Elle a promis d’être « bonne », mais après seulement quelques semaines, j’ai réalisé que j’étais de plus en plus stressé et triste chaque jour. Je me sens constamment rejeté. Quand je suggère de faire des choses amusantes ensemble, elle est occupée ou m’ignore littéralement. Je m’excite lorsqu’elle s’approche de moi, espérant un moment de connexion, mais à chaque fois, c’est pour demander quelque chose. Quand j’arrive, je ne ressens aucune gratitude. Je me sens utilisé et complètement mal-aimé.
J’adore ma fille ; elle est la seule famille que j’ai. Et en tant que scientifique introverti, ma base d’amis est également limitée. L’avoir dans ma vie est à la fois une joie et une douleur atrocement douloureuse. Mes sentiments d’amour non partagé sont-ils injustifiés ? Est-ce une phase qu’elle traverse et que je devrais faire de mon mieux pour la tolérer ? Ou ai-je affaire à un narcissique en devenir qui continuera à profiter de moi aussi longtemps que je le permettrai ?
Parent triste : Je suis désolé pour votre tristesse face à votre relation avec votre fille, mais ce que j’entends de votre part, c’est un profond sentiment de solitude. Évaluer nos propres défis peut être assez intimidant, mais ne laissez pas cela saboter une chance d’avoir une bonne relation avec votre fille et de vous épanouir davantage dans votre propre vie.
Pour sa part, il semble que votre fille ait sa propre vie et ses amis et semble essayer de déterminer son avenir – tout cela semble approprié et sain pour son âge. Bien sûr, lui demander d’avoir un travail et de contribuer à la maison, par exemple en rangeant sa vaisselle et en sortant les poubelles, c’est fixer des attentes et des limites réalistes. D’un autre côté, s’attendre à ce qu’elle soit là pour vous car votre soutien émotionnel et psychologique est trop demander et si cela est continu, cela aura probablement l’effet opposé à celui que vous souhaitez.
Je pense qu’il serait utile que vous preniez quelques mesures pour trouver vos propres personnes et intérêts. Rejoignez peut-être un club, assistez à des conférences ou à des lectures sur des sujets qui vous intéressent, suivez un cours ou adoptez un passe-temps. Connectez-vous avec d’anciens camarades de classe ou déjeunez régulièrement avec un collègue que vous aimez. Trouvez votre propre épanouissement en dehors de votre relation avec votre fille. Cela soulagera votre fille et vous donnera une base plus solide pour une relation mutuellement agréable.
Parlez également directement à votre fille et expliquez-lui que vous aimeriez pouvoir passer du temps ensemble, mais soyez réaliste ! – puis choisissez un moment pour le faire. Vous pouvez peut-être organiser un dîner ou un brunch régulier le dimanche ou une activité que vous appréciez tous les deux une fois par semaine ou même une fois par mois. Donnez-lui du temps et de l’espace pour déployer ses ailes sans les couper et, espérons-le, vous serez récompensé de la voir réussir.
Parent triste : En tant que mère de deux filles adultes, mon expérience personnelle est que les années d’adolescence et d’université étaient très certainement la période de « l’amour non partagé ». La chose la plus gentille que vous puissiez faire pour vous-même est de réduire vos attentes en matière de liens profonds et de connexion avec votre fille, au moins dans un avenir proche.
Les années d’adolescence et de jeune adulte sont le moment idéal pour accéder à votre base d’amis limitée (ou être plus audacieux et ajouter un nouvel ami) pour un peu de compréhension et d’empathie. C’est un tel soulagement de pouvoir rire avec un ami de situations pour lesquelles on pleurait la veille ; cela met les choses en perspective.
La pire chose que vous puissiez faire à ce stade est de mettre en place des scénarios d’échec répétés avec votre fille. Ce type d’interaction creusera de profondes ornières qui pourront façonner votre future relation.
Parent triste : Tu ressembles beaucoup à mon père. Il veut avoir une bonne relation d’adulte avec moi mais ne sait pas comment, et le résultat est toujours que je me sens obligé de passer du temps avec lui mais je n’apprécie jamais le temps passé. Aucun des problèmes que vous soulevez à propos de votre fille ne semble avoir quelque chose à voir avec votre demande initiale : qu’elle vous respecte, vous et votre maison, et qu’elle agisse comme une bonne colocataire plutôt que comme une adolescente.
Au lieu de cela, vous lui demandez du temps et de l’énergie émotionnelle et vous vous attendez à ce qu’elle vous le donne simplement parce que vous êtes son parent. Que rendez-vous qui ne soit pas un bien matériel ? Est-ce que tu lui donnes ton temps pour son bénéfice, et pas seulement pour le vôtre ? L’écoutez-vous lorsqu’elle vous raconte sa journée sans vous donner de conseils ni tourner la conversation vers vous-même ? Est-ce que tu lui poses des questions sur sa journée ? Ou peut-être l’approchez-vous toujours en gardant à l’esprit vos besoins ?
Vous mentionnez avoir une base d’amis limitée, et il me semble que c’est en fait le problème. Se pourrait-il que vous soyez simplement seul ? Votre fille ne remplace pas vos amis. Si vous pouvez apprendre à devenir un meilleur ami adulte de manière indépendante, votre fille voudra probablement être de meilleurs amis avec vous.
La thérapie ne concerne pas uniquement les gros problèmes ; c’est aussi et surtout pour des problèmes comme ceux-là. Trouvez-vous un bon thérapeute qui peut vous aider à déterminer ce que vous attendez vraiment de votre fille et de votre propre vie, afin de ne pas essayer d’utiliser votre fille comme un substitut au bonheur par vous-même.
Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct ou par e-mail de Carolyn Hax. Lire l’article de la semaine dernière ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le jeudi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes, sauf si vous choisissez de vous identifier, et elles sont modifiées pour des raisons de longueur et de clarté.
