Carolyn Hax: Un divorce raté conduit son fils à rejeter la nouvelle partenaire de papa

Carolyn Hax est absente. Ce qui suit est apparu pour la première fois les 8 et 13 février 2009.

Chère Caroline : Au cours des deux dernières années, j’ai, sans beaucoup d’art ni de compassion, mis fin à mon mariage de 25 ans pour avoir une chance de vivre une réalité différente pendant les 25 prochaines années. Mon fils est conscient de la femme à qui je me suis donné en créant cette nouvelle réalité. Bien sûr, il ne veut rien avoir à faire avec elle. Bien sûr, moi qui ai sous-estimé les coûts de cette décision, je veux réintégrer ma vie autour d’elle et autour de lui.

J’espère qu’ils se rencontreront… dans un futur proche. Elle a des enfants à l’université et au-delà, et mon fils est encore au lycée. Aider?

Dites-nous : quelle est votre chronique préférée de Carolyn Hax sur la belle-famille ?

Papa de la quarantaine : Traduisant du New Age-ese, je pense que vous dites: « J’ai merdé, mais mon fils me manque. »

Mais voici ce que vous dites : « Là, j’ai admis que j’avais foiré. Les conséquences sont-elles déjà terminées ? »

Votre frustration est assez courante. Les gens qui assument volontairement la responsabilité de leurs erreurs, qui n’essaient pas de prétendre que tout va bien, en viennent souvent à se demander s’ils en ont le mérite.

Tu fais. Mais pas instantanément sous la forme d’une normalité pour toujours. Vous ne pouvez pas décider que tout ira bien simplement parce que vous avez admis : « Mon mal. Vous ne pouvez pas annuler l’ondulation de l’étang.

Imaginez que vous êtes le fils dans cette histoire. Papa veut une nouvelle vie, alors il « pas très astucieusement ou avec compassion » brise votre famille pour l’obtenir, tout en ne vous accordant aucun mot à dire en la matière.

Un certain degré de cela arrive aux enfants tous les jours, bien sûr ; vivre avec les choix d’un parent fait partie d’être un enfant. Mais votre fils se rapproche lui-même de l’âge adulte, et le changement que vous avez imposé était drastique, et vos raisons de l’imposer ne concernaient que vous.

Tant que vous ne le reconnaîtrez pas, votre fils n’aura pas beaucoup de respect pour tout ce que vous direz d’autre. En fait, la vérité est la seule chose qu’il est susceptible de respecter, donc votre reconnaissance devrait inclure que vous n’avez pas bien géré cela ; que vous ne pouvez pas lui faire comprendre les nouveaux arrangements ou embrasser votre nouvel amour ; et que vous espérez qu’il fera les deux de toute façon, quand il sera prêt.

Je pense qu’il est également important de dire que vous ne regrettez pas la raison pour laquelle vous avez commis ces erreurs – puisque vous regrettez probablement la façon dont vous avez quitté votre mariage, pas le départ lui-même. Aussi impolitique que cela puisse paraître, l’honnêteté est essentielle. La complaisance est aussi mauvaise que la pression lorsqu’il s’agit de restaurer la foi avec votre fils.

C’est parce que, lorsque vous avez poussé quelqu’un dans une position d’impuissance sur son noyau très émotionnel, sa réponse sera de prendre le contrôle là où il le peut. Par conséquent:

Il doit décider quand il rencontrera la nouvelle femme, si jamais.

Il doit décider si et quand vous pardonner.

Il doit décider quoi faire de ces nouvelles réalités de la vie.

La façon de se rapprocher de lui à nouveau sera à ses conditions. Donnez l’exemple de la force en vous rendant vulnérable, au lieu de passer à l’offensive ou à la défensive, comme le font tant de gens. Ensuite, restez accessible et laissez votre fils venir à vous.

Caroline : Quand j’ai présenté mon mari à mes amis, leur réponse collective a été « WOW, il est sexy » – ce qu’il est, très beau et tout aussi merveilleux. Mais mon ami le plus proche a ajouté:  » diable l’as-tu eu? » — A HAUTE VOIX, DEVANT un dîner. Je n’ai pas du tout apprécié ça.

Avant que je puisse donner un retour, mon mari a dit: «Qu’est-ce que tu veux dire? Ma copine est canon ! » Je l’ai épousé, bien sûr, et j’ai mis fin à cette amitié. Après cela, ces amis m’ont dit que je mettais rapidement fin à des amitiés. Je pense que je ne prends pas le désordre. Au vu de cet échange, qu’en pensez-vous ?

CC : Si vous me demandez si votre ami méritait d’être évité, alors je devrais vous demander, quelle était l’histoire ? La connaissiez-vous pour saper les gens, et c’était la goutte qui a fait déborder le vase ? Est-ce qu’elle fait juste des blagues loufoques? Mettre le pied dans la bouche de temps en temps ? Selon le contexte, votre réaction aurait pu être héroïque ou cruelle.

Si vous me demandez si « je ne prends pas le désordre » est un signe de force, alors je dirais que les gens sont comme des bâtiments. Les plus forts ne sont pas les rigides, ce sont ceux qui cèdent un peu.