Récemment, j’avais accepté de lui faire livrer le déjeuner au travail, puis j’avais oublié de le faire. Quand j’ai réalisé mon erreur, je me suis excusé rapidement et sincèrement, mais il a continué à riposter.
Je trouve ce genre de communication immature et inutilement blessant. Je ne parlerais jamais à quelqu’un comme il me parle, en particulier dans un e-mail, ce qui permet de se calmer et de faire attention à nos mots avant d’appuyer sur envoyer.
Je lui ai déjà demandé de ne pas le faire, mais il le fait toujours. puis-je répondre d’une manière qui reconnaisse ses sentiments mais fixe également une limite pour les moyens appropriés de me les exprimer ?
Anonyme: Lorsque la réponse de quelqu’un à la déception est de se déchaîner sans relâche de colère, vous poussant à déclarer que vous « ne parleriez jamais à quelqu’un comme il me parle », la limite est de rompre.
C’était une erreur innocente. Que se passe-t-il quand c’est plus éthiquement lourd que d’oublier son déjeuner ?
Il vous dit clairement que lorsqu’il est contrarié, soit il n’a pas d’interrupteur, soit il pense qu’il a raison de ne pas l’utiliser.
C’est l’un des appels les plus faciles dans toutes les interactions humaines (où pratiquement rien n’est facile) : Ne confiez pas votre cœur à des gens qui « descendent ».
Parce que tu sais quoi ? Vous avez vécu le modèle. Vous le savez quand vous le sentez. Vous n’aimez pas ça. Vous l’avez dit et il l’a laissé intact.
Je ne sais pas quelles informations supplémentaires vous attendez.
Par souci d’argumentation laborieuse, disons que vos erreurs sont plus importantes que vous ne le prétendez, et que ses réponses sont plus gentilles et plus proportionnées.
Même alors, vous avez un désaccord avec votre partenaire qui a atteint le point d’impasse et que vous croire parle mal (« immature et inutilement blessant ») de son personnage. Perception est fait dans ce cas. M. Rogers est sinistre si vous percevez « Ne veux-tu pas être mon voisin ? en tant que tel, parce que vous — nous, nous tous — vivons dans nos relations non pas telles qu’elles sont objectivement, mais telles que nous les percevons.
Vous le percevez comme une mauvaise expérience récurrente pour vous, même après avoir essayé de bonne foi de l’améliorer, alors, encore une fois, pourquoi restez-vous ?
La réponse à votre question étroite, comment répondre quand quelqu’un « [keeps] répliquer » après des excuses promptes et sincères (puisque « rompre » n’aide pas avec les voisins, les collègues, etc.) : désengagement pointu avec des réactions ou des comportements inappropriés.
N’oubliez pas que les excuses étaient déjà la réponse « qui reconnaît ses sentiments ». Il y a de la place pour la conversation au-delà de cela, bien sûr, mais ne tombez pas dans les demandes de plus de culpabilité – de lui ou de quelqu’un d’autre.
Chère Caroline : Ma fille refuse de me parler. Elle a 24 ans. Elle prétend que je suis manipulatrice quand je lui demande d’aider à la maison lors de visites (comme vider le lave-vaisselle) ou de garder sa chambre ramassée. Je ne suis pas une mère violente, alcoolique ou qui ne me soutient pas, mais je suis diabolisée. Pourquoi? Elle parle à son père (mon mari) mais seulement tant qu’il ne me mentionne pas. Je lui ai offert des conseils mais elle a refusé. Que dois-je faire ensuite ?
Étrange : Vous faites les deux choses les plus difficiles possibles.
D’abord: Arrête d’essayer de réparer ta fille.
Elle a non seulement fait son choix, mais l’a fait spécifiquement pour bloquer vos chemins vers elle.
Pour mémoire : je ne vois l’éloignement qu’en dernier recours pour protéger notre santé mentale, une solution que tout le monde ne garde pas pour la fin.
Mais nous pouvons tous décider par nous-mêmes de ce qui est essentiel, donc si la santé mentale de votre fille a nécessité ou non un éloignement est sans objet et n’a aucune incidence sur vos options. Elle ne t’en a laissé qu’un, pour vivre ta vie comme si elle n’y serait pas. Agonie. Je suis désolé.
La deuxième: Commencez à essayer de vous réparer.
Vous énumérez les raisons pour lesquelles votre fille a tort à votre sujet alors que cela vous aiderait davantage à considérer les façons dont elle pourrait avoir raison.
Je ne dis pas qu’elle l’est. Je n’ai aucune idée. Mais elle le pense clairement, et cela signifie que votre chemin pour comprendre sa décision passe par toutes les dures vérités possibles sur vos choix en tant que parent. Jouez le rôle de votre enfant, de bonne foi.
Encore une fois, il se peut que vous soyez le bouc émissaire innocent de tout ce à quoi une fille en difficulté est confrontée. (Cela arrive, bien que la vérité soit généralement nuancée.) Mais c’est une conclusion à laquelle vous arrivez, de bonne foi, après avoir abordé toutes les questions difficiles – pas la conclusion à laquelle vous sautez par réflexe pour les esquiver.
Un conseil peut vous y aider. Votre mari pourrait aussi vous aider s’il est suffisamment objectif et que vous êtes tous les deux assez courageux pour accepter ce qu’il a à dire.
