation et savait à quel point j’étais stressée.
Je n’ai eu de ses nouvelles qu’un jour et demi après le rendez-vous ; elle disposait d’un service cellulaire et avait tout le temps d’envoyer des SMS ou d’appeler. Pour moi, ce manque de suivi a été un coup dur au cœur de notre relation. Pour elle, ce n’était pas grave.
Est-ce que je réagis de manière excessive ? Elle n’a jamais été douée pour le soutien émotionnel, donc une partie de moi pense que je ne devrais pas être surprise, mais l’autre partie pense qu’il est temps d’y aller.
En demander trop ? : Ces deux derniers points ne sont pas les extrémités opposées d’une échelle, vous savez – vous pouvez ne pas être totalement surpris tout en reconnaissant qu’il est temps d’y aller.
Il n’existe pas non plus de norme objective pour réagir ou réagir de manière excessive. Tout dépend de vos besoins et de la question de savoir si, selon vous, ils sont suffisamment bien satisfaits pour justifier de rester avec votre petite amie.
Si vous décidez que vous préférez ne sortir avec personne plutôt que de sortir avec quelqu’un qui n’appelle pas lorsque vous êtes bouleversé et qui n’a « jamais été très bon en matière de soutien émotionnel », alors la rupture est une réaction – une réponse – proportionnée à son comportement. Qui avait « raison » ou « tort » sur la valeur de l’appel n’est pas la question.
Alternativement, si vous mettez fin à cette longue relation par dépit du non-appel, pour le regretter dès que vos émotions se sont calmées, alors c’est une réaction excessive.
Donc, pour éviter les réactions excessives, résistez à l’impulsion de réagir, point final. Attendez que vous ne soyez pas aussi contrarié – et dites-le, si nécessaire : « Je ne suis pas encore sûr de ce que je ressens. » Alors confiez à votre esprit plus calme la vraie question : êtes-vous mieux avec elle ou sans ?
