Ma sœur a exprimé son ressentiment à l'idée que mon conjoint ne passe plus de temps avec elle, et je me retrouve à la voir de moins en moins également. J'ai aussi l'impression que nous manquons de faire partie de la vie de mes neveux.
Dans quelle mesure dois-je être honnête avec ma sœur au sujet de nos sentiments à l’égard de son mari ? J’ai l’impression de lui faire du chantage émotionnel en lui disant : « J’aimerais passer plus de temps avec toi si nous pouvions faire des choses loin de ton mari. » Mais je sais aussi que les personnes qui vivent une relation abusive ont besoin de faire une pause et de savoir qu’elles peuvent compter sur un réseau de soutien quand elles en ont envie.
Est-ce que je vais mettre en danger l'un des rares liens familiaux de ma sœur en dehors de son mari si je suis vraiment honnête avec elle ? Ou est-ce que cette honnêteté est plus importante à long terme ?
Sœur triste à Dallas : Tout d'abord, merci d'avoir posé ces questions. Votre sœur a besoin de vous. Lorsqu'elles sont victimes de violences conjugales, les personnes ont un besoin urgent de liens extérieurs à leur relation, exactement pour la raison que vous évoquez : comme bouées de sauvetage, lorsqu'elles sont prêtes à les utiliser. C'est pourquoi les agresseurs isolent leurs victimes, pour couper ces bouées de sauvetage. Mettre la famille et les amis de leur partenaire vraiment mal à l'aise est l'une des façons dont les agresseurs y parviennent.
Deuxièmement, n'oubliez pas que la ligne d'assistance téléphonique nationale contre la violence familiale est également une ressource pour vos proches comme vous ; il y a un bouton « Soutenir les autres » sur la page d'accueil, thehotline.org. Vous pouvez également appeler le 1-800-799-SAFE.
Troisièmement, oui, être entouré d’une dynamique d’abus est dur. C'est déconcertant, triste, voire dangereux. Mais quand quelqu'un que vous aimez est victime de maltraitance, vos visites ne se résument plus à ce que vous en retirez sur le plan social ou émotionnel. Elles concernent ce que vous pouvez faire, en toute sécurité, pour aider vos proches – et j'inclus vos pauvres neveux dans ce cas, qui sont à la fois victimes et, sans qu'ils en soient responsables, agresseurs en formation aux côtés de leur père.
En d’autres termes, il existe de nombreuses situations d’urgence pour lesquelles les profanes – c’est-à-dire les amis ou les membres de la famille comme vous et les partenaires qui les accompagnent – sont clairement dépassés. Mais tant que votre sœur n’est pas prête à demander l’aide d’un expert, la meilleure chance qu’elle et ses enfants aient est que vous le fassiez pour elle.
C'est aussi votre meilleure chance de vous protéger. « Une poudrière prête à exploser » n'est trop souvent pas une simple phrase enjouée. Ne vous attardez donc pas sur ce qu'il faut faire ou ne suivez pas un conseil ponctuel ; partagez dès aujourd'hui les détails de la situation de votre sœur avec des experts de garde. et à mesure que cette situation volatile évolue. Et assurez-vous que votre sœur le sache, dites-le clairement, vous êtes là pour elle 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, sans poser de questions.
Bonjour, Carolyn : Mes amis et moi avons entre 35 et 40 ans. J'ai passé le week-end dernier avec eux et leur conversation a surtout porté sur les fardeaux et les défis liés à la possession d'une résidence secondaire. J'étais agacée, un peu triste et, je l'avoue, jalouse. Je n'ai pas de première maison dont je puisse me plaindre ! Ce n'est pas que du privilège – deux d'entre eux ont grandi avec des bons d'alimentation et ont réussi à se faire une place dans ce style de vie – mais ils ont acheté des maisons il y a 15 ans, qui ne sont plus sur le marché aujourd'hui.
Je sais que mes choix m'ont conduit ici : je suis parti à l'étranger, j'ai travaillé comme artiste, etc. Mais, bon sang, je me suis retrouvé tellement agacé par ces lamentations sans fin sur les tracas d'être propriétaire. Y a-t-il un moyen de mettre un terme à tout ça ? Je parle de ma propre jalousie et aussi de cette conversation, qui m'a semblé tellement sourde à l'écoute.
— Les fardeaux d'avoir une résidence secondaire
Les fardeaux liés à la possession d’une résidence secondaire : Une réponse au shutdown ne va pas améliorer les deux choses qui jouent clairement en votre faveur : l’honnêteté et la perspective :
« Je comprends que c'est votre réalité et que vous la partagez simplement dans un esprit d'amitié, mais en tant que personne qui serait reconnaissante d'avoir ne serait-ce qu'une seule maison sur laquelle se plaindre, j'ai du mal à comprendre cette conversation. »
Je m'attends à ce que le moment, l'envie et la catatonie induites par les sujets ennuyeux soient depuis longtemps passés lorsque cet article sortira, mais je vous réponds quand même parce que c'est une plainte universelle. Vos amis eux-mêmes peuvent utiliser une version adaptée de cette réponse du type « assumez votre malaise » s'ils le souhaitent, pour leurs propres poussées d'envie et de gêne – pour n'avoir jamais vécu à l'étranger ou poursuivi leurs rêves créatifs, peut-être. Pour avoir choisi des carrières sûres, des refuges dans l'immobilier ou partout où les échos de ventres qui grondent les ont attirés à la place.
