Maintenant, je comprends que les listes d’invités au mariage sont limitées et que les parents du marié n’ont peut-être pas grand-chose à dire sur qui est invité, mais cela pique quand même d’entendre parler de l’événement via Facebook. Je suis bouleversé.
Des conseils sur la façon de procéder à partir d’ici? Avant cela, j’aurais compté cela comme l’une de mes plus longues amitiés. Maintenant, je pense que je me suis trompé, et je ne sais pas quoi faire à partir d’ici.
— Pas membre de l’In-Group
Pas membre de l’In-Group : Vous pouvez faire beaucoup de choses à partir d’ici – comme parler à votre ami, parler aux autres amis, vous éloigner d’eux, essayer de vous rapprocher d’eux, appliquer une nouvelle sagesse à vos amitiés locales, pour n’en nommer que quelques-unes.
Mais j’espère pouvoir vous persuader de ne rien faire d’ici.
Rien de différent, du moins, de ce que vous avez toujours fait.
C’est parce qu’il existe une version des événements à votre disposition où ces nouvelles informations ne changent rien. Où une insulte tombe dans la forêt et personne n’est là pour entendre le son. Où vous êtes exactement le même vieil ami d’université éloigné de la ville et légèrement déconnecté – qui vous rend visite dans la région et marque les jalons des enfants – comme vous l’avez toujours été.
C’est toujours l’une de vos plus anciennes amitiés, après tout, c’est juste une sorte d’auto-ami, autant par votre choix que par n’importe qui. Aviez-vous parlé dans les mois précédant le mariage ?
C’est la version des événements où vous reconnaissez que vos amis du collège ne sont plus un groupe. Vous êtes des histoires partagées et des relations individuelles qui fonctionnent sur leurs propres mérites maintenant.
Dans cette version des événements, vos autres amis du collège peuvent être plus proches géographiquement ou émotionnellement de la famille du marié, pour des raisons parfaitement neutres. Ils connaissent peut-être mieux le marié. Peut-être qu’ils voyagent pour voir votre amie au lieu de la voir, comme vous le faites, lorsque vous êtes à proximité pour autre chose.
Peut-être que vous vous mettez sur sa périphérie médiane, et elle sur la vôtre.
Cette version vous donne la possibilité de voir votre exclusion non pas comme une expulsion de groupe mais comme un reflet parfaitement normal de votre position à quelques anneaux du centre, quelque chose que vous étiez apparemment très bien avec une milliseconde avant de voir la publication Facebook.
C’est donc ce que je conseille : reconnaissez à quel point vous alliez bien avant l’interruption, puis reprenez ce sentiment de bien-être déjà en cours.
Ça pique, dur, quand vous voyez les photos pour la première fois et que vous pensez à tous les cadeaux envoyés avec amour, je vous le donne. Je suppose que nous sommes tous passés par là. Mais surtout si vous le voyez comme une extension de vos propres choix sincères mais indépendants envers l’amitié sous-jacente, cela n’a pas à laisser de marque.
Chère Caroline : Mon conjoint et moi passons une bonne partie de notre temps libre à Internet sur nos téléphones. Nous avons chacun du temps seul où nous le faisons. On le fait au lit. Nous le faisons pendant l’happy hour du porche. J’ai un malaise de principe avec ce que mon conjoint n’a pas, mais je le désire parfois et je peux l’accepter autrement.
Mon seul vrai reproche, c’est quand on se met d’accord sur quelque chose à mettre à la télé pour le regarder « ensemble ». Je pense que c’est bien d’avoir une activité quelques heures par semaine où l’on fait attention à la même chose. Cela laisse de l’espace pour se connecter avec de petits apartés, et cela crée une substance conversationnelle ultérieure. J’ai exprimé à quel point j’apprécie cela.
Le conjoint a du mal à le traiter comme un type de temps différent et ne voit pas de problème à répondre aux SMS ou à descendre dans les trous de lapin d’information suscités par l’émission. Cela me dérange surtout quand il y a aussi un repas devant nous.
Je fais des demandes pour prétendre que nos téléphones n’existent pas pendant que l’émission est en cours, et nous pouvons faire une pause ou quitter chaque fois que mon conjoint préfère téléphoner. Pourtant, il trouve son chemin dans un combat la plupart du temps. On se calme et le conjoint concède souvent que je n’en demande pas trop. Suis-je bien? C’est un problème vieux de plusieurs années.
Téléphone Frenemy : Si vous n’obtenez pas ce que vous demandez, c’est que vous en demandez trop. Une règle que j’essaie de respecter. Cynique, peut-être, mais aussi pro-sanitaire, et un précurseur utile pour vous demander combien de mariage il vous reste.
Lorsque votre conjoint a concédé que vous n’en demandiez pas trop, n’était-ce pas une ouverture pour suggérer un changement ? Les deux téléphones sont en sourdine dans une autre pièce, par exemple. Mieux vaut un ajustement difficile et nerveux que beaucoup de mots vides.
Avec un peu de chance, le fait d’être attentif sans partage réveillera quelqu’un à quel point de votre vie vous passez tous les deux distraits. (Probablement trop demander.)
