Au fur et à mesure que le temps passe et que les interventions médicales se multiplient, je sens mon ami s’éloigner de moi. Par exemple, lors de la dernière série de FIV de mon amie, elle a demandé à notre fil de discussion d’amis proches : « Pas de photos de petits, s’il vous plaît. » Je suis le seul d’entre nous à avoir des enfants, donc j’imagine que ce commentaire était destiné à moi, même si je ne pense pas avoir jamais partagé de photo sur le fil.
Je me sens assez éloigné de mon cher vieil ami à ce stade. Lorsque nous nous retrouvons au téléphone, même répondre aux questions les plus innocentes ouvre ce sujet douloureux de mes enfants.
Je veux vraiment honorer ses sentiments et les difficultés auxquelles elle a été confrontée, mais la vérité est que mes enfants sont la chose la plus centrale et la plus importante dans ma vie en ce moment. C’est étrange et tendu d’éviter les références à ma famille lorsque nous interagissons. J’ai du mal à savoir si une amitié authentique est possible ici.
Vieil ami: Les problèmes extrêmes de fertilité de votre amie affecteront probablement toutes ses relations (pas seulement la vôtre), et comme ce problème menace votre amitié, je pense que vous devriez essayer d’en parler – de la manière aussi franche et honnête que possible.
Au cours de cette conversation, vous pourriez lui demander si elle souhaite (ou peut) nouer une relation avec vos enfants. C’est une personne spéciale dans votre vie ; pourraient-ils être dans sa vie aussi ?
Elle pourrait répondre que c’est tout simplement trop douloureux pour elle. Demandez-lui de tracer les paramètres de ce dont elle est capable de discuter avec vous ; si elle insiste sur le fait qu’elle ne peut tolérer aucune mention de vos enfants, cela signifie que vous ne pouvez discuter que de l’aspect central de sa vie – et non de la vôtre. Vous ne pouvez plus être des amis intimes, ce qui est une autre victime de ses problèmes de fertilité.
Chère Amy: Il y a quelques années, j’ai entendu ma sœur demander à l’un de ses petits-fils adolescents s’il avait déjà trouvé une petite amie. Plus tard, j’ai expliqué à quel point cette question m’avait mis mal à l’aise lorsque j’étais un adolescent gay qui n’avait pas encore fait son coming-out.
J’ai suggéré que si elle devait se plonger dans la vie amoureuse d’un jeune, elle devrait reformuler la question, afin qu’elle ne suppose pas que la personne est hétérosexuelle, et peut-être plutôt demander : « Avez-vous déjà trouvé quelqu’un de spécial dans votre vie ? ? » Elle m’a bluffé en disant que si le garçon était gay, il le lui aurait dit.
La semaine dernière, je l’ai vue faire la même chose à un autre petit-fils (le cousin du premier garçon).
Je manque de mots pour lui décrire la peur du rejet par leur famille et leurs amis que vivent de nombreux (la plupart ?) jeunes LGBTQ+ tout en trouvant le courage de faire leur coming-out auprès de leur famille. Chaque fois qu’un membre de la famille dit quelque chose en supposant qu’il est hétérosexuel, il est d’autant plus difficile de partager la vérité – si le jeune n’est pas hétérosexuel.
J’espère que les gens qui aiment les jeunes dans leur vie leur feront comprendre qu’il est normal d’être qui ils sont en ne présumant pas qu’ils sont hétérosexuels.
Dehors: Merci d’avoir souligné à quel point cette hypothèse peut être potentiellement préjudiciable, en particulier pour un jeune.
Je dois ajouter que – honnêtement – je trouve que la curiosité manifeste des grands-parents (et d’autres adultes) pour la vie romantique de tout adolescent peut sembler indûment intrusive. Laissez un adolescent fournir cette information s’il le souhaite.
Chère Amy: En plus des conseils que vous avez donnés à «Pas sa mère», la femme dont le mari ne fait pas le ménage dans la cuisine, je suggère d’acheter des articles prédécoupés et emballés pour qu’il puisse l’utiliser, surtout les nuits où elle est loin de la maison.
En essayant: Mais ce n’est pas sa mère.
© 2023 par Amy Dickinson. Distribué par Tribune Content Agency.